Por qué nos enamoramos de las personas que son malas para nosotros (y cómo detenerlo)

Levante la mano si alguna vez ha estado en una relación con alguien que no solo no encajaba bien, sino que era absolutamente malo para usted. Mantenga la mano en alto si se encuentra persiguiendo a este mismo tipo de persona una y otra vez. Mi mano todavía está levantada, ¿es la tuya?

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Muy a menudo nos encontramos persiguiendo a personas que no son adecuadas para nosotros, continuando un ciclo que a veces puede durar un año o incluso toda la vida. Una nueva relación puede sentirse bien al principio, pero ese carismático encantador pronto se revela como otro socio emocionalmente inaccesible. Ni siquiera lo vemos venir. ¿Por qué seguimos adelante por las personas que son malas para nosotros?

Una de las razones por las que buscamos a Mr., Ms. o Mx. “Equivocado” una y otra vez se puede encontrar al comienzo de la construcción de nuestras relaciones: la infancia.

Examinando estas raíces a través de experiencias infantiles

Hay una razón por la que muchos terapeutas rastrear nuestra historia hasta la infancia. ¿Qué tiene que ver lo que te sentiste a los 5 años con tu vida adulta? De hecho, mucho. Aprendemos a relacionarnos con otras personas cuando somos pequeños y esos patrones nos siguen hasta la edad adulta.

'Lo que determina a quién elegimos como pareja romántica son nuestras relaciones con nuestros cuidadores principales cuando eran niños', psicólogo de Los Ángeles. Sarah Schewitz le dice a Talkspace. 'Estamos buscando inconscientemente a alguien que tenga un conglomerado de rasgos negativos y positivos de los cuidadores de nuestra infancia'.

Especialmente para aquellos que abuso experimentado , pero incluso para aquellos que tuvieron una infancia ideal, los niños siempre tienen necesidades que no se satisfacen exactamente. Podría haber sido un padre emocionalmente no disponible, padres que estaban demasiado involucrados o incluso un hermano burlón. Cuando estos mismos rasgos surgen en una persona con la que estamos en una relación, Schewitz dice que 'lo desencadenarán de una manera que es especialmente dolorosa para usted'. Son estas personas las que son 'malas' para nosotros.

Aprender a evaluar nuestros estilos de apego

Por lo tanto, las relaciones tempranas determinan nuestro estilo de apego: el sentido de seguridad, protección y comodidad que aprendemos en función de cómo se satisfacen (o no se satisfacen) nuestras necesidades. En pocas palabras, algunos de nosotros nos convertimos ansiosamente apegado y prefieren mucha cercanía y tranquilidad, mientras que otros evitan el apego y les gusta mantener la distancia. Aquellos con un estilo de apego seguro pueden tolerar la cercanía y la distancia con los demás con confianza.

En las relaciones adultas, otra pista que buscamos con una persona que podría no encajar bien es un simple desajuste en el estilo de apego. Esta es la premisa que los autores Amir Levine y Rachel Heller describen en su libro, Adjunto , y uno que Schewitz también ha visto en su práctica.

“Muchas veces las personas que están ansiosamente apegadas ... se sienten atraídas por personas que evitan el apego. Esos dos tipos de apego son como imanes entre sí ”, dice Schewitz sobre un clásico desajuste de estilo de apego. “Ahí es también donde podrías estar saliendo con alguien que es 'malo' para ti. No es necesariamente que sean malos, simplemente tienen un estilo de apego diferente '.

Razones por las que no podemos cambiar nuestras relaciones

Consciente o inconscientemente, a veces nos atrae repetir estos patrones tempranos como adultos con la esperanza de que de alguna manera podamos cambiar o compensar lo que no obtuvimos de niños.

'Las personas se sienten atraídas por todo aquello con lo que están familiarizados y terminan replicando los mismos patrones que experimentaron en sus primeras relaciones', escribe la psicóloga Samantha Rodman para Atraer al uno . 'Las personas se obsesionan con la idea de cambiar a su pareja de una manera que nunca podrían cambiar a sus padres cuando eran jóvenes'.

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No importa la frecuencia con la que nos atraigan las personas que nos provocan, nunca podremos 'resolver' lo que salió mal en el pasado a través de una relación adulta. Podemos cambiar y evolucionar en el presente, pero para encontrar la pareja romántica que queremos, primero tenemos que dar un paso atrás y ser honestos acerca de quién nos atrae y por qué no está funcionando.

'Un buen primer paso es escribir una lista de todos tus socios anteriores con los que te has sentido decepcionado y observar los rasgos y comportamientos similares entre ellos', aconseja Rodman. 'Si nota un tema, es probable que refleje una necesidad insatisfecha de su infancia'.

'No eres tu, soy yo'

Puede ser un cliché terrible, pero hay algo de verdad en la vieja frase: 'No eres tú, soy yo'. Descubrir cómo nuestros primeros apegos nos afectan en el presente y aprender a satisfacer nuestras propias necesidades en consecuencia es quizás el trabajo más importante que podemos hacer para encontrar aquellos que realmente queremos. Después de todo, una relación exitosa no lo “completará”, solo usted puede hacer eso.

'Cuando te acercas a una relación desde una sensación de vacío interior, las personas con las que estás saliendo lo sentirán y no se sentirán bien', reveló la psicoterapeuta Jodee Virgo a La Everygirl . “El trabajo de curar el propio vacío no se puede entregar a nuestros socios. Este es un trabajo personal que, si no se hace, lo seguirá de una relación a otra '.

Tener conciencia de cómo nuestro pasado impacta nuestras relaciones actuales y ganar confianza en nuestra identidad dará sus frutos en las relaciones futuras. El trabajo puede ser duro y un profesional de la salud mental puede ayudar, pero es fundamental para encontrar relaciones más saludables y satisfactorias.

'Realmente necesitas hacer el trabajo contigo mismo primero', dice Schewitz. “Si no estás completo y emocionalmente disponible y todas esas cosas, es poco probable que atraigas a alguien que lo esté. Así que haces ese trabajo en ti mismo, y luego puedes comenzar a atraer a personas que están más a la par de tu situación '.

Aprender a encontrar a las personas adecuadas

Una vez que hemos hecho el trabajo interno y reconocemos nuestros puntos débiles, también es útil ser intencional sobre los gente quesonbuscando .

'Es muy importante saber lo que está buscando', dice Schewitz, quien también recomienda leer Conseguir el amor que quieres o Manteniendo el amor que encuentras de Harville Hendrix para conocer mejor las relaciones. “Querría que la gente creara una visión para ... su relación ideal. Cómo se ve? ¿Cómo se siente? ¿Con qué frecuencia estás saliendo? ¿Eres cariñoso? ¿Te sientes apoyado emocionalmente? '

Cree un tablero de visión o escríbalo para que sea lo más importante cuando estemos en la escena de las citas. Dé un paso más allá e identifique cinco características clave que desea en un socio y luego búsquelas activamente. También tenga en cuenta que puede ser necesario un poco de prueba y error para romper el viejos hábitos de relación . Mientras tanto, cada experiencia es una oportunidad de crecimiento en el camino hacia la búsqueda de la persona adecuada para usted.

¿Qué tan rápido debe ir una relación?

“Cada relación que encuentras en tu vida viene con lecciones que aprender y lo que necesitas para evolucionar”, dice Jodee Virgo. 'Si podemos pensar en cada relación como una oportunidad para examinar dónde nos quedamos atascados o desencadenados y nuestro objetivo es trabajar en esas partes de nosotros mismos, entonces nos colocamos en una mejor posición para elegir relaciones saludables y completas'.

Con el tiempo, a medida que nos conocemos mejor a nosotros mismos y mantenemos nuestro corazón abierto, dejaremos de buscar a las personas que son malas para nosotros y encontraremos las relaciones saludables que merecemos. Y eso, amigos míos, es más amore .