Cómo se siente realmente la dismorfia corporal

muñeca femenina en tarro de cristal

Antes de la secundaria, rara vez me sentía inseguro por mi apariencia. Aparte de la típica comezón femenina adolescente por parecer más una muñeca Barbie (piel más suave, dientes más blancos, cabello más rubio, una nariz más pequeña), estaba, sorprendentemente, en paz con mi cuerpo. Era mucho más alto que la mayoría de mis compañeros de clase (5'9 'desde los 11 años), pero mis padres y sus amigos me aseguraron que pronto estaría agradecido por mi altura y que mis amigos incluso podrían estar celosos.

Como era de esperar, pronto me convertí en un larguirucho chico de 13 años con un apetito insaciable por la pizza y no tuve reparos en comer medio pastel de pepperoni todos los días después de la escuela como bocadillo. Mis amigos se quejaban de sus estómagos 'flácidos' mientras hacían abdominales juntos en las citas para jugar.Odio el ejercicio, Yo les dije.



A pesar de lo que ahora parece un compromiso exagerado de ser 'relajada' con mi cuerpo, era consciente desde una edad temprana de que los problemas de autoimagen afectaban a la mayoría de las mujeres, e hice todo lo posible por ser crítica con mi condicionamiento y desconfiar de las señales que recibía de la cultura pop. Siempre me había dado cuenta de que mi madre pedía ensalada con aderezo en los restaurantes cada vez que salíamos a comer. Otras mamás comieron pastel en las fiestas de cumpleaños de sus hijos, y la mía nunca lo hizo. Decidí que sería el tipo de mamá que come postre descaradamente con sus hijos.



Sabía que los abdominales de Britney Spears en el video 'Soy una esclava 4 U' se suponía que eran aspiracionales, y me pregunté si mis muslos eran más grandes que los de la mayoría de la gente después de ver a Paris Hilton usar un mono ajustadoLa vida simple. Aún así, hice todo lo posible para no preocuparme por la delgadez. Vi mi resistencia como un compromiso con algo más grande que yo, algo político. Por supuesto, no tenía vocabulario para eso en ese momento.

Diagnosticado con Trastorno obsesivo compulsivo (TOC) y ansiedad a los 9 años, había encontrado otras formas de actuar sobre mis problemas de control a lo largo de los años. Limpieza compulsiva, medición arbitraria de objetos en mi habitación con una regla métrica, contando hasta el número cuatro repetidamente en mi cabeza cada vez que caminaba hacia algún lugar. Estos eran mis rituales preferidos para sobrellevar la situación y los aferré con fuerza para mantener la sensación de seguridad y control en mi vida diaria. El conteo de calorías nunca se me había ocurrido como otra opción en el menú de hábitos obsesivo-compulsivos.



No hasta los 14 años.

Ese año, mis padres tenían serios problemas matrimoniales y nuestra familia se vino abajo temporalmente. Sentí que mi mundo giraba fuera de control y no pude comer mucho durante algunas semanas, todo debido a la ansiedad. Me cayeron libras de mi cuerpo y encontré consuelo en la pérdida de peso. Había algo reconfortante en ver los efectos del hambre. A medida que perdí más peso progresivamente, sentí que estaba recuperando la propiedad sobre mi experiencia. También era un mecanismo de supervivencia conveniente: en lugar de sentirme triste, asustado o enojado, pasaba cada día con hambre. Ser capaz de soportar ese hambre me hizo sentir heroica. Desafortunadamente, yo era el héroe, el villano y la víctima al mismo tiempo.

Aunque estaba en terapia durante este tiempo, que ahora identifico como el período de mi primer episodio de (autodiagnosticado) anorexia , Estaba negando que incluso tuviera un problema. Nunca mencioné mi miedo a la comida a mi terapeuta , ya que nunca reconocí ninguno de mis nuevos hábitos. Cuando mi terapeuta me preguntó cómo y por qué había perdido tanto peso, le dije con calma que había empezado a correr. Inicialmente en terapia para la ansiedad y el TOC, le expliqué que mi nuevo amor por las carreras largas era una señal de un gran progreso, un hábito que había desarrollado para mejorar mi estado de ánimo y mantener mis cavilaciones bajo control. (No estaba mintiendo; ejercicio puede tener un Efecto positivo sobre los síntomas del TOC y la ansiedad, pero mi explicación fue una pieza central en mi mecanismo de negación).



En otras facetas de mi vida, seguí construyendo una red de mentiras. 'Ya comí', les decía a mis amigos. 'Tengo un parásito en Ecuador', le dije a mi profesor de Historia Estadounidense, quien expresó regularmente su preocupación por mi repentina pérdida de peso. No quería ayuda. Había encontrado una manera de jugar a ser Dios con mi cuerpo. Puede que la anorexia me haya hecho sentir hambriento y físicamente débil, pero también me hizo sentir mentalmente invencible. No iba a renunciar a eso.

Durante los siguientes dos años, recuperé el peso que había perdido y volví a un peso saludable 'normal' para mi altura y constitución. No recuerdo exactamente cuándo o por qué perdí la disciplina para seguir muriendo de hambre, pero recuerdo que el aumento de peso sucedió gradualmente, el subproducto de doblar las 'reglas' aquí y allá durante un período prolongado de tiempo.

Aunque había tenido el mismo peso durante toda mi vida, mi cuerpo después de la anorexia se sentía enorme y grotesco, como un traje de monstruo que habitaba pero que no podía encarnar por completo. Como todavía me avergonzaba reconocer mis problemas de alimentación y mi ansiedad corporal ante mi terapeuta, mis únicas vías de expresión eran quejarme casualmente 'Estoy tan gorda' con mis amigos cercanos, mi hermana y mi madre.

Habiendo pasado tanto tiempo preocupándose por mí, todos se sintieron aliviados de que hubiera empezado a comer de nuevo y no supiera cómo responder. Así que me aseguraron que me veía genial e hicieron todo lo posible por no decir nada desencadenante, conscientes de que obviamente estaba lidiando con la imagen corporal y la comida.

Durante ese tiempo, restablecí el hábito de comer con relativa normalidad, es decir, sin restricciones o reglas severas, pero mi mente todavía estaba aturdida por la obsesión. Pensaba en la comida constantemente, incluso cuando mi apetito me disgustaba. Tenía miedo de comer cerca de otras personas, me preocupaba tanto que me 'obligaran' a comer un alimento desencadenante como que pensaran que estaba gorda. Me sentí sofocado por mi cuerpo pero también a una distancia de él, como si fuera algo que me pidieran que diseccionara en la clase de biología.

Estaba desesperado por identificar algo o alguien fuera de mí a quien culpar por mi pérdida de control. Hice una cita con un especialista en tiroides e insistí en que tenía una disfunción metabólica. Cuando los resultados de mi análisis de sangre mostraron que mi función tiroidea estaba bien, me dirigí a Amazon para explorar el mercado de las pastillas para adelgazar. De vez en cuando, compré estimulantes a base de anfetaminas (por ejemplo, Adderall) a compañeros de clase en la escuela, que sabía que tenían recetas. No me estaba muriendo de hambre, pero mis patrones de pensamiento eran casi tan peligrosos como el hambre.

Esa primera ola de aumento de peso saludable y necesario después de la anorexia fue el verdadero comienzo de mi 'viaje' con dismorfia corporal (también conocido como trastorno dismórfico corporal, también conocido como TDC). Según el Manual diagnóstico y estadístico de trastornos mentales más reciente (DSM-5), el TDC es un trastorno caracterizado por la obsesión de una persona con un defecto real o percibido, al que normalmente responde con intentos exagerados de ocultarlo o corregirlo. El DSM-5 considera a BDD como parte del espectro obsesivo-compulsivo , y la distingue de la anorexia nerviosa, aunque las dos a menudo coexisten (a menudo junto con la ansiedad, la depresión y otros trastornos del estado de ánimo). En mi caso, la anorexia precedió a la dismorfia corporal, ya que no fue hasta mi dramática pérdida de peso (y posterior aumento) que me sentí tan radicalmente incómodo y sin cuerpo con mi peso normal.

La escuela secundaria no fue el final de mi batalla contra la anorexia, y todavía sigo lidiando con la dismorfia corporal hasta el día de hoy. Pero enumerar los detalles de mis diversos capítulos de pérdida y aumento de peso no sería una historia terriblemente apasionante. En resumen, la última década de mi vida ha estado marcada por tres episodios más de anorexia aguda, unidos a una dismorfia corporal en curso. Con mi peso normal y saludable, a menudo me siento paralizado por pensamientos obsesivos (e irracionales) sobre mi cuerpo y me siento como un extraño en él; cuando estoy dolorosamente delgado, apenas puedo funcionar en mi vida social o profesional, pero mi capacidad de abnegación me anima. Tener la ilusión de tal control extrañamente me hace sentir más “en casa” en mi cuerpo.

síntomas de un ataque de ansiedad

Han pasado cuatro años desde mi último período de pérdida de peso, y finalmente estoy en un punto en el que quiero seguir existiendo con mi peso normal. Eso no significa que me sienta totalmente cómodo en mi cuerpo. Algunos días, todavía siento que una forma monstruosa ha tomado el control; en otros, estoy bastante bien. Ya no me muero de hambre y, de hecho, como con bastante normalidad, de manera saludable pero no restrictiva. No más pastillas para adelgazar ni Adderall. La mayoría de la gente ni siquiera sabe que me enfrento a la dismorfia corporal. Puede tener un nombre complicado, pero no siempre es tan extremo. Parte de eliminar el estigma de los problemas de salud mental implica demostrar que vienen en todas las formas y tamaños. Es un espectro.

Como la ansiedad por cualquier cosa, la gravedad de mi dismorfia corporal fluye y refluye de manera impredecible. Estoy agradecido de trabajar ahora con un Terapeuta cognitivo-conductual quien me brinda apoyo y responsabilidad mientras practico el desarrollo de hábitos de pensamiento y patrones de comportamiento que me animan a sentirme más libre, no solo en lo que respecta a la comida y la imagen corporal, sino a la mayoría de los otros aspectos de mi vida.

Al examinar mi historial de anorexia autodiagnosticada, mi terapeuta actual y yo pasamos más tiempo hablando sobre la ansiedad general y mi imagen corporal distorsionada, en lugar de los hábitos alimentarios en sí mismos. Las personas con dismorfia corporal tienden a estar consumidas por pensamientos sobre sus defectos reales o percibidos y, a menudo, se involucran en comportamientos compulsivos para tratar de calmar la ansiedad acerca de su propia imagen.

No hace falta decir que el hecho de que alguien más me hable sobre mi propia dismorfia corporal me ha ayudado a poner en perspectiva mis pensamientos y sentimientos sobre mi cuerpo, y me ha ayudado a alejarme de los pensamientos abusivos que me han mantenido insalubre durante tantos años. Cuando escucho la voz dismórfica de mi cuerpo descender sobre mis pensamientos, ahora simplemente trato de decirle que no estoy disponible. Distanciarme de esos pensamientos, en lugar de creerlos sin dudarlo, ha sido un gran paso en mi proceso de curación.