¿Qué es la distimia?

Una de las partes más difíciles de luchar contra una enfermedad mental es que, a diferencia de muchos trastornos físicos, a menudo no hay signos visibles desde el exterior. Para el mundo exterior, una persona en el agonía de la depresión pueden parecer completamente normales - 'de alto funcionamiento' - cuando en realidad están luchando con una profunda confusión interior. La distimia, también conocida como depresión de alto funcionamiento, permite que alguien angustiado se esconda en un lugar llano.

Lo sé por experiencia. Cuando me diagnosticaron oficialmente depresión por primera vez y trastorno de ansiedad generalizada en mis veinte años, había pasado mucho tiempo haciendo todo lo posible para parecermulta. Durante años, comenzando en la adolescencia, me esforcé por reprimir y ocultar los sentimientos de ansiedad y depresión para crear una fachada de normalidad. 'Finge hasta que lo consigas', me dije.

¿Qué es la distimia?

Pasarían varios años hasta que me enteré de que lo que estaba experimentando tenía un nombre: distimia o trastorno depresivo persistente, también conocido ocasionalmente como “ depresión de alto funcionamiento .” Distimia puede ser particularmente difícil de detectar porque, a diferencia de otras formas de la enfermedad, los síntomas en ocasiones son más difíciles de notar y también más inconsistentes.

Según la Clínica Mayo, 'Los síntomas del trastorno depresivo persistente suelen aparecer y desaparecer durante un período de años, y su intensidad puede cambiar con el tiempo, pero normalmente los síntomas no desaparecen durante más de dos meses seguidos'. Los episodios depresivos mayores también pueden surgir antes o durante el trastorno depresivo persistente, una condición llamada 'depresión doble'.

Distimia y negación

Cuando era adolescente, me dije a mí mismo que mis pensamientos ansiosos y depresivos eran solo parte del entorno de la escuela secundaria, la angustia adolescente corriente. Mirando hacia atrás ahora, puedo ver mi preocupación incesante, episodios ocasionales de ansiedad social y autoestima dolorosamente baja fue más severo que la mayoría de mis compañeros.

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En negación de mi angustia mental, hice a un lado los sentimientos y seguí adelante. Me gradué de la escuela secundaria con honores y me inscribí en una universidad fuera del estado, en una escuela donde apenas conocía a un alma. Por mi cuenta, por primera vez, rápidamente me sentí abrumado e inmensamente solo. Es gracioso la forma en que las cosas te alcanzan cuando no las controlas: en cuestión de meses, experimenté mi primer episodio depresivo mayor, una oscuridad omnipresente que lo abarca todo, tan severa que pensé que nunca podría escapar.

De repente, estaba llorando todas las noches en la ducha, tratando de enmascarar los sollozos en el sucio baño del dormitorio común. A medida que pasaban las semanas, rompía a llorar espontáneamente en lugares públicos: en un momento estaba en la biblioteca estudiando y al siguiente me disolvía llorando en mi libro de texto de estadística. De vuelta en la seguridad de mi dormitorio, me gustaría desplazarse por las fotos de mis amigos de la escuela secundaria en Facebook y ver sus rostros radiantes sonriéndome en medio de un puñado de nuevos amigos de la universidad y lloraría un poco más.

Estaba aterrado.

Dificultad para el autodiagnóstico de la distimia

Sin comprender lo que estaba sucediendo y hirviendo a fuego lento en mi propio odio a mí mismo, seguía preguntándome '¿Qué esincorrecto¿conmigo?' En ese momento, no tenía idea de cuán propicios son los entornos universitarios para las enfermedades mentales. De acuerdo a una Informe de 2018 de la American College Health Association , más del 60 por ciento de los estudiantes universitarios dijeron que experimentaron una “ansiedad abrumadora” el año pasado y el 40 por ciento dijo que se sentían tan deprimidos que lucharon para completar las tareas diarias.

A medida que avanzaba el primer año, comencé a hacer amigos. Me uní al periódico estudiantil y encontré una comunidad en el campus. Una vez que me asimilé, la depresión comenzó a disiparse lentamente. Me sentí como salir del invierno más largo y frío de mi vida. Durante los siguientes tres años, me las arreglé para autorregular los momentos de tristeza y ansiedad como lo hacía en la escuela secundaria, ocultándolos. '¡Estoy feliz y estoy bien!' Me dije a mi mismo.

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Peligros de la distimia

La distimia puede ser particularmente peligrosa, porque una vez que haya convencido al mundo de que lo está haciendo muy bien, puede comenzar a engañarse a sí mismo haciéndole creer que no necesita ayuda. No consideré la terapia ni ninguna forma real de tratamiento durante años, luego de una visita particularmente inútil a mi centro de consejería universitaria . No fue hasta que me gradué y me mudé a una nueva ciudad, una vez más conociendo a muy pocas personas y trabajando en una pasantía exigente, que la depresión que pensé había desaparecido para siempre estaba dormida y asomó su fea cabeza una vez más.

Obtención de ayuda para la distimia

Fue en este punto, cuando busqué terapia y orientación psiquiátrica, que realmente tenía las palabras para lo que había estado sintiendo durante años. Me había convencido de que nada estaba mal precisamente porque aparentemente tenía un 'alto funcionamiento'. Hasta ese momento, podía levantarme de la cama por la mañana y seguir adelante con mis días, seguir los movimientos, mantener notas decentes, asistir a la función social ocasional.

Pero todo ese tiempo sin tratar la ansiedad y la depresión se estaban hundiendo más profundamente , listo para brotar y agarrarme firmemente, lo que inevitablemente sucedió. Mi distimia pasó de 'alto funcionamiento' a, bueno, no tan alto funcionamiento.

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Ahora, tras varios años de trabajo con un terapeuta, he aprendido a cuidarme mejor. Todavía tengo depresiones inevitables o episodios depresivos, pero son cada vez menos y más distantes y cuando surgen, los tengo más firmes. Estoy mejorando en reconocer los pensamientos en espiral y cortarlos de raíz de una manera que yo a los 21 años nunca hubiera sabido.

Sobre todo, he aprendido a no juzgar un libro por su portada, incluso la persona más aparentemente perfecta y ordenada puede estar luchando con más demonios internos de los que podríamos imaginar.