Lo que necesita saber sobre salir con una pareja íntima sobreviviente de violencia

pareja apoyándose el uno en el otro

Durante la relación, me sentí como un recorte de cartón de mí mismo: delgado, endeble, con una sonrisa impresa en mi rostro. Después de que me fui, era una persona diferente. Me estremecí ante ruidos fuertes y el sonido de pasos detrás de mí en la calle. Lloré de manera impredecible y a menudo. Pero también era más intuitivo, más empático y mucho más fuerte. No sabía quién era este nuevo, post- abuso versión de mí mismo era, pero la verdad sea dicha, pensé que ella era bastante genial.

¿Pero cuando se trataba de citas? En las palabras inmortales de mis antepasados ​​de la ciudad de Nueva York: olvídalo. Ya es bastante difícil tener una cita cuando estás en la mejor salud mental, pero después de haber pasado por el equivalente emocional de un huracán, es como tratar de encontrar tu camino a través de un paisaje completamente alterado. Todavía estoy aprendiendo a manejar ese nuevo terreno. Nosotros, como sociedad, todos lo somos.



Si estás saliendo con alguien con un historial de abuso, estás en la posición única de poder ayudar a ser coautor de un futuro libre de violencia para ti y tu pareja, simplemente siendo tu maravilloso yo. Pero primero, hay algunas cosas que debe comprender sobre el abuso, lo que podría estar experimentando su pareja y cómo mantenerse a sí mismo para que pueda ser el mejor aliado posible.



Es un proceso de aprendizaje para ambos

Por mucho que te preocupes por tu pareja y por mucho que esté sufriendo, no están 'rotos' y no puedes 'arreglarlos' o 'salvarlos'. Una relación íntima no reemplaza el cuidado de la salud física y mental. muchos sobrevivientes de abuso necesitan sentirse realmente bien. Incluso si ha pasado mucho tiempo desde su experiencia de abuso, es probable que su pareja todavía esté en un viaje de curación, descubriendo lo que necesita para ser feliz, saludable y seguro en una relación íntima.

No puede hacer ese trabajo por ellos, perolata Edúcate tu mismo sobre el abuso y el trauma, para que pueda ser la mejor pareja posible. Que empieza con escuchando a los sobrevivientes , incluido su compañero de citas, cuando le cuenten sus experiencias y lo que necesitan. Esto también significa aprendiendo a leer entre líneas y comprender cómo el trauma puede afectar la salud emocional y el estilo de comunicación de una persona.



Conocete a ti mismo

Siempre debe verse a sí mismo como un igual a su pareja y esforzarse genuinamente por crear una relación que sea lo más beneficiosa posible para ambas partes. Si alguien te ha acusado de abuso en el pasado, o si tienes un historial de relaciones tóxicas o insalubres, es posible que no seas la mejor pareja para esta persona en este momento.

Es posible que tampoco seas la mejor opción si eres alguien que tiende a ver a las personas con las que sales como 'reparadores', 'proyectos' o si priorizas las necesidades de otra persona a costa de las tuyas. Está bien si siente que esta no es la relación adecuada para usted en este momento: todos tenemos que priorizar nuestra propia curación primero, para que podamos estar más presentes y preocupados por otras personas.

En caso de duda, ¡pregunte!

Es un acto de respeto preguntarle a un sobreviviente qué necesita para sentirse seguro, especialmente si estás llegando a tener intimidad física y emocional. Si bien algunos sobrevivientes pueden encontrar inquietante hablar de su pasado, cada sobreviviente individual es el principal experto en su propia experiencia y se abrirá cuando sea adecuado para ellos.



Si no está seguro de si algo (una película que incluye representaciones de abuso, por ejemplo, o una posición sexual en particular) está bien, pregúnteles. Esto también significa respetar si no lo desean o no pueden responder a su pregunta. Y recuerde: Preguntar es solo la primera parte; también es vital escuchar.

Siempre siempre Respeta los límites

El abuso es un proceso de violar los límites de alguien a lo largo del tiempo, para que el abusador pueda salirse con la suya. Con el tiempo, la víctima aprende a esperar que se ignoren sus límites y que su sentido de sí misma y sus propias necesidades se erosionan. En las nuevas relaciones, este trauma a menudo hace que a los sobrevivientes les dé miedo decir 'no' y les resulte difícil concentrarse en su voz interior. Por eso, para muchos sobrevivientes, la curación consiste en restaurar un sentido personal de agencia y volver a aprender qué se siente bien y qué tipo de comportamiento no aceptarán.

Lo más poderoso y de apoyo que puede hacer es prestar atención a los límites de su pareja de citas yel respetoesos límites. Eso significa, ya sea sexo o algo tan simple como salir a cenar, si preguntas y te dicen 'no', esosiempresignifica no.' Si se congelan, significa 'no'. Si son ambiguos, eso significa 'no'.

Y recuerda: 'No' no significa 'convénceme'. Presionar a alguien con un historial de abuso para que haga algo que no quiere hacer no es solo una falta de respeto, es una repetición del mismo comportamiento que le hizo daño en el pasado. Su 'no' no es necesariamente un rechazo hacia ti: es un rechazo a esa actividad en ese momento. También es una afirmación propia fronteras , que es una habilidad importante que deben aprender.

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Necesitas ganarte su confianza

Debido a que los ciclos de abuso a menudo incluyen períodos de bondad seguidos de violencia, aprendí, como hacen muchos supervivientes, a asociar la bondad de mi pareja con la acumulación de nubes tormentosas de crueldad. Cuando comencé a salir con alguien de nuevo, me encontré constantemente avergonzado por la amabilidad de mis compañeros de citas y me preguntaba:¿Cuándo caerá el otro zapato??

Si estás saliendo con alguien con un historial de abuso, ten en cuenta que puede llevarle un tiempo confiar en ti. Eso puede resultar frustrante, después de todo, es probable que seas una buena persona con buenas intenciones, pero es totalmente normal y comprensible. Todavía están aprendiendo si es seguro o no abrirse, y eso solo llegará con el tiempo y la curación.

Puede tomar un tiempo

La confianza siempre se gana y las citas son como una entrevista de trabajo para demostrar que eres digno de la confianza de alguien. Puedes demostrar que tus intenciones son buenas mostrándole a tu pareja, a través de una acción constante y afectuosa, que lo dices en serio y que, aunque nadie es perfecto, no hay 'otro zapato' de crueldad o negligencia que estés a punto de hacer. caer sobre ellos.

Cuídate

Cada uno de nosotros merece una relación amorosa, afectuosa e igualitaria. Si bien una pareja que tiene un historial de abuso puede requerir ciertos tipos de consideración, también debe satisfacer sus necesidades básicas de confianza, amor y respeto. Si te sientes más como el médico de tu pareja que como su pareja, es una señal de que es hora de dar un paso atrás.

Y si todo esto parece una gran responsabilidad, ¡bueno, lo es! Al final del día, las citas sonsiempremucha responsabilidad. Confiar en otras personas con acceso a nuestros corazones y cuerpos es un riesgo tan grande y es bastante salvaje que, incluso después de una angustia o un trauma, los seres humanos tengan la increíble capacidad de recuperación para volver a amar. Ya sea que seamos sobrevivientes, o que amemos a las personas que lo son, todos tenemos la increíble fuerza para aprender de los daños pasados ​​y crecer hacia un futuro más saludable.