Diario de salud mental: PTSD

La serie de diarios de salud mental de Talkspace ofrece una mirada íntima y anónima de una semana dentro de las vidas de quienes luchan contra una enfermedad mental. La primera entrada de nuestro diario es de un productor de contenido digital y periodista que se enfrenta a los efectos persistentes del abuso sexual. Mujer // 30 años // Los Ángeles.

¿Cuánto tiempo se tarda en conciliar el sueño?

Diagnóstico:PTSD; Secundario: trastorno límite de la personalidad, TOC, depresión
Ocupación:Productor de contenido digital; Periodista
Ubicación:Los Angeles
Medicamento:Luvox, Abilify, (Prozac); Xanax según sea necesario
Terapia:Dos sesiones de terapia en persona de 90 minutos a la semana; Terapeuta del espacio de conversación; Terapia de grupo de trauma quincenal; Grupo de habilidades DBT semanal
Seguro de salud:Cigna; (Escudo azul)

DÍA 1

7:45 a.m.
Me levanto de la cama a la quinta alarma y me pongo ropa para salir por la puerta en 10 minutos o menos y llegar a tiempo al trabajo. Las cosas básicas de cuidado personal me desconciertan, así que hago lo mejor que puedo con jeans y una camisa arrugada que realmente debería lavarse.

9 a. M.
Estoy en mi trabajo de tiempo completo y le escribo a mi terapeuta de Talkspace sobre no ir al supermercado porque no tengo idea de cómo alimentarme y todo es abrumador. Ya he revisado a mis gatos a través de cámaras de seguridad dos veces, todavía no hay catástrofes. Los reviso al menos cada hora, asegurándome de que estén a salvo, de que mi apartamento no se quemó.

3 p.m.
Me despierto de una siesta a la hora del almuerzo. Realmente no recuerdo en qué estaba trabajando antes del almuerzo. Todo es borroso. Las cosas suelen confundirse y no recuerdo lo que estaba haciendo.

5 p.m.
Mi terapeuta en persona me envía un mensaje de texto y me entra el pánico. Está reprogramando mi cita de esta noche a mañana. Siempre tengo miedo de que ella cancele mis citas y me abandone.

8 p.m.
He estado en casa del trabajo unas horas y leí El hambre de Roxane Gay, que trata sobre el trauma y la forma en que impacta para siempre el cuerpo, la mente y el alma. Es bueno saber que no estoy solo, y encuentro este libro poderoso, vulnerable y muy identificable.

10 p.m.
Limpié la caja de arena y tomé mis medicamentos, pero no puedo quedarme dormido a pesar de la meditación guiada del sueño, que comienza de manera divertida con una advertencia de no escuchar mientras se maneja maquinaria pesada.

2:13 a.m.
Despierta y vuelve a dormirte.

DIA 2

6:40 a.m.
Despierta y vuelve a dormirte.

7:35 a.m.
Mi primera alarma suena pero la ignoro y la siguiente. A las 7:45 me preparo para trabajar, cansada. No puedo olvidar pagar el alquiler, traer mi grabadora o una libreta. Alquiler, cuaderno, grabadora. Alquiler, cuaderno, grabadora, repito mientras me lavo la cara. Enchufo la cámara de seguridad, me agacho para ver cómo está el gato debajo de la cama. Multa. Me pongo las zapatillas, agarro el bolso y acaricio al otro gato y me despido. Cierro y bloqueo la puerta del apartamento, diciendo mi mantra: 'Por favor, mantén a los gatos a salvo, Señor'. Yo no soy religioso. Y luego me marcho, conduciendo al trabajo.

10:30 a.m.
Me muerdo las uñas y trato de ponerme al día con las noticias. Me desplazo por los titulares, reviso mi correo electrónico, comienzo un proyecto, reviso mi correo electrónico, reviso los gatos, reviso Facebook, escribo preguntas para entrevistas. Estoy por todos lados e incómodo.

1 p.m.
Como queso a la parrilla y papas fritas de mi camión de comida, que consigo tan a menudo que la gente del camión de comida sabe mi nombre. Me reconforta y estoy concentrado en el trabajo. Una vez que estoy absorto en una tarea, la ansiedad desaparece.

5:30 pm.
Salgo del trabajo 30 minutos antes para ir a terapia, una hora y media en coche por la ciudad en medio del tráfico.

7:30 pm.
Terapia. Hablamos de mi miedo a la tienda de comestibles y de la necesidad de los nutrientes adecuados o, para ser honesto, cualquier nutriente. Juntos hacemos una lista de compras saludable para la tienda. Lucho con el cuidado personal: de alguna manera, las tareas laborales de alto nivel son fáciles, pero las cosas simples como cepillarme los dientes son difíciles.

Mi psiquiatra no asistió a mi cita telefónica antes, por lo que mi terapeuta lo pone en el altavoz mientras yo enumero mis síntomas de una lista, mi terapeuta completa los vacíos: problemas para dormir, flashbacks / sueños extraños, pánico / abrumar, dificultad con el cuidado personal, aislamiento , evitación, impotencia, disociación, desrealización, despersonalización, bloqueo de pensamientos, procesamiento cognitivo lento, depresión, pensamientos acelerados, rabia, falta de motivación / interés, agorafobia, recuerdos intrusivos.

Agrega Prozac al Luvox y Abilify que ya estoy tomando. Me encierro un poco en mí mismo, sintiéndome expuesto y como un fracaso. No me gusta enumerar mis síntomas porque estoy tratando de fingir que todo es normal, que la enfermedad mental no afecta mi vida. Lo hace.

10 p.m.
Estoy en casa de la terapia. Mis gatos se persiguen mientras yo agonizo sobre qué hacer. Decido abordar algún trabajo. De todos modos, estoy demasiado cansado para dormir en este momento. Además, no cené. Debería hacer eso, ¿verdad?

11 p.m.
Hora de acostarse. Mi mente se acelera. Quiero seguir trabajando, ahora tengo pánico. El trabajo es la forma en que evito lidiar con los pensamientos y recuerdos más difíciles; puedo ahogarlos con pura fuerza de voluntad. Aunque sé que necesito dormir. Enciendo la meditación guiada del sueño.

DÍA 3

5:55 a.m.
Tengo un sueño en el que dormí durante las ocho alarmas y ahora son las 9 a.m. en lugar de las 6 a.m. Estoy confundido y me toma un par de minutos reorientarme al día y la hora reales.

7:30 a.m.
Le tengo miedo a la ducha, es un desencadenante debido a experiencias pasadas con mi abusador, así que me lavo el cabello y la cara inclinándome sobre la bañera. Estoy adelantado a lo programado, así que le envío un mensaje a mi terapeuta de Talkspace y acaricio a los gatos.

1 p.m.
No sé dónde se ha ido el tiempo desde que llegué al trabajo. Me disocio y pierdo pequeñas cantidades de tiempo con regularidad. Supongo que he estado escribiendo y editando. Me siento cohibida con mi camisa, es demasiado reveladora con sus mangas cortas y cuello en V. Me siento más seguro completamente cubierto con ropa holgada.

3:45 p.m.
Siento mucha ansiedad. Utilizo la habilidad STOP: detenerme, dar un paso atrás, observar, proceder con atención y concentrarme en la respiración. No sé qué está mal, pero las cosas se sienten mal. Reviso a los gatos por si acaso.

5:25 p.m.
La farmacia no puede surtir mi nueva receta sin la información de mi nuevo seguro. Cuando trato de iniciar sesión para registrarme en línea para obtener una tarjeta de identificación temporal, dice que el sitio está inactivo por mantenimiento. Odio cambiar de seguro. Tengo el privilegio de tener un seguro médico y tengo suerte de poder trabajar. Entre mi salario, seguro y la manutención de mis padres, puedo permitirme una gran cantidad de terapia, todo lo cual necesito para mantenerme estable. Todos merecen este nivel de atención. Solo tuve suerte.

8:30 pm.
Estoy en casa, mi cabeza en mi escritorio, el gato acurrucado en mis brazos, mi computadora abierta. Resolví mi receta y me enfrento a un montón de trabajo independiente. Escucho este grito interno y siento la necesidad de autolesionarme, pero apremio a surfear, la técnica de dejar que un impulso aumente hasta que aumente y retroceda, sin actuar según mi deseo. Escucho los gritos en mi cabeza, siento la angustia. Mi pie se agita debajo de mi escritorio, canalizando el exceso de energía. Intento trabajar un poco.

9:34 p.m.
Hora de dormir, aplicación de meditación en las manos. No sé si tomé mis medicamentos o no. Estoy teniendo dificultades para tranquilizarme.

9:43 p.m.
Me acerco al sofá y me cubro con mi manta ponderada, lo que ayuda a calmar el sistema nervioso, rechazando la respuesta de lucha o huida.

10:17 p.m.
Vuelve a la cama. Mis pensamientos se aceleran y todavía no puedo dormir.

3:40 a.m.
Despierta, vuelve a dormirte.

DÍA 4

6:05 a.m.
Despierta, comienza a trabajar como autónomo con mi gato acurrucado en el escritorio.

8:50 a.m.
Estoy en mi trabajo y estoy escribiendo dos artículos pacíficamente, la absorción me deja libre de ansiedad por el momento.

12 p.m.
Decido que debo cancelar la clase de meditación a la que me inscribí esta noche para tener más tiempo para trabajar. Estoy realmente ansioso, de nuevo. Tomo un poco de Xanax para reducir la velocidad porque me siento fuera de control.

4 p.m.
El Xanax me da sueño, así que duermo 30 minutos durante un almuerzo tardío.

DIA 5

6:00 am.
Perdí una noche entera porque el Xanax me noqueó. No recuerdo mucho acerca de cuando llegué a casa ayer y me quedé dormido completamente vestido en el sofá con la luz encendida. Finalmente me despierto cuando suena mi alarma. Todavía estoy cansado, así que apreté el botón de repetición.

7:15 a.m.
Hoy tengo libre de mi trabajo de tiempo completo, unas vacaciones de verano extra de la empresa, pero todavía me levanto temprano para trabajar.

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9:15 a.m.
Estoy esperando la inspección de un apartamento y muy ansiosa porque tengo que irme pronto a terapia. No puedo irme hasta que pase la inspección porque no puedo arriesgarme a que los gatos se escapen porque algunos extraños dejan la puerta de mi apartamento abierta. Mis gatos son mi salvavidas y patológicamente me obsesiono con su seguridad.

10:20 a.m.
La inspección rápida del apartamento ha terminado y todavía estoy a tiempo. Me siento bastante bien ahora mismo.

11:30 am.
Tengo mi segunda sesión de terapia de 90 minutos de la semana. Hablamos sobre cómo puedo hacer que valga la pena vivir una vida realizando otras actividades además del trabajo y la terapia. He estado evitando cualquier cosa con la gente y prefiero quedarme en mi apartamento con los gatos tanto como sea posible donde sea seguro. Aparentemente, esto no es lo que se supone que es la vida. Cuantas más ideas hacemos, más abrumado me siento. Mi terapeuta dice que las cosas divertidas me ayudarán a sentirme mejor con la vida. Sé que tiene razón, pero tengo miedo.

1:15 p.m.
Me detengo en McDonald's de camino a la cita con el médico que programé para bajar de peso. Ups

2:30 p.m.
En el consultorio del médico, primero le entrego a mi médico el formulario de excusa médica para servir como jurado. Testifiqué contra mi abusador sexual en varias audiencias judiciales, y el deber de ser un jurado es un desencadenante enorme que no puedo manejar en este momento. Solo ir a la corte para obtener la excusa médica provocó ataques de pánico e inundó emociones y recuerdos la semana pasada. No puedo hacerlo. Ella firma mi formulario.

Luego hablamos del tema del peso. He escuchado la mayor parte de eso antes, sobre comer y comprar a base de plantas en los bordes de la tienda, y rastrear lo que como. Mi médico es amable, servicial y no avergüenza, así que lo agradezco.

4:30 pm.
Habiendo tenido un día exitoso hasta ahora, decido mantener el impulso: lavar la ropa. Saco la mini lavadora del armario para no tener que ir a la lavandería donde hay gente. Pongo la primera carga en la pequeña lavadora, la configuro durante 9 minutos y hurgo por el apartamento, esperando. Espero meter toda mi ropa en solo tres cargas. (La lavadora solo puede soportar 11 libras a la vez). La ropa me abruma y solo quiero terminar con esto.

7:45 p.m.
¡Sobrevivo a un viaje a la tienda de comestibles! Tengo casi todo en la lista que mi terapeuta y yo hicimos. Puede que no me importe mi cuerpo, tener sobrepeso es ser invisible y eso significa que los tipos espeluznantes me dejen en paz, pero todo el azúcar que como normalmente aumenta mi TEPT. Mi terapeuta no se anduvo con rodeos. No puedo mejorar si no como mejor.

10 p.m.
La tienda de comestibles me dejó inconsciente y no he hecho ningún trabajo. Leo, tomo mis nuevos medicamentos, ahora seis pastillas en total, y me voy a dormir.

DÍA 6

6 a. M.
La alarma se apaga. Sueño que a mi abusador se le permite volver a la escuela y enseñar como si nada hubiera pasado, como si no hubiera abusado de un estudiante y nadie me cree cuando digo que es peligroso. El sueño me cansa y me desorienta, así que reinicio mi alarma para más tarde.

6:30 a.m.
La alarma se apaga. Lo reinicio para más tarde.

8 a. M.
La alarma se apaga. Pensé que se suponía que iba a estallar antes. Estoy confundido y un poco asustado, no puedo recordar por qué la alarma anterior no sonó. Incluso cuando pierdo el tiempo y me olvido de algo mundano, sigue siendo desconcertante. ¿Qué más me he perdido? Me levanto y me ducho.

8:27 a.m.
El trabajo que se supone que debo hacer no se debe hasta la medianoche, así que me rindo, demasiado cansado para hacer algo ahora.

9 a. M.
Llamo a mi grupo de habilidades de terapia dialéctica conductual, que enseña atención plena, efectividad interpersonal, regulación emocional y habilidades de tolerancia a la angustia para personas como yo que se autolesionan o luchan por controlar las emociones. Cuando es mi turno de compartir, hablo de trabajar en la habilidad POR FAVOR (tratar enfermedades físicas, comer, evitar sustancias que alteran el estado de ánimo, dormir y hacer ejercicio) con mi nueva misión de alimentación saludable.

12 p.m.
Hoy se cumplen tres meses exactamente sin autolesiones. Para celebrar me voy a hacer un nuevo tatuaje, un color madala que diseñó mi hermano. Mi tatuador trabaja en mi brazo, cubriendo las cicatrices de quemaduras de cigarrillo en el proceso. Se ve increíble cuando está hecho.

3 p.m.
He vuelto a casa y tengo hambre. Como ensalada pero realmente quiero azúcar. No tengo ganas de trabajar, así que escucho un audiolibro, The Princess Diarist de Carrie Fisher, mientras juego un juego de Frozen en mi teléfono. Es mi combinación favorita de habilidades de distracción para mantener la calma.

7 p.m.
Mis padres me llaman desde la costa este y me cuentan sobre su cena. Les hablo de mi tatuaje. Están orgullosos de mis 90 días sin autolesiones. Yo también. Hablamos durante más de una hora.

10 p.m.
Realmente no puedo recordar lo que había estado haciendo, pero estoy cansado. Me doy la vuelta en el sofá y me duermo, todavía vestida con la luz encendida.

12 a. M.
Me despierto, creo que debería moverme a mi cama o al menos apagar la luz, pero me doy la vuelta e inmediatamente me vuelvo a dormir.

3:26 a.m.
Me despierto de nuevo y esta vez me levanto del sofá, doy de comer a los gatos, me pongo el pijama y apago la luz. Se me pasa por la cabeza que me he olvidado de tomar mis medicamentos (esto sucede al menos dos veces por semana) pero estoy demasiado cansado para que me importe. Me vuelvo a dormir.

DÍA 7

6:31 a.m.
Despierta de nuevo, vuelve a dormirte.

7:40 a.m.
Despierta de nuevo, vuelve a dormirte.

8:31 a.m.
Despierta de nuevo, revisa mi correo electrónico, vuelve a dormirte.

09:30 am.
Decidí que debía quedarme despierto para trabajar. Primero abordaré mi artículo. No sé cómo escribir la introducción. Me preocupa que sea terrible y no tengo idea de lo que estoy haciendo, pero no puedo evitarlo para siempre, la fecha límite técnicamente ya pasó. Tengo hambre, pero detesto toda la comida saludable en mi apartamento, así que elijo no comer.

1 p.m.
He redactado un borrador del artículo, aunque tomó una eternidad y es demasiado largo. Me doy cuenta de que parte de la razón por la que escribir este artículo es tan difícil es porque estoy escribiendo sobre citas. Cualquier mención de citas o sexo trae recuerdos no deseados y miedos pasados: intimidad significa insinuaciones y abusos sexuales no deseados. Siempre me dispara.

2 p.m.
Asisto a una sesión de meditación individual. Le digo a mi maestro cómo estoy tratando de calmar mi respuesta hiperactiva de lucha o huida mientras trato de abrirme y expresar mis emociones. Hablamos de habilidades que pueden ayudar y decidimos que es hora de comenzar una práctica de meditación diaria. Veremos cómo va eso.

4:15 p.m.
Hago cola en Starbucks para conseguir mi codiciado frappuccino de moca y menta de medianoche. No está en el plan de alimentación saludable, pero como me salté el almuerzo, hay mucho espacio en la escala de calorías.

4:30 pm.
Hablo por Skype con mi hermano, mi cuñada y mi sobrino joven. Realmente no sé qué decir, mi vida es tan pequeña y aburrida, así que es una conversación corta. No puedo hablar muy bien de toda mi terapia o de cómo la tienda me abruma. Aunque me encanta verlos. Espero mejorar la conexión y la conversación uno de estos días porque los quiero en mi vida.

7:45 p.m.
Me doy cuenta de que debería ducharme. No puedo reunir el valor o la energía para eso, así que me lavo el pelo y la cara. Reviso mi correo electrónico antes de sentarme en el sofá para escuchar un nuevo audiolibro, Devil In The Details de Jennifer Traig, y pongo Frozen.

9 p.m.
Considero que el trabajo del día ha terminado y no tengo energía para nada más. Le envío un último mensaje a mi terapeuta de Talkspace, alimento y agua a los gatos, tomo mis medicamentos y me meto en la cama.