Por qué encontramos atractivas a las personas emocionalmente no disponibles

Cuando miro hacia atrás a mis cuasi relaciones que no han funcionado, puedo ver un denominador común. Iba tras tipos que no estaban emocionalmente disponibles (seamos realistas:más alláno disponible emocionalmente).
Por ejemplo, estaba casi enamorado de alguien que tenía tantas banderas rojas que podría haber sido un controlador de tráfico aéreo. Llegó una hora tarde a nuestra primera cita, y crónicamente tarde después de eso ... (la primera bandera roja). Dándole el beneficio de la duda, seguí viéndolo. Tenía varios tatuajes que se había hecho con o para ex, y mientras nos 'veíamos', se hizo otro que era un apodo que otro ex le puso ... (otra bandera roja). Ah, y todavía estaba legalmente casado, algo que me dijo meses después ... (elmás grandebandera roja).
Si todas esas banderas rojas no fueran suficientes, siempre me dijo que odiaba las etiquetas y pensaba que estar en una relación oficial arruinaba el romance. Otras excusas incluyeron: no tenía tiempo para un relación y no quería tener que 'responder a nadie'. El dijo estotodo el tiempo.Y sin embargo… seguí intentándolo. Seguí pensando: “No, me ama en secreto. Va a decidir que está listo para una relación en cualquier momento '. Además de convencerme de que 'va a dejar su desdén por las etiquetas y estar conmigo, porque estoyespecial.”
Sí, eso nunca sucedió.
Muchas personas han estado en esta situación exacta, persiguiendo a personas emocionalmente no disponibles paracaminodemasiado tiempo y esforzándonos sin recibir el amor que merecemos a cambio. Cuando se trata de eso, muchos de nosotros nos sentimos súper atraídos por las personas emocionalmente inaccesibles y, a veces, las preferimos sobre 'las buenas', aquellas quesonemocionalmente disponible.
Aquí hay cuatro razones por las que muchos de nosotros encontramos atractivas a las personas emocionalmente inaccesibles.

Tenemos miedo de lastimarnos

Hay tantas razones por las que encontramos atractivas a las personas emocionalmente inaccesibles, y muchas de ellas se reducen anos,no la persona emocionalmente inaccesible, per se. Por ejemplo, si nos han lastimado antes (lo cual, muchos de nosotros lo hemos hecho), podríamos tener miedo de sentir ese tipo de angustia nuevamente, o podríamos no sentirnos comoverdaderamenteabrirse a alguien y hacer que corresponda un vínculo íntimo. Quizás inconscientemente, en realidad no quiere comprometerse con alguien o tener una relación real porque tiene miedo de que la relación fracase.
La terapeuta del espacio de conversación Christine Tolman explica: “Una persona emocionalmente no disponible puede ser una opción segura. Dado que esa persona guarda tan de cerca sus propias emociones, existe un menor riesgo de compromiso emocional con cualquier otra persona '. Ella continuó: “Esto puede ser seguro para una persona que tiene miedo de salir lastimada o que no tiene la capacidad emocional para procesar sus propias emociones. Permite una conexión más superficial '.

Amamos la persecución

No es ningún secreto que muchos de nosotros nos volvemos adictos a la emoción de la persecución de citas . Nosotros, como seres humanos, a menudo queremos lo que no podemos tener. Si estás persiguiendo a alguien que no está emocionalmente disponible, será una persecución sin fin y sin fin, pero eso puede ser emocionante para ti. También hay mucha psicología detrás de esto, se llama refuerzo intermitente.
Hay un refuerzo positivo que acompaña a las citas, pero es intermitente, lo que significa que no es constante. Nos encantan las 'recompensas' que recibimos, como mensajes de texto lindos, citas geniales, etc., pero no son consistentes cuando tratamos de conocer a alguien que no está disponible emocionalmente. Nos quedamos sentados esperando la próxima 'recompensa' y cuando finalmente la obtenemos, se sienteesemucho mejor. Ser adicto a la persecución también puede ser una indicación de que te estás comprometiendo a no comprometerte.

Queremos 'arreglar' a alguien

Aparte del desafío de la persecución, también puede haber otro desafío: tratar de 'arreglar' a la persona o ser la persona que los cambie. “[Perseguir a una persona emocionalmente no disponible] también puede ser una forma para que otros intenten“ curar ”a una persona que no está emocionalmente disponible”, dice Tolman. 'Es todo el asunto 'Nadie más ha podido conocerlo de una manera íntima, pero sé que seré yo quien atraviese esos muros''. ¿Le suena familiar?
En última instancia, no puedes obligar a alguien a estar disponible emocionalmente o listo para una relación. La persona tiene que hacer eso por sí misma, y ​​no es un cambio que ocurre de la noche a la mañana o con un chasquido de dedos. Sin embargo, muchas personas (incluido yo mismo) creen que tienen el poder de 'arreglar' a alguien. Noticia de última hora: es prácticamente imposible cambiar a alguien sin ayuda. Además, cuando encontramos a alguien que sea adecuado para nosotros, no deberíamos querer, o necesitar, cambiarlo.

Vivimos en una fantasía

Las fantasías malsanas a menudo van de la mano con baja autoestima . Imaginas una vida con una persona emocionalmente disponible, alguien que 'no puedes tener'. Puedes imaginar una relación perfecta y una vida perfecta con esta persona no disponible y disfrutar de la fantasía en tu cabeza sin hacer el esfuerzo de hacer unactualtrabajo de relación. La posibilidad de una relación real ni siquiera existe. También puede conformarse con esta relación falsa porque luchas con tu autoestima y no crees que mereces una relación recíproca saludable, o no crees que esta pareja en particular alguna vez iría por ti. Cuando tienes confianza en ti mismo (tanto por dentro como por fuera) no te conformarás con alguien que no esté emocionalmente disponible.

Qué hacer si esto se convierte en un hábito

Es importante poder reconocer el hecho de que alguien no está disponible emocionalmente. Eche un vistazo a su experiencia con ellos y lea las señales. Si le han dicho directamente que no quieren una relación, que no tienen la capacidad para una relación o algo similar,créelosen lugar de esperar que cambien de opinión o intentar cambiarlos. Te ahorrarás mucho tiempo.
'Si se encuentra buscando parejas emocionalmente no disponibles, considere la posibilidad de recibir asesoramiento para abordar el motivo', sugiere Tolman. “También podría ser tan fácil como reconocer esta tendencia dentro de ti mismo y tomar la decisión de buscar una pareja que se involucre de una manera más real y emocional. Permítase ser genuino y vulnerable, y encuentre un socio que
te veo ahí.'
Si parece que no puede encontrar a nadie que esté emocionalmente disponible, no se rinda. ¡Están ahí fuera! En su lugar, renuncie a conformarse con o tratar de cambiar lo emocionalmente inaccesible. Salga y continúe siendo vulnerable, y eventualmente, como dijo Tolman, encontrará un socio emocionalmente disponible que lo encontrará allí.