La historia de MJ: Trabajando a través del trauma de una agresión sexual masculina

Mi novio y yo yacíamos en la cama, sus dedos girando el vello de mi pecho mientras hablábamos sobre nuestros planes para las histerectomías. Le dije que veía el procedimiento como una salvaguardia contra el peor de los casos. Al escuchar esto, se veía tan angustiado que casi me sentí culpable.

“Me entristece que te preocupes por que eso vuelva a suceder”, dijo.

Hace unos años, le conté a mi patrocinador de 12 pasos sobre la supervivencia de una agresión sexual. Dijo que no podemos resolver algunas experiencias, que solo podemos compartir nuestras historias para ayudar a otros a darse cuenta de que no están solos. En otras palabras, podemos decir 'yo también'.

Desde que me volví sobrio en 2013, he escuchado historias de varias sobrevivientes de agresión sexual y he contado las mías. Los hombres no suelen hablar sobre la agresión sexual o la salud mental y, aunque no es fácil compartir mi historia, creo que es crucial.

Mi historia

Sucedió unos meses antes de que estuviera sobrio.

Él era un conocido y, como todos mis conocidos en ese momento, nuestra relación se definía por nuestra mutua afinidad por el uso de sustancias. Yo tenía 21 años y él unos 15 años mayor. Era fornido, rubio y bien afeitado. Nunca supe su apellido.

Una tarde, nos sentamos juntos debajo de un puente. Aunque no lo había encontrado atractivo, cuando la euforia se apoderó de mis sentidos, lo miré a los ojos y sentí una profunda alegría y afecto. Lo besé. Me devolvió el beso.

Al anochecer, había encontrado una botella de whisky. Aunque no necesitaba que me animaran, me instó a seguir bebiendo.

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Lo siguiente que recuerdo es que estaba pegado a un coche aparcado en la oscuridad. Después de otro vacío de memoria, estábamos sobre el colchón de aire en mi dormitorio escasamente amueblado. El techo giraba sobre él y solo recuerdo haber pensado: 'No puedo esperar a que esto termine'.

Quizás las lagunas en mi memoria sean para mejor. Pero son frustrantes porque una parte obstinada de mí cree que si puedo determinar exactamente qué sucedió, entonces puedo evitar que vuelva a suceder.

Reviviendo el trauma

Una semana después, le dije y creí a mi terapeuta fue otra mala conexión. Luego, le dije a mi conocido que no quería volver a hacerlo.

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Su respuesta se sintió como un cuchillo en mi garganta.

'No vayas a acusarme de violación', dijo.

No lo hice. Ni en nuestra conversación ni después. Pero pronto se fue de la ciudad, después de regalarme una carta romántica y un brazalete, demasiado femenino para mi gusto. Aunque salí del armario como un hombre trans, la mayoría de las personas en mi vida ignoraron esto y me trataron como una mujer.

Durante las próximas semanas, olvidé por completo lo que sucedió. No lo recordaba hasta que estuve sobrio durante más de seis meses.

Mientras tanto, mi mente se aferró a los intentos desesperados de evitar otro asalto. Consumido por la paranoia, reprendí a mis compañeros de casa por mantener las puertas cerradas. Mientras un amigo y yo veíamos una película de terror con una escena de violación, de repente sentí náuseas sin saber por qué. Dado que las personas trans corren el riesgo de sufrir violencia en espacios de género, evité los baños públicos a toda costa. Mientras conducía, choqué accidentalmente con una acera de estacionamiento, lo que me provocó un ataque de pánico. Una noche, me desperté de un sobresalto después de una pesadilla vívidamente aterradora que involucraba parálisis del sueño y un hombre directamente detrás de mí, sin inmutarse por mi cuchillo.

Después de soportar algo tan íntimamente traumático , incomprendido y profundamente arraigado en la sociedad, casi todo el mundo parece culparse a sí mismo. Mientras trabajaba en mis reacciones y sentimientos posteriores a la agresión, comencé a darme cuenta de cómo la culpa puede surgir de maneras más complejas que simplemente creer que fue mi culpa.

Meses después, leí una postal en PostSecret: 'No estoy seguro si fue una violación'.

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'Si no está seguro, probablemente lo fue', pensé. Entonces recordé todo.

Hasta entonces, me había aferrado a una idea estrecha de lo que define a una sobreviviente de violación. Creía que los sobrevivientes experimentan un trauma debilitante, se culpan explícitamente a sí mismos y sufren de flashbacks de TEPT como los veteranos de combate. Esa no fue mi experiencia, entonces, ¿cómo podría ser un sobreviviente?

Abrirse para buscar ayuda

Después de darme cuenta de que había sido violada, compartí mi experiencia en una reunión de 12 pasos. Otro miembro recomendó amablemente hablar con un terapeuta. Mi terapeuta anterior había cerrado su práctica, así que hice una cita en la agencia comunitaria de salud mental. El nuevo terapeuta escuchó con empatía, pero no estaba seguro de qué decirle. Si bien de vez en cuando me sentía justificadamente enojado con el hombre que me violó, mis pensamientos generalmente se demorabansensacióncualquier cosa.

Más tarde, me di cuenta de que sentía algo en común con mi agresor. Aunque no tan violentamente, ciertamente había lastimado a otros con mis acciones. El suyo fue un crimen de poder pero, como mis propias fechorías, también fue un crimen de oportunidad. Después de darme cuenta, mi ira disminuyó. Sus acciones no eran ni remotamente aceptables, pero complacer mis fantasías de venganza solo alimentaba mi propia miseria.

Mi corazón se aceleró de ansiedad cuando mi padrino señaló lo mismo. Dijo: 'Si te aferras a ese resentimiento, te volverán a violar'.

Esa es una declaración dura que mi cerebro inicialmente tomó literalmente, acelerando en modo de lucha o huida. Pero quiso decir que solo lo estaba reviviendo aferrándome a mi ira.

Eso fue en 2014. Desde entonces, he utilizado lo que aprendí en las reuniones de los 12 pasos para hacer frente a los efectos persistentes de sobrevivir agresión sexual . Muchas de estas habilidades son las mismas que aprendí de los terapeutas: hablar o escribir sobre ellas, meditar y encontrar formas de ayudar a los demás. No se espera que los hombres hablen de esto, pero en mi experiencia, muchas personas están dispuestas a escuchar.

No es tu culpa

Recuperarse de una agresión sexual es un proceso lento, pero está sucediendo. Solía ​​pensar en ello todos los días, tan pronto como me despertaba. Ahora, me doy cuenta de que han pasado varios días desde que se me pasó por la cabeza.

Reflexionando, me doy cuenta de que mis intentos obsesivos de prevenir otro asalto eran mi forma de culparme a mí mismo. De alguna manera, es más fácil culparnos a nosotros mismos porque entonces podríamos evitar que vuelva a suceder. Es difícil reconocer la realidad de que alguien más fue el único responsable. Pero también es un alivio, porque puedo aceptar que no fue mi culpa.