Cómo reconocer el abuso emocional en las relaciones íntimas

Una de mis especialidades clínicas son las relaciones (y el abuso dentro de ellas). Entonces, naturalmente, muchos de mis clientes acuden a mí porque están luchando en su matrimonio o sociedad.

De todas las razones por las que una relación está en problemas, una que constantemente deja a las personas más confundidas y causa el mayor daño es una forma invisible de violencia doméstica llamada abuso emocional.

¿Qué es el abuso emocional?

El abuso emocional se puede definir generalmente como el uso de manipulación, miedo, intimidación y culpa (entre otras cosas) para controlar a alguien y socavar su autoconfianza y sentido de autonomía. La razón por la que causa tanta confusión es porque puede ser sutil, esquiva e insidiosa. Las personas a menudo no se dan cuenta de lo que está sucediendo, sin importar lo inteligentes, capaces o conscientes que sean.

¿Por qué se considera abuso o violencia doméstica?

Debido a que el término 'relación abusiva' conlleva tanto estigma negativo, las personas a menudo niegan estar en una. Hay dos razones para esto:

1. es difícil admitir que alguien a quien amas es abusivo
2. las personas tienden a culparse a sí mismas y a sentir vergüenza por no reconocerlo antes o por no hacer algo al respecto

A pesar de esta negación, el abuso emocional es una forma de abuso doméstico porque tiene signos y dinámicas similares a otras formas de abuso.

¿Cuáles son los signos?

Una vez que sepa qué buscar, los signos de una relación emocionalmente abusiva son inconfundibles. A continuación, presentamos algunos:

1. Caminar sobre cáscaras de huevo para 'controlar' o evitar los estados de ánimo de su pareja

Los abusadores usan su estado de ánimo de manera controladora. Cuando las cosas no van como ellos quieren, se enfurruñan o atacan. Es posible que se encuentre cambiando su comportamiento para prevenir sus estados de ánimo.

2. Sentirse aislado de familiares o amigos

Las parejas emocionalmente abusivas tienden a alienar a amigos y familiares, por lo que usted tiene menos sistema de apoyo y les da más control.

3. Constantemente ser llamado egoísta o desconsiderado cuando pide lo que quiere

Esta es otra forma de controlarte y socavar tu sentido de ti mismo, así como asegurarte de que siempre estás concentrado en ellos.

4. Ser ridiculizado, despedido y hecho sentir que está imaginando problemas

Los abusadores negarán los hechos, desafiarán su memoria, cambiarán de tema y minimizarán su experiencia. Esto se llama 'gaslighting' y comúnmente hace que las personas cuestionen su juicio y percepción de la realidad.

5. Negar atención o afecto para castigarlo

Esta es otra forma de control. Los abusadores retendrán el amor para 'enseñarte una lección'.

6. Culpa obsesiva

Los abusadores culpan a otros por sus problemas y se niegan a asumir la responsabilidad de sus sentimientos y vidas.

7. Paranoia y acusaciones

Un ejemplo es usar su necesidad normal de privacidad como prueba de que está ocultando algo o es deshonesto.

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8. Crítica constante, insultos, sarcasmo y tono áspero

Esto es abuso verbal y no es normal ni saludable, sino una forma de disminuir su autoestima. El abuso verbal es su propia forma de abuso y también parte del abuso emocional.

9. Otros comportamientos controladores como el miedo y la intimidación

Mientras usted tenga miedo e intimide a su pareja, ellos tienen el control.

Si reconoce su relación en estas descripciones, para cuando termine en el consultorio de un terapeuta, probablemente estará exhausto y confundido; cuestionarse a sí mismo y sus percepciones, sin estar seguro de qué es real y qué no.

Ha aprendido, porque ha sido capacitado, a dejar de plantear problemas, dejar de invitar a la gente y dejar de pedir lo que necesita, porque no vale la pena el costo emocional. Te has hecho pequeño y te preguntas cómo encontrar el camino de regreso. También es posible que se culpe a sí mismo o se pregunte qué hizo para merecer este tipo de trato por parte de la persona que ama.

Una breve visión de lo que está sucediendo dentro de la cabeza y el corazón del abusador

Siempre que el abusador obtenga lo que quiere, será cariñoso y amable. Tan pronto como se sientan amenazados o inseguros, es posible que vean pequeñas decisiones como ir al gimnasio después del trabajo como una traición. Entonces pueden volverse controladores, críticos, retraídos, enojados, acusadores e irracionales; todo para intentar sentirse mejor culpándote de sus sentimientos.

Siempre que la atención se centre en usted y en cómo los defrauda, ​​no tienen que verse a sí mismos ni lidiar con sus propias emociones complicadas. Y si eres una pareja amable y cariñosa, intenta mantenerte abierto y receptivo, lo que en una relación normal y sana está perfectamente bien. Es importante recordar que esto no es culpa tuya. Este no es un comportamiento normal o saludable, y los abusadores son expertos en hacerte pensar que es tu culpa.

¿Cómo ayudará la terapia?

Un terapeuta puede y debe validar lo que ha pasado. Es de suponer que has pasado meses, si no años, escuchando que te equivocas e imaginando cosas. Es hora de que alguien escuche tu historia y te ayude a descubrir la realidad. Te ayudarán a comprender la dinámica de tu relación y a dar sentido a lo que sucedió. Comenzará a sentirse más fuerte y como si tuviera más opciones.

También trabajarás en la autoestima. El abuso emocional afecta la autoestima y es común que las víctimas se sientan responsables de cómo han sido tratadas. En última instancia, la terapia lo ayudará a encontrar su camino a través de la confusión y a reconstruir su autoestima y confianza para que pueda tomar decisiones saludables.