Un consejero matrimonial confiesa: Puedo decir en 10 minutos si su relación durará

En los 15 años que he estado practicando la consejería de parejas, he visto a cientos de parejas exhibir una amplia variedad de comportamientos, algunos saludables, otros disfuncionales y algunos que son, bueno, súper disfuncionales.

En muchos casos, se puede salvar la unión de la pareja disfuncional. Quizás carecían de buenos modelos matrimoniales y necesitaban educación sobre cómo una pareja debería tratarse entre sí (es decir, con respeto, el deseo de dar a veces sin recibir y la capacidad de no arrojar los errores de su pareja a la cara con monótona regularidad). . Quizás no están amarrados por una crisis o un desafío y no pueden encontrar el camino de regreso sin que se les enseñen las herramientas para comunicarse verdaderamente ...

¿Por qué algunas mujeres son zorras?

Mi trabajo no es ni juzgar ni dejarme llevar a tomar partido, es ayudar a cada persona a convertirse en su mejor yo, tanto de forma independiente como como parte de una pareja.

Sin embargo, no juzgar no significa que no pueda deducir rápidamente señales que pronostiquen la salud futura de la relación.

4 formas en las que puedo decir que tienes lo que se necesita para el largo plazo

Todavía van de aventuras juntos

Numerosos estudios han demostrado que las parejas que no solo repiten noches de cine y pizza, sino que inyectan nuevas actividades en su relación, desde inscribirse en una clase de masaje o cocina hasta ofrecerse como voluntarios para una causa o simplemente probar un deporte juntos, tienen más posibilidades de mantenerse feliz que los adictos a la televisión. Esto se debe a que, según lo documentado por Arthur Aron, profesor de psicología social, las nuevas experiencias inundan el cerebro con dopamina y norepinefrina, las sustancias químicas cerebrales para `` sentirse bien '' que generalmente se activan al principio de una relación y luego desaparecen como una rutina amortiguadora y la familiaridad se hace cargo.

Celebra los éxitos de los demás

Investigar¹confirma un factor del que he sido testigo: que las parejas capaces de enraizar verdaderamente para que su pareja triunfe a menudo emergen triunfantes en sus relaciones. Por ejemplo, después de que Paul ganó su tan buscado ascenso, su esposa Sheila no solo preparó una cena especial, sino que colocó una pancarta que decía SABÍA QUE PUEDES HACERLO, DULCE, en su sala de estar. Paul dijo en una sesión: Eso significó mucho para mí. Sabía que nunca podría dejar ir a una mujer que estaba tan emocionada de verme feliz, a pesar de que la forma en que se enfurruña cuando está enojada (una de las razones de la terapia) me vuelve loca.

No vives en los bolsillos del otro

Por crucial que sea para las parejas hacer del tiempo juntos una prioridad, también es vital que se den espacio el uno al otro. Los intereses fuera del matrimonio ayudan a mantener una relación vital.²

Cuando Karen y John llegaron por primera vez a la terapia, pasaban casi todo su tiempo libre juntos. Karen decía: Amo a John, pero cada vez que mis amigos me piden que salga, me siento culpable de dejar a John en casa con el perro. La respuesta de John a su esposa: Es cierto que me encanta estar contigo, pero nunca dije que no debieras ver a tus amigos. Respuesta de Karen: Me encanta estar contigo también, pero notodosel tiempo.

Si bien no era responsabilidad de KarenserEn la vida social de John, también dependía de John construir su propia red de actividades y amistades. Cuando las parejas tienen recursos externos, son menos dependientes emocionalmente de sus parejas. Cuando tienes otras cosas que suceder en tu vida, por ejemplo, pertenecer a un equipo deportivo o un club de ajedrez quincenal, tienes más que aportar al matrimonio.

Puede resolver diferencias de opinión escuchando y comprometiéndose

Los doctores John y Julie Gottman, con 40 años de investigación sobre el matrimonio a sus espaldas, han puesto mucha energía en estudiar las formas saludables y no saludables en que las parejas pelean. John Gottman ha dicho: Lo que todos los matrimonios realmente buenos tienen en común es que le comunican a su pareja un modelo de que cuando estás molesto el mundo se detiene ... Escucho y reparamos las cosas.

No nacemos con la capacidad de escuchar el lado de nuestro compañero y tratarlo con paciencia y amabilidad. Pero con suerte, podemos aprender. Un consejo que ofrezco a las personas que 'simplemente no pueden evitar' arremeter cuando están molestas espausar.Respire hondo y pregúntese: `` ¿Qué pasará si le digo esta cosa mezquina e impulsiva a la persona que más amo en el mundo? ''. Si la respuesta es que herirás profundamente a tu pareja y vivirás para lamentar tu arrebato, usa el pausa para recuperar el control. Si es necesario, digamos, tengo que irme porque diré cosas que no quiero decir y no quiero hacer eso. Volvamos a esta discusión más tarde.

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Peleas por matar

Probablemente uno de los predictores más probables de una pareja que se divorciará es un estilo de lucha destructivo.³

Esto significa gritar, gritar, no escuchar, degradar y faltarle el respeto a su pareja. Cuando una pareja entra a mi oficina que obviamente está llena de desprecio el uno por el otro y se enciende solo cuando aparece la oportunidad de 'aplastar' al otro, me estremezco. Sé que si no pueden aprender rápidamente a moderar este comportamiento horrible y no solo dejar de culpar a su pareja sino asumir la responsabilidad de su propia parte de la disfunción, este no es un caso que quiero asumir.

Te aferras a los rencores como un camello almacena agua

Cuatro años después de que Bill llegara 40 minutos tarde a la cena de San Valentín, Jeannie todavía guarda rencor. A pesar de que estaba atrapado en un metro subterráneo sin señal de celular. Bill se refiere al evento que ha provocado 1000 enfurruñamientos como la Masacre del Día de San Valentín.

El resentimiento olímpico es tóxico para una relación. En algún momento, el eternamente responsable comenzará a sentirse muy resentido. Además, sostener una venganza es tóxico para la persona enojada, ya que la sangre está hirviendo, una sensación que surge cada vez que piensas en cómo te hicieron daño conduce a la respuesta de estrés de lucha o huida de tu sistema nervioso simpático, lo que aumenta tu nivel de cortisol y eleva tu sangre. presión.

Afortunadamente, los matrimonios magullados por comentarios negativos, enojados o hirientes son capaces de recuperarse una vez que la disfunción y la mezquindad se transforman en gentileza y consideración. Incluso si la unión finalmente termina en divorcio, aprender a controlar una lengua vengativa te beneficiará de todos modos.

Nota del editor: se cambian los nombres y los detalles de identificación de los pacientes

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Fuentes de artículos

Crawford y col. Compatibilidad, ocio y satisfacción en las relaciones matrimoniales. Disponible en: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. Consultado el 6 de marzo de 2018.
Crawford y col. Compatibilidad, ocio y satisfacción en las relaciones matrimoniales. Disponible en: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. Consultado el 6 de marzo de 2018.
Birditt et al.Comportamientos de conflictos matrimoniales e implicaciones del divorcio durante 16 años.Disponible en: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. Consultado el 6 de marzo de 2018.

Última actualización: 8 de julio de 2021