Por qué no hablamos de aborto espontáneo
El aborto espontáneo y la muerte fetal son formas de dolor y trauma emocionalmente intensas y muy singulares, que a menudo ocurren en la intimidad y el silencio. Para los padres que esperan ansiosamente la llegada de un nuevo miembro de la familia, la muerte fetal, ya sea al principio o al final del embarazo, puede ser devastadora. El manto de secreto que se cierne sobre estos temas puede dificultar la conversación, pero es fundamental sacar a la luz estas conversaciones.
Hablé con dos expertas, la psicóloga de Boston Aline Zoldbrod y la doctora Elizabeth Fitelson del Departamento de Psiquiatría de la Universidad de Columbia, sobre los problemas emocionales y culturales que rodean el aborto espontáneo y la muerte fetal, y cómo abordar esta experiencia de vida tan distintiva.
Fitelson señala que los avances en la medicina han sido un arma de doble filo para los nuevos padres; Las tasas de mortalidad neonatal están cayendo drásticamente y mucha gente piensa que los médicos son capaces de 'arreglar' lo que se cruce en su camino. La percepción pública del embarazo, dice, ha cambiado. Ya no es un evento de vida de alto riesgo para la madre y el niño gestacional, sino un asunto de rutina, con problemas en el embarazo considerados manejables.
La verdad es más complicada. La atención médica más avanzada ha facilitado la identificación y el tratamiento de problemas durante el embarazo. Pero algunos problemas no se pueden superar. 'En un gran porcentaje de embarazos', dice, 'las cosas simplemente no se juntan y el resultado esperado es un aborto espontáneo'. El silencio sobre las estadísticas de abortos espontáneos da forma a la forma en que pensamos sobre el embarazo y la paternidad, a menudo en detrimento de los futuros padres.
Según March of Dimes, una organización dedicada al bienestar neonatal, alrededor 10-15 por ciento de los embarazos terminan en aborto espontáneo, con pérdida del embarazo antes de las 20 semanas de gestación. El número real puede ser mucho mayor, ya que algunos embarazos terminan silenciosamente antes de que las personas se den cuenta de que están embarazadas. Si bien la naturaleza relativamente común del aborto espontáneo no lo hace menos trágico, sí destaca que esta experiencia no es excepcional, y los padres que enfrentan un aborto espontáneo están lejos de estar solos. La muerte fetal intrauterina, la muerte después de 20 semanas, es mucho menos común y ocurre en menos del uno por ciento de los embarazos, pero dada la cantidad de embarazos en los Estados Unidos en un año determinado, esa es una gran cantidad de personas que enfrentan una intensa experiencia emocional.
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Por qué es tan difícil hablar del aborto espontáneo
Dado que el aborto espontáneo es relativamente común, le pregunté a Fitelson, ¿por qué es tan difícil hablar de ello?
Esos avances médicos, dice, vienen con cargas adicionales, como pruebas de embarazo extremadamente precisas que pueden identificar un embarazo muy temprano, y técnicas avanzadas de diagnóstico e imágenes médicas para acompañarlas. Eso hace que muchos padres se identifiquen estrechamente con un feto desde el principio, lo que hace que la pérdida sea más intensa, y se ve agravada, dice, por la creciente participación de los padres no gestacionales (es decir, el padre que no lleva al niño) en el embarazo. Estas no son cosas malas y los padres no deben tener miedo de emocionarse y conectarse con un embarazo, pero los sentimientos pueden intensificar la sensación de pérdida.
Ella comenta que la sabiduría tradicional de no anunciar un embarazo hasta después del primer trimestre, cuando el riesgo de aborto espontáneo disminuye drásticamente, puede tener consecuencias no deseadas. Si los padres nunca anuncian un embarazo, es posible que también tengan dificultades para anunciar su pérdida. 'Deja a las mujeres aisladas porque en realidad no han compartido', dice Fitelson, lo que hace que sea incómodo anunciar un embarazo y un mal resultado al mismo tiempo.
'Debido a que no se habla mucho del aborto espontáneo, las expectativas de las mujeres son que todo saldrá bien', agrega, y destaca el peligro de ver el embarazo como una rutina. Muchos de sus pacientes no solo experimentan dolor. También sienten culpa y vergüenza, y se preguntan si hicieron algo mal o de alguna manera causaron la pérdida del embarazo. 'Es un sentimiento muy difícil de tener, cuando no es del todo la verdad'.
Para algunos padres que esperan un bebé, un aborto espontáneo puede sentirse como la pérdida de un hijo, pero ese niño ocupa un extraño espacio liminal fuera de la familia. Si bien los padres pueden estar anticipando un bebé, pensando en cómo se verán y qué tipo de persona llegarán a ser, las personas ajenas a la relación nunca conocen a un bebé y nunca forman un vínculo. Fuera de las fotos de ultrasonido dispersas, el niño es una abstracción, lo que puede dar lugar a comentarios duros, incluso si son bien intencionados.
Los padres pueden escuchar: 'Bueno, al menos sabes que puedes quedar embarazada', 'simplemente no estaba destinado a ser', 'ahora están en un lugar mejor' o 'siempre puedes volver a intentarlo' en lugar de una expresión de simpatía y dolor compartido. “Mucha gente lo minimiza”, comenta Zoldbrod. 'Es increíblemente traumático'. Esa falta de validación puede hacer que los padres duden en acercarse y ser francos sobre su experiencia.
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También es difícil para los padres no gestacionales. Si bien no experimentan los cambios físicos y hormonales del embarazo, y la sensación de que otro ser humano está creciendo dentro de ellos, también forman un vínculo. Muchos padres no gestacionales están muy involucrados en los embarazos como participantes activos, pero cuando se trata de la pérdida del embarazo, es posible que los amigos e incluso la familia no comprendan lo emocional que puede ser la experiencia. Por temor a la falta de compasión, las personas pueden llorar en silencio y en privado.
Sobrellevar las secuelas emocionales del aborto espontáneo
Fitelson comenta que la ansiedad, la depresión y el estrés pueden acompañar al aborto espontáneo, y para los padres gestacionales, estas respuestas emocionales pueden intensificarse por el rápido cambio hormonal que acompaña a la pérdida del embarazo. Sus cuerpos se han estado preparando física y hormonalmente para un evento que no sucede, y para las personas que son 'extremadamente sensibles a las hormonas', dice ella, eso puede resultar en un colapso emocional.
Estos sentimientos, enfatiza, son válidos: un aborto espontáneo es una pérdida, ya sea que los padres lo vean como la pérdida de un bebé o la pérdida de potencial. Para los padres que han estado luchando por quedar embarazadas, puede estar acompañado de sentimientos más complejos, incluido, potencialmente, el dolor por embarazos perdidos anteriores. El dolor puede extenderse desde otros aspectos de la vida: las personas pueden estar procesando la muerte de sus seres queridos o cambios importantes en la vida, y el dolor puede comenzar a sentirse abrumador.
'No hay reglas', dice Fitelson, para el dolor y la recuperación de un aborto espontáneo y muerte fetal. Cada persona responde al trauma a su manera y a su propio ritmo. Para amigos y familiares, respetar y validar ese dolor es muy importante. Reconocer el dolor y tratar el aborto espontáneo y la muerte fetal como pérdidas reales crea un espacio seguro para que las personas hablen sobre su experiencia.
También es importante tomarse un tiempo para llorar, incluido, si es posible, un tiempo libre del trabajo. A algunas personas les resulta útil viajar, o dedicarse a proyectos, mientras que a otras les gusta pasar un tiempo en privado. Para aquellos que están experimentando la muerte fetal, la oportunidad de sostener al bebé, tomar fotografías y guardar recuerdos como huellas o cortes de cabello puede ser increíblemente valiosa. Organizaciones como Now I Lay Me Down to Sleep ofrecen fotógrafos voluntarios para conmemorar el nacimiento de un niño muerto, e incluso si los padres no están listos para ver esas fotos de inmediato, es posible que sean un tesoro en el futuro.
Entre sus pacientes, señala, una vez que la gente comienza a hablar sobre el aborto espontáneo y la muerte fetal, es común que los amigos y la familia salgan de la carpintería con sus propias historias. Escuchar que otros han pasado por la experiencia puede ayudar a las personas a superar el dolor y encontrar puntos en común, y asistir a un grupo de apoyo de aborto espontáneo o muerte fetal puede ser muy beneficioso. Las organizaciones comunitarias, los centros de maternidad, los hospitales y los profesionales de la salud mental a menudo ofrecen grupos de pérdida del embarazo y pueden dividirse por edad gestacional para que las personas puedan conectarse con padres que saben cómo se sienten.
“Lo más importante para las mujeres que abortaron”, dice Zoldbrod, “es unirse a un grupo de apoyo para casos de aborto espontáneo. En un grupo de apoyo para abortos espontáneos, las personas comprenden su dolor. Otra cosa realmente terrible sobre el aborto espontáneo, o ser infértil, es la increíble envidia que uno siente cuando ve mujeres embarazadas ... en un grupo de apoyo para abortos espontáneos, nadie le dirá que se va a ir al infierno por tener esos sentimientos '.
A veces, el apoyo de amigos y familiares no es suficiente. Hay motivos para preocuparse cuando el dolor comienza a interferir con la vida de las personas y cuando tienen problemas para seguir con su día. Si alguien parece tener tendencias suicidas o está contemplando la posibilidad de autolesionarse, es especialmente importante buscar ayuda externa. Pero la terapia puede ser útil incluso cuando las personas no sienten que su duelo está fuera de control; hablar con un profesional en un entorno seguro puede ayudar a las personas a desempacar y procesar el duelo, con o sin pareja. Y no se trata de 'superarlo', sino de seguir adelante.
El aborto espontáneo no tiene por qué ser objeto de estigma y vergüenza silenciosos, pero ese es un proceso que comienza una persona a la vez. Ser franco sobre la pérdida del embarazo puede reducir la sensación de soledad, mientras que afirmar la validez del duelo puede ayudar a los padres a sentirse más cómodos en el duelo con su comunidad, en lugar de hacerlo de forma aislada.
