Divorciarse de un sociópata

Han pasado casi cuatro años desde que dejé a mi exmarido. Cuando pienso en esa época, pienso en lo ingenuo que fui, en lo confuso y confuso que fui. Nunca había oído hablar de un trastorno de personalidad. Todavía creía que las personas peligrosas serían fáciles de detectar, que venían empuñando motosierras y gritando: '¡Soy una persona peligrosa!'

Suspiro. Había tantas cosas que no sabía.

que trastorno psicológico tengo

Después de que el abuso en mi matrimonio pasó de emocional a físico, un amigo me sugirió que buscara en Google “trastorno de personalidad antisocial”, lo cual hice, y luego pasé las siguientes semanas pegado a Internet. Mi curva de aprendizaje fue enorme. Sentí como si mil millones de bombillas hubieran despejado la niebla de mi cerebro.

Encontré un tesoro de información en línea: siglas, terminologías, descripciones de personas que sonabanexactamentecomo mi marido. Por supuesto, sabía que mi esposo a menudo era agresivo e irritable, actuaba sin pensar primero y se comportaba de manera irresponsable en el trabajo y en casa. Además, no era amigo de ninguna de sus ex novias, respondió a las historias sobre el dolor de los demás con una inquietante falta de empatía y, ahora que lo pienso, nunca lo había visto disculparse con nadie en los seis años que estuvimos. juntos.

Pero la idea de que mi marido pudiera tener undesorden de personalidad- uno de los más difíciles de tratar, al que a menudo se hace referencia en la cultura popular comosociopatía- absolutamente me dejó anonadado. Aunque me sentí aliviada de no haber estado imaginando sus comportamientos inquietantes, también estaba devastada porque un diagnóstico de trastorno de personalidad significaba que el comportamiento de mi esposo probablemente nunca mejoraría sin su propio compromiso profundo de hacerlo. Créame cuando le digo que estaba en total negación.

Si está involucrado con alguien con comportamiento sociopático, entonces sabe esto:ir a través a el divorcio con una persona que padece un trastorno de personalidad antisocial no es como cualquier otro. Las personas con este trastorno son insensibles a los sentimientos de los demás; carecer de culpa o remordimiento después de tratar mal a las personas en sus vidas; y que son, en suma, muy abusivos. Actuarán de manera encantadora al comienzo de una relación y luego manipularán a su pareja una vez que los hayan atraído, momento en el que violarán los límites de su pareja con impunidad.

Mirando hacia atrás, no tenía idea de lo que me esperaba cuando dejé a mi esposo: informes policiales, órdenes de restricción, evaluaciones de custodia y solicitudes de visitas supervisadas para proteger a mis hijos. El viaje de dejar a alguien con trastorno de personalidad antisocial es un camino aparentemente interminable de estrés, agotamiento, dolor , confusión y miedo. Y para aquellos de nosotros que compartimos hijos con alguien que padece este trastorno, ese estrés, dolor y miedo se magnifican exponencialmente.

Es importante señalar que los psicólogos y psiquiatras generalmente no pueden diagnosticar a un individuo sin trabajar con esa persona a nivel terapéutico, y muchas personas podrían exhibir algunas de las características discutidas aquí sin cumplir con todos los criterios para ser diagnosticados con un trastorno de personalidad antisocial. También es importante poder identificar los comportamientos sociopáticos relevantes que ha exhibido su cónyuge, reconocerlos por las tácticas abusivas que son y tomar las medidas adecuadas para protegerse a sí mismo y a sus hijos y recuperar su vida. Entonces de uno Solo mamá en las trincheras a otras mujeres que también están en las trincheras, aquí hay algunas formas de mantener la cordura mientras estás en el proceso de divorciarte de un sociópata.

Busque recursos

Debido a la agresión y la violencia que las personas con trastorno de personalidad antisocial suelen desatar sobre las personas que las rodean,especialmentesu cónyuge, hijos o ambos, es muy importante que busque organizaciones locales y nacionales que puedan ayudar a validar el abuso y el trauma al que ha sobrevivido; conectarlo con los recursos que pueda necesitar, como alimentos, refugio, asesoramiento, cuidado de niños, atención médica, asistencia legal e información sobre otros programas de servicios sociales apropiados para los que puede calificar; y ayudarlo a diseñar una estrategia de cómo será su vida después del divorcio.

Puede comenzar buscando en Google refugios de violencia doméstica, centros LGBTQ, organizaciones que ayudan a personas con discapacidades, cualquier comunidad religiosa o espiritual relevante y, si corresponde, clínicas de salud, inmigración y asistencia legal para personas de bajos ingresos. Es muy importante cultivar una red de profesionales cuyo trabajo es ayudarlo a crear lo que se llama un 'plan de seguridad' para averiguar qué pasos debe tomar para recuperar su autonomía y tranquilidad. La línea directa nacional contra la violencia doméstica , por ejemplo, ofrece una línea directa las 24 horas del día, los 7 días de la semana, así como un sistema de chat en línea, de modo que si aún vive en el mismo espacio que su abusador o está muy cerca de él, puede buscar ayuda sin que éste lo sepa. Estos recursos serán muy importantes no solo para irse, sino también para prosperar durante y después del proceso de divorcio.

Registre, documente y documente algo más

Cuando te ves obligado a orbitar alrededor de alguien con un trastorno de personalidad antisocial, la manipulación y el gaslighting son parte del curso. La documentación se convertirá en un salvavidas importante. Debido a que mi memoria a corto plazo se había vuelto tan borrosa por años de abuso sociopático, Durante mi batalla por la custodia, confié mucho en mi Calendario de Google y mi diario para recordarme no solo lo que había sucedido en los años anteriores, sino también lo que estaba sucediendo unos días antes.

La estrecha relación entre los síntomas de ansiedad y los síntomas de depresión sugiere que

Si ha estado en este camino por un tiempo, es consciente de lo oneroso que es la documentación. Es algo más que hacer además de todas las demás tareas de las que eres responsable. Parece que la persona sociópata no solo te está manipulando a ti y a tus hijos, sino que también está infringiendo tu tiempo libre, tu capacidad para relajarte y disfrutar de tu vida y tu capacidad intelectual.Pero hagas lo que hagas, sigue documentando.Recuerde tomar medidas adicionales para mantener esta documentación en privado y lejos de la violencia de su abusador lo mejor que pueda. Asegúrese de comunicarse de inmediato con los profesionales de la salud mental, los trabajadores sociales, los miembros de la familia, los amigos y cualquier otra persona en la que sienta que puede confiar si en algún momento siente que su vida o la vida de sus hijos está siendo amenazada.

La parte desafortunada de compartir niños con un abusador sociópata significa que probablemente se encontrará de nuevo en la corte. Y dependiendo del estado de su abusador finanzas , podrías estar de vuelta en la cortea menudo. Su trabajo como padre estable y responsable es documentar cada vez que el abusador llega tarde a las visitas, le dice cosas manipuladoras a su hijo por teléfono, amenaza la seguridad de cualquier persona o viola los límites de otras formas. Ya sea que elija grabar sus notas en un diario, enviarse un correo electrónico o realizar una grabación de voz, su documentación podría resultar esencial para su caso futuro. Además, consulte las leyes de grabación en su estado. Si vive en un estado de 'consentimiento de una parte', puede grabar legalmente las llamadas telefónicas y las conversaciones en las que también participa.

Apegarse al plan

Una vez que haya elaborado un plan de seguridad sobre cómo procederá en el divorcio y qué debe hacer para reconstruir su vida en algo mejor (hay una luz al final del túnel, ¡lo prometo!), Necesitará este plan. estar hecho de acero. Un cónyuge con trastorno de personalidad antisocial prospera al controlarlo, dominarlo y humillarlo y, por lo tanto, ya lo ha condicionado lentamente con el tiempo para ceder más y más control sobre sus límites mientras destruye su autoestima hasta que piensa que no podría merecerlo. mejor.

Esta manipulación tóxica es parte del plan para mantenerte bajo su pulgar. Entonces siempre, siempre, siempreApegarse al plan. No crea que esta vez su abusador finalmente ha cambiado o 'visto la luz'. No ceda a las burlas, lágrimas o promesas de una vida mejor de la persona. Él o ella ya ha hecho suficiente daño, y por más difícil que sea poner a prueba sus límites recién establecidos y flexionar sus músculos de autonomía, lo que importa ahora es su vida y la de sus hijos. Si no hace esto, su abusador intentará interpretar y explotar cualquier límite difuso para su beneficio. Ahorrarse.

Consecuencias naturales

Al divorciarse de alguien con tendencias sociópatas, puede ser útil pensar en aplicar los principios básicos de la crianza basada en el amor y la lógica, pero modificándolos para acomodar al niño pequeño fuera de control que vive dentro del cuerpo de esta persona adulta conocida como el abusador sociópata. . Repite después de mi:consecuencias naturales, consecuencias naturales, consecuencias naturales.

Al hablar de la crianza, esto significa que si Johnny olvida su uniforme de fútbol, ​​no podrá jugar en el juego. Al hablar de divorciarse-de-un-abusador-sociópata, esto significa que si el abusador llega dos días tarde a confirmar su tiempo de crianza, tendrá que esperar hasta la próxima semana y hablar con su abogado de divorcio mientras tanto. Todo se reduce a los límites.

No alimente la sociopatía

Las personas sociópatas se alimentan del caos y la energía. Como tal, el abusador sociópata buscará aplastarte en cada oportunidad. Él o ella creará montañas a partir de montículos de arena, ignorará las órdenes judiciales, retrasará el llenado de formularios de divorcio y la documentación notarial de manera oportuna. Su abusador puede negarse a comunicarse por completo (como el mío) o enviar una docena de correos electrónicos de tonterías sin sentido a diario. En la medida de lo posible, encuentre una manera de dejar que las cosas pequeñas le caigan por la espalda mientras reenvía cualquier contenido amenazante y agresivo que reciba a su abogado y a todas las demás personas pertinentes que forman parte de su plan de seguridad.

Solo correo electrónico

La regla general al separarse de alguien con trastorno de personalidad antisocial es 'no tener contacto', lo que significa exactamente lo que suena: no hay comunicación alguna. Pero cuando estás en medio de un divorcio, especialmente si compartes un hijo con esta persona, 'no tener contacto' es más difícil de lograr. En la medida de lo posible, rehúsa participar. Insista en la comunicación escrita únicamente. El abusador luchará contra esto (el mío todavía lo hace) porque sabe que es mucho más fácil desorientar a alguien por teléfono o en persona que por correo electrónico. (¡Nuevamente, límites y documentación!) Defienda su posición.

Acepte el valor de la terapia

La curación de los efectos de ser deshumanizada, encendida con gas, intimidada, rechazada y amenazada con violencia pasa factura incluso a las mujeres más fuertes. Tomar la decisión de obtener el apoyo de un profesional de la salud mental capacitado para que lo ayude en este momento difícil será otra indicación de su sabiduría, valentía y compromiso para centrar sus propias necesidades después de haber estado en un segundo plano durante tanto tiempo. La terapia puede tomar muchas formas; existen ambas terapia en línea o de ladrillo y cemento, y duran todo el tiempo que sienta que es beneficioso, y muchos terapeutas incluso se especializan en divorcios y en curación del abuso. Busque una buena combinación y deje que comience la catarsis y el empoderamiento.

Enfócate en ti

Sé que la idea de enfocarte en ti mismo suenaplátanos. Tú, con un niño o dos tirando de tu pantalón. Tú, con un trabajo de tiempo completo, un ex o futuro ex decidido a hacer de tu vida un infierno y un fregadero lleno de platos. Lo entiendo, es difícil paramepara concentrarse en mí también.

Para aquellos de nosotros que nos recuperamos de los efectos tóxicos de la sociopatía, usamos el términocuidados personales, pero a menudo nos olvidamos de explicar qué significa. Me gusta pensar en ello como si estuviera haciendo el bien por mí mismo, tratándome con amabilidad, como si fuera mi propio hijo. Si eso significa una barra de chocolate en la bañera después de que los niños se hayan acostado, hágalo. Si eso significa clase de yoga el lunes por la tarde mientras los niños están en la escuela, regístrese. Tejer un sombrero, escribir una historia, salir a correr o hacer garabatos en un libro para colorear para adultos. Es hora de que seas tu mejor amigo, defensor y socio, todo lo cual te fue negado durante tanto tiempo pero que te mereces tanto.