¿Todas las personas que conoces están planeando en secreto su divorcio?

Incluso en el barrio moderno y ultra progresivo de la actual Brooklyn, Nueva York, la demografía de los padres en el circuito preescolar se inclina hacia lo tradicional. Con pocas excepciones, las madres y los padres (tanto heterosexuales como homosexuales) tienden a estar casados ​​entre sí, unidos, quizás en parte, por el asombro mutuo, el cansancio y la abrumaciones que son el sello distintivo de la crianza de los niños pequeños. Después de todo, al pasar unos pocos años en modo triaje, ¿quién tiene el lujo de evaluar preocupaciones de menor rango como la salud de una relación romántica?



Pero una vez que amanece el período de la escuela primaria, y la gente finalmente comienza a resurgir y a parecerse de nuevo a su yo anterior al bebé, ocurre un fenómeno interesante. De repente, se corre la voz de que los padres de Hannah se han separado. Las conversaciones pasan del plan de estudios a los chismes sobre qué padre soltero ha sido visto más recientemente, con el torso desnudo, en Tinder. Un vistazo rápido a través del directorio de estudiantes y padres revela una proporción cada vez mayor de niños que se crían en dos hogares separados; el quinto grado, en particular, parece especialmente inhóspito para la familia nuclear.

En otras palabras: la luna de miel ha terminado.





ESTADO DE LA (DIS) UNIÓN: UNA BREVE HISTORIA

El divorcio es una parte tan omnipresente, bulliciosa y omnipresente de nuestro tejido social que, a veces, puede sentirse como si todos lo estuvieran haciendo, o al menos pensando en ello. Estadísticamente, sabemos que ese no es realmente el caso: los datos gastados sobre el 50 por ciento de todos los matrimonios que terminan en divorcio ya no son ciertos; en estos días, está más cerca del 40 por ciento, debido a factores como las personas que esperan cada vez más para obtener casado. (Según la Oficina del Censo de EE. UU., La edad promedio para los primeros matrimonios alcanzó un máximo histórico en 2018 a 30 años para los hombres y 28 años para las mujeres).



Y, sin embargo, no se puede negar la omnipresencia del divorcio o su impacto sísmico. Aunque las tasas se están estabilizando, siguen siendo altas, dice el psicólogo Richard A. Warshak, PhD, autor deVeneno de divorcio. Con 2400 divorcios que ocurren en los Estados Unidos todos los días, es probable que casi todas las personas con las que nos encontremos hayan tenido sus vidas conmovidas por eso. De hecho, y cuando nos enfrentamos a ello, nos golpea duro. Las relaciones son el corazón de la vida, explica Warshak. Queremos aprender todo lo que podamos sobre el divorcio como una forma de afrontarlo para que no nos saquen la alfombra debajo de nosotros.

En lo que respecta a las instituciones culturales, el divorcio es todavía una adición bastante reciente. Según Ann Gold Buscho, PhD, psicóloga clínica y autora del próximo libroLa guía para padres sobre anidación de pájaros(Septiembre de 2020, Adams Media), no fue hasta la década de 1950 que el divorcio se convirtió en una opción viable para las masas. Históricamente, las mujeres habían dependido económicamente de los hombres y, por lo general, tenían muchos hijos que cuidar, dice Buscho. No podían mantenerse a sí mismos. Pero una vez que las mujeres se unieron a la fuerza laboral en masa durante la Segunda Guerra Mundial, tuvieron su primera verdadera experiencia de independencia. Cuando sus maridos regresaron al frente de la casa, dice Busch, las esposas no estaban dispuestas a volver a estar descalzas en la cocina.

En los años que siguieron, el amanecer de los métodos anticonceptivos confiables ayudó aún más a romper el status quo: las personas ya no estaban obligadas a tener familias numerosas que las ataran. O quédese con un solo socio, para el caso. El control de la natalidad ayudó a facilitar las relaciones extramatrimoniales, señala Buscho.

Los cambios dentro del sistema legal también contribuyeron a la creciente popularidad del divorcio. Antes de las leyes de divorcio sin culpa, era mucho más difícil obtener una, dice Sarah A. Crabtree, PhD y LMFT, terapeuta familiar e investigadora asociada postdoctoral en el Instituto Albert y Jessie Danielsen de la Universidad de Boston. En 1969, California aprobó la Ley de Derecho de Familia, que permitía a un cónyuge solicitar el divorcio citando diferencias irreconciliables, en lugar de una fechoría manifiesta, y otros estados siguieron su ejemplo. Fue una gran victoria para los profesionales de la violencia doméstica y las feministas, dice Crabtree, pero generó preocupaciones sobre la recién descubierta fragilidad del matrimonio, ya que las parejas ahora pueden divorciarse por cuestiones como dejar de sentirse 'enamoradas'.

Agregue eso a la esperanza de vida cada vez mayor de las personas, impulsada por los rápidos avances de la ciencia moderna, y no es de extrañar que la perspectiva de hasta que la muerte nos separe haya sido repentinamente reconsiderada. Suenormepensar que te casarías a los veinte y todavía quieres estar con esa persona a los 90, dice Buscho. Por supuesto, el divorcio se normalizará más cuando vivas tanto tiempo, ¡la gente cambia!

Lo que nos lleva a nuestra situación actual, con un poco menos de la mitad de la población casada que finalmente tira la toalla. Sin embargo, ¿cómo explicamos por qué hay momentos en los que los divorcios se sienten mucho más abundantes que eso y otros en los que son relativamente escasos? Si parece estar rodeado por el nuevo soltero, probablemente no sea su imaginación: hay ciertas etapas y temporadas de la vida que marcan el comienzo de una ola de rupturas. La mayoría de mis clientes que se divorcian tienen entre treinta y cuarenta y cuarenta años; sus hijos se han vuelto menos dependientes de ellos y están saliendo a respirar y listos para hacer cambios, dice Buscho.

Es probable que esas parejas estén lidiando con los efectos de sus primeros años de paternidad pasados ​​en las proverbiales malas hierbas, que nunca fueron atendidas. El estrés acumulativo de esa etapa a menudo puede tensar el matrimonio de una pareja hasta el punto de que [eventualmente] termine, dice Crabtree. Otro pico común en los divorcios tiende a ocurrir una vez que las personas llegan a los cincuenta y sesenta años. Dice Buscho: Para entonces, sus hijos se han ido de casa, por lo que se están jubilando y tratando de averiguar qué hacer con el resto de sus vidas. Se llama 'El divorcio gris'.

EL DIVORCIO Y EL MUNDO EXTERIOR

Ya sea que estemos devorando toda la suciedad sobre la última ruptura de celebridades o intercambiando secretos en un club de lectura, no podemos negarlo: las rupturas de otras personas son una fuente inagotable de fascinación y especulación. Hay un placer indirecto en ello, dice Buscho.

Pero schadenfreude no es el único, ni el principal, combustible para nuestra curiosidad. La verdadera razón es que la disolución de las relaciones de los demás nos golpea cerca de casa, literalmente. Nos hace confrontar nuestros propios sentimientos, dice Buscho. Cuando ves a un amigo divorciarse, da mucho miedo, porque sabes que te puede pasar a ti. Es especialmente desestabilizador si la noticia parece surgir del cielo azul. Cuando se trata de una pareja que todos pensaban que actuaban juntos, uno se pregunta: '¿Qué cosas no veo en mi propio matrimonio?', Señala Warshak. Despierta ansiedades.

Lo que explica, entonces, por qué existe un afán colectivo por llegar al fondo de lo que realmente sucedió en un divorcio. La gente necesita saber que alguien tiene la culpa; eso les ayuda a entender y sentir que lo tienen controlado, dice Buscho. Después de todo, el conocimiento es poder. El sentido es: 'Cuanto más pueda aprender sobre los problemas y los detalles, mejor me aseguraré de que esto no me suceda', dice Warshak.

Con el pretexto de la compasión, acribillamos a las personas que se divorcian con preguntas inquisitivas. Las consultas de las personas son en parte de apoyo, en parte de investigación y en parte de palmaditas en la espalda por no pasar por lo mismo, dice Warshak. Un subproducto natural, pero desafortunado, es la inclinación a tomar partido.

Como era de esperar, la mayoría de nosotros tendemos a seguir con el caballo en el que montamos. La mayoría de las personas se alinean detrás de sus amigos más cercanos y parientes consanguíneos, dice Buscho. Este impulso puede parecer injusto o incluso francamente cruel para las personas que se encuentran en el lado equivocado de la ecuación. Recuerda Crabtree, una mujer me dijo que había aceptado la pérdida de su cónyuge, pero el continuo dolor que sentía por perder a sus suegros la tomó desprevenida.

Una vez que se han trazado las líneas en la arena, es difícil para las personas seguir teniendo una relación positiva con ambas partes. Los amigos mutuos a menudo se sienten en conflicto sobre con quién ponerse del lado, dice Crabtree. Tratar de mantener relaciones con ambos se siente como una traición para uno o ambos cónyuges.

Los amigos de Terry han comenzado a evitar sus llamadas y mensajes de texto. La oleada inicial de simpatía, interés y apoyo que recibió inmediatamente después de su separación se ha estabilizado y la gente se ha retirado a la comodidad de sus propias vidas. El estado de Terry sigue siendo frágil e impredecible, y no siempre es posible o práctico para los miembros de su círculo íntimo proporcionar un hombro en el que apoyarse. En una noche difícil, Terry puede dejar a un confidente en el teléfono con ella hasta la 1 a.m. mientras desata lágrimas sin fondo y vitriolo por su ex. O, cuando está de un humor más optimista, Terry podría contratar a una compañera de ala para que la acompañe a un bar local, a pesar del hecho de que su reacio compañero en el crimen todavía tiene que levantarse a las 6 a.m. a la mañana siguiente para preparar los almuerzos escolares. Aunque los amigos de Terry quieren estar ahí para ella, están descubriendo que simplemente no tienen la voluntad o la energía para unirse a ella en su viaje en montaña rusa emocional.

RETROCESO PÚBLICO

En un mundo perfecto, el divorcio sería un momento para que los seres queridos se unieran a una persona necesitada. Cuando me divorcié, había un amigo que siempre me llamaba y me preguntaba '¿Quieres venir?' Y era lo mejor que podía hacer, dice Buscho. usteddeberíanobtenga apoyo cuando esté pasando por un divorcio, porque va a necesitar mucho: cuidado de niños, recogidas en la escuela, todas las cosas prácticas.

Lamentablemente, no siempre sucede así. La ansiedad que la gente siente por los divorcios de sus amigos los lleva a retirarse, dice Warshak. Hay una especie de retroceso, como no invitar a un cónyuge divorciado a cenas con tanta frecuencia. Creen que es sutil, pero la persona de quien se está apartando lo ve. El rechazo se siente muy personal, aunque es todo lo contrario. Algunas personas evitan que los amigos se divorcien de la misma manera que ciertas personas no manejan bien la enfermedad o la muerte, dice Warshak.

El instinto de distanciarse también podría provenir del deseo de proteger a los suyos, es decir, de mantener a su familia alejada de lo que se percibe como una situación potencialmente volátil. Es posible que los padres no deseen que sus hijos se asocien tanto con la familia que se divorcia, porque prefieren proteger a sus hijos del conflicto y la tensión, dice Warshak. Eso es muy difícil para el niño que está pasando por eso, porque ahora están lidiando con el divorcio de ambos padres.yno tener sus amigos habituales a los que recurrir.

¿En cuanto a ese viejo adagio de que el divorcio es contagioso? Puede contener una pizca de verdad, pero no de la forma que imaginamos. Esa teoría solo se aplica si el matrimonio de alguien ya está en problemas, dice Buscho. Si estás en un matrimonio muy seguro, el divorcio de tu amigo no hará que quieras uno.

Dejando a un lado la paranoia, nos inclinamos a sacar conclusiones generales sobre el divorcio basándonos en los ejemplos que nos rodean. Un divorcio que termina siendo una historia de éxito puede ser convincente, incluso aspiracional. Cuando vemos a alguien pasar por un divorcio y luego prosperar, puede bajar el listón para entretenerlo como una opción, dice Warshak. Un esposo podría preocuparse, 'Caramba, ¿mi esposa va a ver a su hermana ahora como un modelo a seguir y seguirá su ejemplo?'

Por otro lado, los divorcios particularmente difíciles sirven como advertencias. Si estás rodeado de familias divorciadas que lo hacen miserablemente, gastando una fortuna en abogados, poniendo a sus hijos en terapia, luchando por sobrellevar la situación, te lo hará pensar dos veces, dice Buscho.

ANATOMÍA DE UN DIVORCIO

Uno de los factores más importantes que impactan en cómo se desarrollará un divorcio es la causa específica o el evento precipitante. Las razones definitivamente afectan la rapidez con que la pareja se las arreglará y cuánto podrán dejar atrás el pasado, dice Warshak. ¿Hay dúos que simplemente se separan y luego deciden ir por caminos separados? Claro, pero son la excepción a la regla. Casi todos los divorcios que veo han sido causados ​​por algún tipo de traición, dice Buscho. Muchas aventuras, sí, pero también otras traiciones, que van desde la traición financiera hasta el juego y la adicción.

La mayoría de las fisuras maritales de la variedad de jardín (interrupciones en la comunicación, diferencias en la crianza de los hijos, lenguajes de amor disonantes) pueden potencialmente ser abordadas y mejoradas con tiempo y esfuerzo. Pero la traición es un animal diferente. Hace que muchas personas piensen que no pueden perdonar o superarlo, dice Buscho. Y eso va para ambos lados: la persona que traiciona se siente terriblemente culpable y asustada, pero esa culpa no dura lo suficiente y se convierte en ira y justificación, explica Buscho. Mientras tanto, la persona que se siente traicionada se vuelve más afligida, deprimida o enojada.

En la mayoría de los casos, la decisión final de seguir adelante con el divorcio no es mutua. El 90 por ciento de los divorcios los inicia una persona, no ambas, dice Steven M. Harris, Ph.D., LMFT, profesor en el Departamento de Ciencias Sociales de la Familia de la Universidad de Minnesota y coautor de¿Debería intentar solucionarlo?. Muy pocas veces lo quieren dos personas; suele ser uno que dice: 'Quiero terminar'.

Como era de esperar, el divorcio se vuelve exponencialmente más difícil y complicado cuando hay niños involucrados, y la pareja se ve obligada a continuar interactuando a perpetuidad. Como dijo uno de mis pacientes: 'En mi divorcio, me deshice de absolutamente todo lo bueno (el sexo, la amistad) y me quedé con todos los problemas', señala Harris. Problemas con las finanzas, desacuerdos sobre la crianza de los hijos, todos siguen ahí.

¿Exactamente qué tan doloroso es el divorcio? La Revista de Salud y Comportamiento Social lo clasifica como uno de los eventos más estresantes de la vida, solo superado por la muerte de un ser querido. El divorcio es una gran pérdida, dice Harris. Querías pasar el resto de tu vida con esta persona, y cuando eso no sucede, se requiere el duelo.

Parte de la razón por la que el divorcio es tan descarrilante es que muchos de nosotros nos definimos por nuestras relaciones, considerándonos esposos o padres por encima de todo. Nuestras identidades están vinculadas a nuestro estado civil, así que si estar casado dice algo sobre mí, divorciarme también, explica Harris. La gente lo mira con vergüenza. Y aunque claramente hay millones de personas en el mismo barco, no parece así en ese momento. Mucha gente se siente muy sola y avergonzada, como si nadie entendiera, dice Harris.

Después de todo, incluso los matrimonios infelices sirven como piedra de toque constante y familiar. El matrimonio es un pegamento que te mantiene anclado, te conecta a tierra y te permite vivir la vida sintiéndote asentado, dice Warshak. Cuando te divorcias, pierdes esa sensación de hogar y hay una sensación de estar en el mar cuando tienes que recrearte como una persona soltera.

Más allá de lidiar con la confusión interna, existe la reacción externa con la que lidiar y el miedo que la acompaña al estigma social. Aunque ciertamente hemos progresado en ese frente desde el siglo pasado, el estigma aún existe, dice Warshak. Pero creo que la gente comprende ahora que el divorcio puede ser una buena decisión para una familia y no tiene por qué ser una señal de vergüenza.

Aunque la sociedad está dando un pase más suave a las parejas que se divorcian, es posible que no estén ofreciendo la misma cortesía; gran parte del juicio sobre el divorcio es autoimpuesto. Existe la sensación de que un divorcio es un fracaso en lugar de otro capítulo en la vida, dice Warshak. Piensas: 'No pude hacer que esto funcionara, me da vergüenza', y asumes que otras personas suelen juzgarte con tanta dureza como tú te juzgas a ti mismo, lo que no suele ser el caso.

Incluso estamos programados fisiológicamente para sufrir el divorcio. Investigadores que han profundizado en la neurociencia del amor romántico (p. Ej., Fisher, Brown, Aron, Strong y Mashek, 2010 ) han rastreado la respuesta del cerebro a la pérdida y el rechazo. Observaron que el final de una relación activa, entre otras áreas, las partes del cerebro que albergan nuestros sistemas de recompensa y supervivencia. Resulta que somos —como advirtió la canción pop— adictos al amor, tan dependientes de él como lo seríamos de una sustancia como la cocaína. Entonces, se deduce, entonces, que cuando nos quitan esa droga, puede desencadenar pensamientos y comportamientos obsesivos, salvajemente fuera de control.

Desafortunadamente, los aspectos frecuentemente insoportables del divorcio no son efímeros. Por lo general, las personas tardan uno o dos años en recuperarse, dice Buscho. Eso puede parecer extremo, hasta que considere que el divorcio afecta prácticamente a todos los aspectos de la existencia normal. Confirma Buscho, Todo está revuelto. El divorcio trae consigo muchos cambios, y en un momento en el que también te sientes rechazado, enojado, traicionado y aterrorizado.

Con todos los cambios necesarios, tiene sentido que el divorcio sea un evento prolongado. No creo que haya mucho queno estocado por una cierta cantidad de cambio, dice Crabtree. Está lo obvio: quién se queda con la casa, quién tiene la custodia de los niños, quién paga la pensión alimenticia o se queda con la mayor parte de la cuenta de jubilación. Pero uno de los cónyuges también necesita comprar una nueva cafetera. Es posible que deba encontrar una nueva sinagoga. Se ponen a prueba las amistades, se desafían las identidades. La carga mental necesaria para reinventar la rueda a diario acaba resultando sumamente agotadora. Todo requiere una decisión y todo es nuevo, dice Harris. Es como, 'Solía ​​no tener que pensar en esto, y ahora lo hago', y eso está a la vuelta de la esquina.

LAS ETAPAS DEL DIVORCIO

Cada divorcio está destinado a tener sus propios pecadillos en forma de copo de nieve. Aún así, los expertos coinciden en que hay ciertas fases que son compartidas por muchos, y prácticamente nadie sale completamente ileso. Una cosa que está clara es que el divorcio no es un evento único, realmente es un proceso, dice Warshak. A continuación, se muestra un desglose de algunas de las paradas habituales a lo largo del camino.

¿ESTAMOS O NO ?: LA FASE DEL LIMBO

Al contemplar el divorcio, muchas parejas no pasan de cero a sesenta, comienzan en algún punto intermedio. Una de las áreas en las que he concentrado mi investigación es la toma de decisiones sobre el divorcio: personas que intentan decidir qué dirección tomar, dice Harris. Una vez que entras en él, empiezas a darte cuenta de que existe todo este club secreto de personas que han sido separadas y no hablan de ello. (En un estudio en coautoría de Harris y Crabtree, estimaron que entre el 6% y el 18% de las parejas aún casadas se han separado en algún momento durante su matrimonio).

Este período puede ser una oportunidad para trabajar y, a veces, reparar el matrimonio, pero sin un impulso hacia adelante en ninguna dirección, se convertirá en un estado de purgatorio. La palabra 'limbo' se usa todo el tiempo, dice Harris. El no saber te desgasta, hasta que alguien se cansa y se quita la tirita. Incluso si, en ese momento, el divorcio es el camino elegido, el mero acto de hacer la llamada puede traer alivio. Hay un abandono de la angustia cuando se toma una decisión, dice Harris.

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¡TODO ES GRANDE Y NUNCA HE SIDO MÁS FELIZ! FASE

El divorcio es desgarrador, pero aún así, todos nos hemos encontrado con personas que lo atraviesan y que parecen eufóricas, ansiosas por alardear de su nueva oportunidad de vida. Por desgracia, dice Warshak, en la mayoría de los casos se trata de una condición pasajera: la calma antes de la tormenta. Los abogados de divorcio siempre saben que deben preocuparse por alguien que actúa así inmediatamente después de la separación, dice Warshak. Cuando las cosas son demasiado amistosas y amistosas, existe la preocupación de que sea una defensa contra la ira subyacente que está por venir, y cuando finalmente estalla, puede ser un shock y una sorpresa.

LA FASE DE SEÑALAR CON EL DEDO

Han pasado once meses desde que Jake se separó de su esposa, Nina. Cuanto más tiempo están separados, y más expuesto está él al lado desagradable de ella que se manifiesta a través de procedimientos legales y negociaciones desmoronadas, más difícil se vuelve para él recordar por qué se enamoró de ella en primer lugar. Últimamente ha estado leyendo guías de autoayuda y artículos sobre el divorcio, y tiene claro que Nina es una narcisista de libros de texto, incapaz de sentir amor por nadie más que por ella misma. ¿Cómo no pudo haberlo visto todo el tiempo?

Como sociedad, nos hemos vuelto cada vez más versados ​​en la terapia y la salud mental, y con eso viene la tentación de jugar al psicólogo de sillón, especialmente en lo que respecta al divorcio. No es raro escuchar a alguien quejarse de que dejó a su marido porque él se negó a lidiar con su depresión, o atribuir la falta de disponibilidad emocional a un caso no diagnosticado de síndrome de Asperger. La gente está lanzando diagnósticos mucho más de lo que es racional o exacto en este punto, llamando a sus cónyuges narcisistas o limítrofes, y simplemente no lo son, dice Buscho. El hecho es que a las personas simplemente no les agrada su cónyuge o lo que están haciendo.

Es particularmente tentador colgar los problemas matrimoniales en algo como una enfermedad mental porque funciona como una tarjeta para salir gratis de la cárcel. Cuando pones un diagnóstico en la mezcla, es más fácil irse. Piensas: 'Es incurable. ¡No puedo vivir con eso! ”, Dice Buscho. A veces, la evaluación puede ser válida, pero es probable que su cónyuge sea la misma persona con la que se casó originalmente y no creía que tuviera ese problema en ese entonces.

Incluso en ausencia de factores genéticos que rompan el trato, reales o imaginarios, es natural que las parejas que se divorcian endurezcan sus sentimientos hacia el otro. La demonización del excónyuge ocurre a menudo, confirma Harris. De hecho, es una parte natural de seguir adelante. Al devaluar a un ex, es más fácil perder ese vínculo, explica Warshak. Es alguien con quien ha estado cerca y de quien ha dependido durante años, por lo que al enfocarse en los aspectos negativos, la pérdida parece menos grande.

En la mayoría de los casos, esta forma de pensar no es irreversible. Después de los altos niveles iniciales de devaluación, la gente en su mayoría sale del otro lado viendo a su ex de una manera más equilibrada, dice Warshak. Como, 'Sí, hubo problemas, pero esta no es una mala persona hasta la médula'. No tenían lo que necesitabas y te decepcionaron profundamente, pero eso no borra todos sus buenos atributos.

LA FASE TEMPORAL DE LA LOCURA

¿Suena dramático? Bueno, lo es. El divorcio puede provocar un comportamiento muy, er, inusual y errático. En casos extremos, eso podría significar destruir propiedades o manchar la reputación de su ex en la comunidad, dice Warshak. Se ha caracterizado como 'Comportamientos de no yo', y las personas a menudo miran hacia atrás en lo que hicieron más tarde sin creer que actuaron de esa manera.

La causa: cuando se saca a las personas de sus zonas de confort y se las somete a un estrés sostenido y agudo, puede producirse una conducta que no forma parte del repertorio estándar. El autocontrol habitual simplemente no existe, dice Warshak, señalando una combinación de impulsos destructivos y autocontrol relajado. Se convierte en una infusión tóxica. Afortunadamente, no es un estado permanente, pero podría requerir una limpieza. Dice Warshak: La actuación puede ser muy hiriente y destructiva, y luego, a menudo, intentarán enmendar las cosas.

La sala de estar de un apartamento compacto de Oakland ha sido adornada con decoraciones con temas de Pokémon en honor a los 6 de Alex.thcumpleaños. Dieciocho niños alimentados con azúcar corren alrededor de los perímetros. Los padres que asisten se agrupan alrededor de la mesa del refrigerio, sin perder de vista a sus respectivos hijos mientras hacen la necesaria charla entre ellos. La mamá de Alex, Clara, y el papá, Martin, se mueven en modo anfitrión, rellenando tazones de pretzel y limpiando los derrames y las servilletas sueltas.

Clara comienza a preparar un pastel de Pikachu de colores vivos para servir, mirando a su alrededor con exasperación antes de volverse hacia Martin. ¿Podrías tomar la caja de velas y una espátula de la cocina? pregunta, su voz cortésmente sonó una octava más alta de lo habitual. Martin parece ponerse rígido involuntariamente, mirándola brevemente mientras responde. No sé dónde los guardas, dice. Clara aprieta la boca en una delgada línea blanca y toma una respiración firme. Están en el cajón a la izquierda del ... luego se detiene. No importa, los conseguiré yo mismo.

Es un intercambio aparentemente inocuo, ciertamente no fuera de lo común para un esposo y una esposa. Pero varios espectadores se animan notablemente, escuchando a escondidas con una curiosidad apenas velada. Solo un pequeño porcentaje de los invitados sabe que Clara y Martín han estado separados durante siete meses y que Clara reside aquí sola. A lo largo de la fiesta, la palabra viaja lentamente.

LA FASE P.R. SPIN

Tarde o temprano, una pareja tiene que hacer público su divorcio, e incluso los diplomáticos más hábiles tendrán que encontrar la manera de empaquetar la noticia. Difundir el por qué puede ser más difícil si la pareja ha mantenido sus dificultades en secreto. Cuando estás casado, desarrollas una narrativa sobre cuánto amas a esa persona, y la familia y los amigos lo han aceptado, dice Harris. Cuando te divorcias, tienes que tomar esa historia en una dirección diferente y decir: 'Hay otros capítulos o partes de este libro de los que nunca te hablé', luego convéncelos de por qué esta persona en realidad no es la indicada para ti. .

Indique lo que él dijo / ella dijo, que puede desarrollarse de varias maneras. Algunas personas arrojan a su ex debajo del autobús, dice Harris. Eso puede generar simpatía a corto plazo, pero es probable que la estrategia sea contraproducente, especialmente cuando hay niños en la mezcla. Los padres mancharán la reputación de su ex en la comunidad, sin darse cuenta de que están dañando la reputación de toda la familia, dice Warshak. No se dan cuenta de que la víctima de su desahogo serán sus hijos.

Hay una línea muy fina entre reunir a los partidarios y hablar mal. Es un gran problema porque alguien que está pasando por un divorcio necesita personas en las que realmente confíe, pero no en todo el estacionamiento de la escuela, dice Buscho. Idealmente, debería guardarse para uno o dos amigos de confianza que no vayan a difundirlo.

Los novatos que se divorcian también pueden buscar a aquellos que ya han pasado por la misma batalla, o viceversa. Existe una tendencia a querer asociarse con personas de ideas afines y buscar a otros con quienes compadecerse que hayan pasado por una experiencia similar, dice Warshak. Sin embargo, vale la pena señalar que el consejo de los veteranos del divorcio inevitablemente estará influido por lo que les haya sucedido, incluso si no se parece en nada a la situación actual. La gente confunde su propia experiencia con predicciones sobre lo que sucederá con el divorcio de su amigo, dice Warshak. Por ejemplo, si ha pasado por una disputa de custodia hostil, protegerá a su amigo y hablará de esos riesgos.

LA FASE DE TUG-O’-WAR DEL PODER

A medida que una pareja que se divorcia hace la transición de nosotros a mí, es probable que sus agendas difieran. Es frustrante no tener voz y voto en lo que hace la otra persona, y a menudo resulta en una mentalidad de cada uno por sí mismo. Cuando las personas comienzan a experimentar una pérdida de control, buscan protegerse, advierte Harris. (Piense: jugar a la ofensiva en lugar de defender y reclamar a los niños para las vacaciones de primavera o presentar un nuevo interés amoroso sin la aprobación de un ex).

Esa dinámica puede verse agravada, exponencialmente, por fuerzas externas. Cuando los abogados se involucran, comienzan a aconsejar a sus clientes que defiendan sus propios intereses, dice Harris. De repente, los nombres se trasladan a las cuentas bancarias, se reclaman reservas de efectivo y se allanan las cuentas.

LA FASE DE PÁNICO FINANCIERO

El divorcio es lo suficientemente paralizante, entonces se tiene en cuenta la tensión financiera. El impacto es inmenso, dice Buscho. Es probable que ahora haya dos hogares que mantener en lugar de uno, y los ingresos de las personas generalmente no aumentan; en todo caso, pueden disminuir, porque está gastando más en vivienda, gastos legales, asesoramiento y cuidado infantil. Es posible que las partes no tuvieran las mismas ganancias o que una persona se quedara en casa antes de la ruptura. Si había un cónyuge que no trabajaba, tiene que salir y encontrar un trabajo, que normalmente no será muy bien pagado, dice Buscho. El nivel de vida definitivamente baja, más para las mujeres que para los hombres.

El resentimiento es una consecuencia natural, ya que la gente responsabiliza a su ex de las nuevas dificultades. Escuché a gente decir cosas horribles a sus hijos como: 'No vamos a tener Navidad este año porque tu mamá se llevó todo mi dinero', dice Buscho. Es terriblemente doloroso y provoca ansiedad.

Por supuesto, un pequeño porcentaje de parejas estarán lo suficientemente acomodadas como para que el divorcio no les haga sufrir económicamente, pero eso no necesariamente las hace menos dañadas emocionalmente por los procedimientos. En mi experiencia con los pacientes, a los ricos no les resulta más fácil afrontar la situación, dice Warshak. El dinero no es un aislante contra la terrible infelicidad y la amargura.

LA FASE DE ENCONTRAR UN NUEVO AMOR

Después de atravesar el desafío de la separación y el divorcio, la perspectiva de encontrar una nueva pareja debería ser un respiro bienvenido. Aún así, navegar por la escena de las citas, que puede haber cambiado significativamente desde la última vez que una persona estaba soltera, conlleva sus propios desafíos. Prueba A: La presencia de equipaje no deseado. Antes de seguir adelante románticamente, las personas deben ser conscientes de que es posible que no hayan resuelto nada de su relación anterior, dice Harris.

Incluso si los papeles del divorcio están firmados, una o ambas partes pueden tener un pie atascado en el pasado. Si continúan envueltos en cómo se han hecho mal, es posible que aún necesiten un divorcio emocional, advierte Harris. Si no se ha examinado a sí mismo ni a sus problemas, puede repetir patrones antiguos.

LA FASE DE ARREPENTIMIENTO Y PERSPECTIVA

No todos los divorcios llegan a una conclusión ordenada, o concluyen en absoluto. El proceso puede llevar a varias personas a cuestionar su elección. Hay personas que se sienten más felices que antes y otras que dicen: 'Hay tantas cosas sobre el divorcio que nunca anticipé; desearía haber trabajado más duro en mi matrimonio', dice Harris.

Esto puede llevar a una especie de recaída, con algunos ex novios volviendo a comportamientos previos al divorcio por deseo o hábito. Conozco parejas que se divorcian y que todavía van de la mano a las conferencias de padres y maestros. Algunos de ellos todavía duermen juntos, dice Harris. Todavía actúan como una pareja.

En esos casos, la reconciliación podría ser un resultado eventual, siempre que el impulso del divorcio no se apodere primero. A veces, las personas se divorcian, incluso si no están seguras, dice Harris. Una vez que la maquinaria se apodera de ellos y están en un sistema judicial que quiere procesarlos, se necesita trabajo para ralentizar la conversación y tomar una decisión diferente y con un propósito.

No es de extrañar que se sienta como si todos los que te rodean estuvieran hablando de repente con la palabra D. Entre aquellos que realmente lo llevan a cabo, aquellos que se separan y luego se reconcilian, y simplemente conociendo a las personas en cualquiera de esos dos campos, uno puede sentirse rodeado.

Última actualización: 13 de agosto de 2020

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