Por qué es dañino decirle a los niños 'Es malo porque está enamorado de ti'

Si eres un niño de los 90, quizás recuerdes a Helga Pataki. Era rubia, tenía una cabeza de forma extraña como el resto de sus compañeros, vivía en la ciudad de Nueva York y, lo más importante, intimidaba sin descanso a la novia de los dibujos animados de la televisión, el Arnold de cabeza alargada favorito de todos.

Un personaje del programa infantil de Nickelodeon¡Hola, Arnold!, Helga tipificó al matón de la escuela primaria, cruel con el fin de encubrir emociones que no quería admitir que tenía. Como saben los espectadores del programa, Helga solo fue mala con Arnold porque estaba enamorada de él, con un santuario en su armario y una maqueta de su interés amoroso hecha de chicle. El comportamiento de Helga es tan icónico para la generación que creció en su programa de televisión, que incluso se ganó su propia entrada en el Urban Dictionary: Síndrome de Helga Pataki .

“El mensaje que envía es que el amor es sinónimo de violencia '.

Terapeuta del espacio de conversación, Joanna Filidor, LMFT

No tienes que ser un niño de los 90 para que el comportamiento de Helga te parezca familiar. Refleja una perogrullada que solemos decir a los niños, especialmente a las niñas: si alguien es malo contigo, especialmente un niño, es porque está enamorado de ti.

A la mayoría de nosotros se nos ha dicho esto en algún momento de nuestras vidas. Es posible que incluso se lo hayamos contado a un niño. Pero, dice la terapeuta de Talkspace Joanna Filidor, LMFT, esta perogrullada bien intencionada puede tener un efecto dañino. 'El mensaje que envía es que el amor equivale a violencia'.

Es hora de dejar de lado estas viejas creencias. El setenta y tres por ciento de los niños informan haber sido intimidados física, emocional o relacionalmente en la escuela, y el 34% informa haber intimidado a otros. Las niñas reportan más victimización por intimidación. Mientras tanto, entre los adultos, hasta el 35% de las mujeres heterosexuales y el 29% de los hombres heterosexuales, y un enorme 61% de las mujeres bisexuales y el 37% de los hombres bisexuales, Va a experimentar abuso físico, violación o acoso por parte de una pareja íntima en algún momento de sus vidas.

'Cuando les decimos a los niños, y a las niñas en particular, que este tipo de comportamiento es aceptable, reforzamos la noción [de que] el comportamiento de intimidación es una parte normal de las relaciones románticas, y esto es simplemente falso'.

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Proveedor de espacios de conversación, Rachel O'Neill Ph.D., LPCC-S

Estos fenómenos están relacionados. Niños que presencian Violencia doméstica en casa tienen más probabilidades de lastimar a otros niños y son más probabilidades de aprender comportamientos físicamente violentos . Mientras tanto, los hombres que intimidaron a otros niños en la escuela son más de tres veces más probable cometer violencia de pareja íntima como adultos. Al normalizar el comportamiento de intimidación, los adultos bien intencionados, sin darse cuenta, preparan a los niños para hacerles daño.

'Cuando les decimos a los niños, y a las niñas en particular, que este tipo de comportamiento es aceptable, reforzamos la noción [de que] el comportamiento de intimidación es una parte normal de las relaciones románticas, y esto es simplemente falso', dice un consejero clínico profesional con licencia de Ohio. y la proveedora de espacios de conversación, Rachel O'Neill Ph.D., LPCC-S. En cambio, debemos enseñar a los niños que está bien ser vulnerable y que los enamoramientos deben hacer que tratemos a los demás con cuidado, no con crueldad.

Es saludable ser vulnerable

¿Recuerdas tu primer enamoramiento? Es posible que haya comenzado como un punto de luz en su pecho, una sensación brillante que se expandió para llenar todo su cuerpo. O tal vez eran mariposas, rozando sus alas contra tu estómago cada vez que esa persona especial se acercaba. Quizás también te sentiste nervioso, porque tus sentimientos eran abrumadores o porque te habían enseñado que la persona de la que estabas enamorado era del sexo 'equivocado'.

Cuando los niños están enamorados, 'es normal sentirse confundidos, avergonzados, felices y emocionados a la vez', dice Filidor. Pero estos sentimientos de aplastamiento también crean una experiencia que muchos de nosotros, incluso los adultos, tiene problemas para lidiar con: vulnerabilidad .

“Estar enamorado de alguien y expresarlo requiere vulnerabilidad y la capacidad de experimentarlo sin juzgarlo”, dice Filidor. 'Para un niño pequeño, este puede ser un proceso difícil de comprender, lo que lleva al desarrollo de nuevas formas de lidiar con estos sentimientos incómodos'. Una reacción a la vulnerabilidad puede ser arremeter, expresando agresión o crueldad hacia el objeto del enamoramiento en lugar de preocuparse.

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Esto se ve reforzado por una cultura que dice que la vulnerabilidad está mal y que los niños especialmente deben 'endurecerse' y no admitir sentimientos tiernos. “Esta idea está estrechamente ligada al concepto de masculinidad tóxica , en el que a los hombres se les enseña a evitar cualquier manifestación de emoción en la que puedan parecer débiles o ineficaces ', dice O'Neill.

Pero reprimir los sentimientos vulnerables hace que los niños se alienen de sus propias emociones, lo que en última instancia conduce a comportamientos potencialmente dañinos en la edad adulta. Depende de los padres, y de la cultura en general, enseñar a los niños que los sentimientos son saludables y que expresar vulnerabilidad es una fuente de fortaleza, no de debilidad.

Lidiando con los matones de manera saludable

Los niños pueden ser malos y resulta confuso para los niños entender por qué están siendo atacados. Cuando un niño que amas está siendo dañado, es comprensible que quieras quitarle el aguijón. Después de todo, es un pequeño consuelo imaginar que tu acosador realmente te ama, en lugar de tener que lidiar con el hecho de que, a veces, las personas se dirigen a otras personas sin ningún motivo.

“Puede ser difícil explicar por qué algunas personas son malas y otras no”, dice O'Neill. Pero estas situaciones también presentan una oportunidad para enseñar empatía y amabilidad, y para cortar de raíz los ciclos de violencia. Los niños repiten los comportamientos que se les hacen. Por eso el 97% de los acosadores también informa haber sido atacado . Al enseñar a los niños a identificar y rechazar los comportamientos dañinos, no solo podemos ayudarlos a tener fuerza frente a la victimización, sino que también podemos evitar que los niños lastimados se conviertan en agresores.

Si un niño en su vida está siendo acosado, puede comenzar afirmando que el comportamiento no está bien y que el niño está totalmente justificado para sentirse herido. Puede explicar que el acoso no proviene de un enamoramiento secreto, sino de sentimientos abrumadores que el acosador ha decidido descargar con otras personas. “Es útil etiquetar lo que está sucediendo: 'puede que tenga algunos sentimientos que son difíciles de manejar'”, dice Filidor.

Finalmente, los cuidadores pueden enfocarse en fortalecer a los niños que están siendo acosados, en lugar de alentarlos a derribar a otros. 'En lugar de centrarse en los comportamientos de los demás, también sugeriría animar al niño a centrarse en cómo responden a los que son malos', dice O'Neill. 'Tiendo a centrarme en discutir la bondad como un concepto global y esta idea de que tenemos que trabajar muy duro todos los días para practicar el ser amable con los demás'.

Esto puede incluir enseñar a los niños a mantenerse alejados de los acosadores y concentrarse en entablar relaciones con otros amigos más amables.

Enseñe a los niños a cuidar

En el fondo, el síndrome de Helga Pataki, y el fenómeno de que los niños sean crueles con los enamoramientos, se trata de cuidar. Irónicamente, lo que los seres humanos más necesitan, el amor, a menudo puede ser lo más difícil de expresar, especialmente en una cultura en la que estamos constantemente inundados de modelos de relación poco saludables.

Según Filidor, enseñar a los niños lo básico inteligencia emocional , y validar su experiencia emocional única, puede ser de gran ayuda para reconfigurar estos mensajes dañinos. “Debido a que los sentimientos de“ aplastamiento ”pueden estar compuestos por tantas emociones conflictivas, es importante normalizar lo que está pasando cada niño”, dice Filidor.

En lugar de reforzar mensajes dañinos como 'los niños serán niños' o 'él se burla de ti porque le gustas', dice O'Neill, 'los padres pueden y deben tener conversaciones con sus hijos sobre cómo expresar sus sentimientos. “También puede ser muy poderoso para los padres modelar este tipo de comportamiento siendo amables y cariñosos unos con otros”.

Si bien podemos repetir la narrativa de 'él es malo contigo porque le gustas' en un intento de evitarles el dolor a los niños, una mejor manera de avanzar es enseñarles a los niños cómo es realmente el cuidado: amabilidad.