¿Qué es el vínculo de trauma?

Actualizado el 15/10/2020

¿Alguna vez ha permanecido en una relación de la que sabe que insistiría en que su amigo se fuera si cambiaran las tornas?

Quieres morir

Es estimulante al principio. Cuando una oleada de sentimientos tempranos llega rápido y furioso por alguien nuevo, la emoción puede consumir todo. Pero, cuando esa ola de química comienza a sentirse más como un tsunami catastrófico, es importante saber cómo volver a tierra firme.

Esta secuencia de eventos en las relaciones abusivas puede suceder tan rápido que una persona a menudo pierde que incluso ha sido arrastrada por una tormenta narcisista. ¿Qué tienen estos individuos tóxicos que los hace tan ... magnéticos? ¿Y por qué es tan difícil romper un vínculo con personas así?

Cuanto más aprendemos sobre rasgos de personalidad narcisista , más podemos comprender las razones psicológicas que llevan a las personas a permanecer en relaciones poco saludables.

¿Qué es el vínculo de trauma?

Si alguna vez has observado una relación que te hizo cuestionar si era amor o abuso, entonces has sido testigo del poder tóxico de un trauma enlace. El vínculo de trauma, una forma única de manipulación, se define por comportamientos repetitivos, en los que un narcisista opera dentro de un ciclo de abuso, lo que resulta en un vínculo de apego o vínculo de trauma que se fortalece con cada fechoría repetida.

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Aunque al principio, la pareja de un narcisista puede sentirse segura y amada en la relación, con el tiempo el narcisista puede comenzar a sufrir más abusos emocionales, mentales o físicos. A menudo, las personas atrapadas en relaciones abusivas no se dan cuenta de que están en una porque el abuso es tan repetitivo que se acostumbran a él. El abuso se vuelve tan entrelazado en su relación que combinan trauma y amor.

También es un desafío descifrar cuándo están experimentando un vínculo traumático porque la pareja traumatizada continúa sintiéndose fascinada y la pasión de la relación. Es vital tener en cuenta que a menudo estas emociones fuertes son provocadas por la herida que la pareja abusiva ha infligido y no es un amor genuino. sus comportamientos problemáticos solo para relaciones románticas. La vinculación por trauma puede ocurrir como resultado de una abuso en cualquier relación de adulto a adulto incluidos los de jefe y subordinado, profesor y alumno, y de colega a colega, solo por nombrar algunos. También puede extenderse a la violencia doméstica en las relaciones entre padres e hijos, así como a otras relaciones familiares, y afecta tanto a los niños como a los adultos.

Un ejemplo fascinante del vínculo traumático que ocurre fuera de las relaciones románticas es el síndrome de Estocolmo. Este síndrome se refiere a una relación compleja entre captores y cautivos cuando los cautivos comienzan a sentir emociones positivas hacia sus captores. Este fenómeno lleva el nombre de un atraco a un banco en Estocolmo, Suecia, donde los atracadores tomaron como rehenes a trabajadores bancarios y los mantuvieron en cautiverio durante seis días. Ese tiempo fue suficiente para que los trabajadores sintieran un vínculo compasivo con los ladrones y, al ser liberados, se negaron a testificar contra sus captores. El síndrome de Estocolmo no solo se usa para describir situaciones relacionadas con captores y cautivos literales, sino también otras relaciones con narcisistas. El ciclo de un narcisista es un patrón adictivo que alimenta la necesidad de validación, mientras condiciona a su pareja a creer que los comportamientos tóxicos son normales. Este ciclo puede ser resumido en tres etapas: encaprichamiento, devaluación y rápido abandono de la pareja. El lazo se vuelve tóxico a medida que la pareja comienza a anhelar el enamoramiento que marcó el comienzo de la relación, impulsándolos a perdonar rápidamente y hacer cualquier cosa para que la pareja vuelva a un lugar de buenos sentimientos.

A medida que se repite el patrón, un narcisista aprovecha un refuerzo positivo inconsistente para atraer a su pareja de regreso. A menudo, este ciclo se convierte en una búsqueda interminable para recuperar el amor y la admiración originales que alguna vez fueron abundantes. En el momento en que la conciencia se activa y está claro que la relación debe terminar, las víctimas a menudo se sienten demasiado atrapadas para irse .

Cómo detener la vinculación del trauma

Si te sientes profundamente apegado a una pareja tóxica, aquí tienes algunos consejos para romper el vínculo y evitar que regreses.

Sin contacto

Comprométete a un descanso total. No te involucres con tu pareja. Ignore correos electrónicos, mensajes de texto, llamadas y cualquier otro medio de comunicación después de separarse. Sí, estaba el encanto abrumador que marcó el comienzo de la relación, pero recuerde el comienzo de cada ciclo a partir de entonces. Evite el riesgo de volver a caer en patrones antiguos.

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Vivir en la realidad

Comprométete a vivir el momento presente, evita pensar en lo que podría haber sido tu relación. En cambio, tome nota de cómo se siente en este momento y recuérdese que relaciones saludables no deje a una persona sintiéndose devaluada o atrapada.

Desapego

Apóyate en tus habilidades cognitivas desapasionadas y vuelve a ellas cada vez que el vacío te deje tentado a volver a la relación. Establece las verdades sobre la naturaleza de tu relación y pídeles a tus amigos y familiares que te rodeen con esta forma de pensar. De la misma manera que la búsqueda de un refuerzo positivo inconsistente fue un comportamiento condicionado, esta red puede ayudarlo a reentrenar su cerebro. Esta práctica le servirá como protección para su salud emocional en un momento confuso.

Señales de advertencia

Si su nuevo interés romántico exhibe fuertes rasgos de un narcisista , es importante ser consciente de los riesgos que podría conllevar una relación potencial. Tenga cuidado con las personas que le prestan una atención centrada en la navaja, le imploran grandes gestos en público, apresurar la intimidad emocional o crear una falsa sensación de profunda familiaridad. Preste mucha atención a cómo hablan sobre las relaciones pasadas y tome nota de las otras dinámicas relacionales en su vida.

Y, finalmente, considere llevar sus inquietudes a un terapeuta licenciado que puede trabajar con usted para identificar riesgos y fomentar el cuidado personal mientras navega por las complejidades de tratar con esta persona y liberarse de una relación abusiva.