¿Por qué es tan difícil comprometerse?

Probablemente piense que es un jugador de equipo. Al menos, ha mentido que está en entrevistas de trabajo. Pero incluso los más comunitarios de nosotros nos esforzamos de vez en cuando (¡porque tenemos razón, maldita sea!). Desde nuestras relaciones íntimas hasta nuestro proceso político, ¿por qué es tan difícil comprometerse?

Desde la psicología social hasta la neurobiología, los investigadores han descubierto que la cooperación social es un aspecto profundamente arraigado del comportamiento humano, tan profundo, de hecho, que está conectado a la estructura de nuestro cerebro. Además de esto, una serie de factores sociales y de situación afectan la voluntad que tengamos de comprometernos, incluida nuestra propia brújula moral y la naturaleza de nuestra relación con la otra persona.

Ya sea que estemos hablando de la sala de juntas o del dormitorio, esta es la razón por la que encontrar soluciones beneficiosas para todos puede ser tan difícil y cómo hacer compromisos saludables sin dejar de ser fiel a sus valores fundamentales.

La ciencia de la cooperación

El compromiso, al igual que otros tipos de cooperación, está profundamente arraigado en lo que significa ser humano, desde nuestro pasado evolutivo y nuestra estructura neurológica.

Nuestros cerebros son estructurado para ser social , equipado con características como neuronas espejo que nos permiten empatizar con las personas que nos rodean. Las hormonas Oxitocina (sí, el que ayuda a tener sexo me siento tan bien) y serotonina están asociados con el comportamiento prosocial, lo que refleja lo que los científicos han llamado el 'sesgo de cooperación' de nuestro cerebro. De hecho, los estudios han encontrado que exponer a las personas a la oxitocina puede aumentar la disposición de los seres humanos a cooperar, pero solo cuando estamos en una situación social susceptible de transigir, como cuando estamos con un amigo o alguien con quien nos sentimos conectados socialmente.

Este sesgo hacia la colaboración se adentra profundamente en nuestro pasado evolutivo. Algunos biólogos evolutivos teorizar que las sociedades humanas desarrollaron un profundo énfasis en la cooperación precisamente porque los seres humanos no se avergüenzan de recurrir a la fuerza. El compromiso puede haberse desarrollado como una virtud en las sociedades humanas precisamente porque los resultados de negarse a comprometerse son muy peligrosos (digamos, la guerra), y el beneficios tan útil (¡agricultura!).

En nuestra vida diaria, los factores sociales y situacionales nos hacen más o menos propensos a comprometernos. Los investigadores han descubierto que las personas con fuertes convicciones morales o posiciones mas extremas son menos probable comprometerse en cosas directamente relacionadas con estas creencias profundamente arraigadas. Esto puede conducir a una terquedad aparentemente sin sentido, ya que los estudios muestran que las personas a menudo son más propensas a elegir la inacción que una ganancia que requiere incluso un poco de compromiso con las personas con las que no están de acuerdo.

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Por otro lado, la investigación ha encontrado que las personas con mayor inteligencia emocional y autoconciencia son más propenso a comprometerse . La gente también más como cooperar con las personas que perciben como parte de su grupo, haciendo de la empatía la clave para una cooperación saludable.

Cuándo comprometerse y cuándo ceñirse a sus armas

Hay una cosa que la ciencia del compromiso no puede enseñarnos: ¿Cuándo deberíamos hacerlo? De la política a lo personal relaciones , tendemos a celebrar el compromiso como una virtud. Pero, ¿en qué situaciones el compromiso es verdaderamente beneficioso para todos y cuándo es mejor ceñirse a nuestros valores?

Cuando se trata de relaciones interpersonales, terapeutas Aconseje ser claro consigo mismo acerca de qué cosas son negociables y qué necesidades o valores son tan fundamentales para quién es usted que no está dispuesto a renunciar a ellos.

Al abordar el compromiso por el bien de una relación íntima, el Dr. Mark D. White, un terapeuta que escribe enPsicología Hoy, recomienda haciéndose una pregunta simple: ¿esta relación me está sirviendo o estoy sirviendo a esta relación? Si está haciendo sacrificios para servir a una relación que no le está sirviendo, probablemente sea el momento de reevaluar.

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Y si bien toda relación requiere ser flexible y priorizar las necesidades de otra persona además de las suyas, existen ciertas cosas que definitivamente no son objeto de debate: tu límites sexuales , por ejemplo, o su seguridad personal.

Cómo ser un jugador de equipo

Una vez que ha decidido que está dispuesto a comprometerse en una situación, ¿cómo lo hace sin que usted o la otra persona sientan que se han quedado cortos?

Conocer en persona

No es necesario ser un doctorado en psicología para adivinar que la cooperación exitosa depende de un factor de suma importancia: la comunicación. La investigación ha encontrado que las conversaciones cara a cara son más efectivo promover la cooperación que los mensajes escritos, así que si está experimentando un conflicto o tratando de comprometerse, haga lo que nosotros Millennials amantes del texto no lo hará: nos reuniremos en persona.

Cuando conozca a la otra persona, comience por considerar de dónde vienen los dos. Escribiendo enPsicología Hoy, terapeuta y abogado David Bedrick sugiere adoptar un 'enfoque psicológico' para comprometerse. Si bien los modelos convencionales alientan a ambas partes en un desacuerdo a renunciar a algo por igual en un compromiso, un enfoque psicológico considera de dónde viene cada persona ypor quéson resistentes al compromiso en primer lugar.

Escuche atentamente y comprenda las necesidades de cada parte

Bedrick sugiere que cuando las personas no están dispuestas a comprometerse, pueden tener razones importantes para esa falta de voluntad. Es más saludable comprender y abordar esas razones en lugar de obligar a alguien a llegar a un acuerdo con el que no se siente cómodo haciendo. Al esforzarnos por satisfacer las necesidades insatisfechas que tienen ambas partes, en lugar de simplemente presionarlas para que se comprometan sin examinar de dónde vienen, podemos lograr soluciones que en realidad son mejores para ambas personas.

La escucha directa y empática también puede ser de gran ayuda. Escribiendo en elHarvard Review of Business, entrenador ejecutivo John Baldoni aconseja trabajar para llegar a un compromiso haciendo preguntas abiertas para que la otra persona se sienta escuchada. Hacer preguntas como '¿Por qué te sientes así?' o “Ayúdame a entender este problema con más claridad” pueden animarte a entender la perspectiva de alguien que a primera vista puedes ver como un oponente, lo que te permitirá alcanzar una resolución verdaderamente beneficiosa para todos.

Aprenda a adoptar el escenario de ganar-ganar

Si bien el compromiso puede significar renunciar a algo, puede hacer compromisos saludables sin descuidar sus valores y necesidades fundamentales. Y al comunicarse clara y empáticamente considerando la perspectiva de otra persona, encontrará que al renunciar a algo, comprometerse le da algo esencial a cambio: relaciones más fuertes y saludables.