Confesión: a veces utilizo la enfermedad mental como excusa para la descamación

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Esta historia es parte de nuestra serie Confesiones de salud mental, una colección de historias de personas que se sinceran sobre momentos en los que se sintieron culpables o en conflicto por su problema de salud mental.

Soy bastante tolerante con la mayoría de los tipos de personas, pero odio absolutamente los copos. He cortado las amistades porque no puedo lidiar con la frialdad de los demás, especialmente cuando se trata de repetidos incidentes de abandono de planes en el último minuto.



Sin embargo, algunos podrían decir que soy un hipócrita. ¿Por qué? Mi enfermedad mental, a veces, hace que me convierta en el tipo de persona que odio.



La amistad es una calle de dos sentidos. Esperamos que nuestros amigos dediquen la misma cantidad de tiempo y esfuerzo emocional a mantener una relación que nosotros mismos. Por supuesto, sabemos que este no es siempre el caso, y seré el primero en admitirlo: con algunos de mis amigos, siento que estoy dando menos de lo que estoy recibiendo. He criticado incluso al mejor de mis mejores amigos, y temo que algún día decidan dejarme libre por eso.

Mis diagnósticos son Trastorno depresivo mayor y Trastorno de ansiedad generalizada. Ambas enfermedades mentales pueden presentarse, y generalmente lo hacen, con una gran cantidad de síntomas físicos además de todos los mentales (como si los sentimientos de fatalidad inminente y preocupación crónica no fueran suficientes). Si estoy pasando por una mala racha, es probable que haya muchos pensamientos horribles y sensaciones fisiológicas que me estén molestando, impidiéndome algo tan simple como una cita para almorzar.



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Todo comenzó a los 11 años cuando me mudé a una nueva ciudad y desarrollé mi trastorno de ansiedad. Constantemente estaba plagado de síntomas como dolores de estómago y dolores de pecho, y no tenía ni idea de cómo afrontar lo que estaba sintiendo. Estas dolencias hicieron que me saltara casi todas las fiestas de cumpleaños o salidas a las que me invitaban, lo que me provocó aún más ansiedad.

¿Cómo iba a hacer amigos en una ciudad nueva si nunca socializaba? Incluso si me estaba sintiendo bien el día de un evento, todavía salí porque estaba anticipando tener un ataque de pánico ahí. Quedarse en casa y aburrirse sería mejor que sufrir una crisis nerviosa frente a sus compañeros. A veces, a los 24 años, todavía tengo el mismo pensamiento.

Recuerdo que un día, años después, me tumbé en el suelo durante unas tres horas llorando histéricamente, odiándome a mí mismo y odiando las cartas que me habían repartido en la vida. Una y otra vez, me preguntaba: '¿Por qué yo?' Los miembros de la familia llamaron a mi puerta para ver cómo estaba y les grité que se fueran. Se suponía que debía participar en una caminata contra el cáncer de mama con mi mejor amiga y un equipo que se había reunido, pero no podía levantarme del piso, y mucho menos detener mis lágrimas. Le envié el tipo de mensaje de texto que temo recibir justo antes de un plan programado.



'Lo siento mucho, pero no creo que pueda hacerlo ...'

Por supuesto, elaboré sobre cómo estaba en un estado mental horrible, pero estaba tan avergonzado y avergonzado que no me sentía lo suficientemente fuerte para superar los sentimientos, salir de la casa e ir a caminar. Yo era un cobarde y mi enfermedad mental era mi excusa.

Soy bastante autocrítico, y hacer esto (molestar a mis amigos, decepcionarlos) me hace aún más duro conmigo mismo. No importa cuántas veces digan: '¡No te preocupes, lo entiendo totalmente! ¡Siempre hay una próxima vez! ' No puedo evitar sentirme abrumado por la culpa.

Entonces, lo sé, todos odiamos los copos y odiamos las excusas. A menudo nos preguntamos si las excusas son una mentira extravagante (¿o solo somos mis problemas de confianza y yo?). Pero tal vez deberíamos dejar un poco de holgura a esta gente. Si alguienhacerealmente sufren de una enfermedad mental, su descamación viene con una buena razón.

Espero que algún día sea capaz de superar los pensamientos y sentimientos que me impiden hacer todo lo que quiero hacer, que la enfermedad mental no me detenga y ya no sea una excusa.

Hasta entonces, tenga paciencia con mi descaro.

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