Cuando tu pareja simplemente no quiere sexo

Lo siguiente está destinado a lectores mayores de 18 años

Cuando existe una enorme disparidad entre los impulsos sexuales de la pareja, las relaciones pueden ser difíciles de manejar. La pareja con baja libido puede sentirse presionada y resentida, y la pareja con alta libido puede sentirse abandonada, traicionada, rechazada y enojada. Si bien ambos individuos están dentro de esta lucha dinámica, la pareja con mayor libido tiene desafíos únicos, y su perspectiva será el enfoque de esta publicación.

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Hay dos tipos de parejas que suelo ver que muestran una disparidad significativa en los impulsos sexuales:

1. Parejas que comenzaron con niveles de deseo más o menos equivalentes, pero después de unos años de lo que yo llamo 'monotogamia' (monogamia monótona), una pareja, a menudo, pero no siempre la mujer en las parejas heterosexuales, experimenta una caída drástica en el impulso sexual
2. Parejas que tenían una diferencia pronunciada en el deseo sexual desde el comienzo de la relación, pero que se amaban lo suficiente como para descartar o minimizar conscientemente (o inconscientemente) el impacto potencialmente destructivo de esta disparidad

Cada tipo de pareja tiene distintas dificultades. En el primer caso, la pareja con mayor libido a menudo siente que ha habido un 'cebo y cambio'. En sus momentos más bajos, pueden creer que su pareja tenía la intención de atraparlos en una relación usando el sexo, y luego 'cerró el grifo' una vez que estuvieron comprometidos, viviendo juntos o casados. Esta pareja siente que no hubieran entablado voluntariamente una relación en la que sus necesidades sexuales no fueran satisfechas y se siente resentida y enojada. Por cierto, en mi experiencia trabajando con parejas, rara vez hay un deseo premeditado de disminuir el sexo después del compromiso.

El segundo tipo de pareja generalmente consiste en personas que minimizan la importancia del sexo en el matrimonio, ya sea que se deba inicialmente a ingenuidad, antecedentes religiosos o cualquier número de cuestiones. La pareja con mayor libido asume que no se preocupará tanto por el sexo después del matrimonio, que el amor lo conquistará todo o que la sexualidad de la pareja con menor libido florecerá completamente después de la seguridad del matrimonio o la monogamia. Esta pareja por lo general se siente menos cómoda planteando el grado de insatisfacción directamente a la pareja con menor libido. El resentimiento hierve a fuego lento en el fondo de su relación.

Para ambas parejas, la pareja con mayor impulso sexual puede sentir que el rechazo de su sexualidad significa que la pareja no los ama, no saldrá de su zona de confort por el bien de la relación o los encuentra repugnantes. . Cualesquiera que sean sus desencadenantes innatos y personales, ya sea inseguridad sobre la amabilidad, preocupaciones por la imagen corporal, sensibilidad al rechazo o cualquier otra cosa, la falta de sexo los exacerbará.

La falta de sexo es una gran fuente de vergüenza para muchas personas. Los hombres que son rechazados por el sexo con frecuencia llegan a interpretar este resultado como un ataque a su hombría. Las mujeres, a quienes los medios de comunicación les dicen que los hombres “siempre” persiguen vorazmente a sus parejas por sexo, a menudo dudan de su atractivo y feminidad. Ambos socios pueden sentirse demasiado avergonzados para discutir su rechazo sexual con amigos o incluso con sus terapeutas, y se convierte en una fuente secreta de vergüenza en lugar de un problema que debe procesarse de manera constructiva.

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Para solucionar estos problemas, la pareja con mayor libido puede beneficiarse. Puede ser desencadenante sentirse rechazado en un ámbito tan importante como la sexualidad. Esta angustia puede sacar a relucir las preocupaciones a nivel de la niñez acerca de ser adecuado y adorable, y también puede llevar niveles tóxicos de ira . El conflicto también puede sabotear cualquier intento de comunicar sentimientos de manera efectiva a una pareja que podría ser más propensa a cerrarse ante la ira o la agresión pasiva.

Aliento encarecidamente a las parejas con una disparidad de deseo sexual a trabajar con un terapeuta de parejas que entiende y se centra en los problemas sexuales dentro de las relaciones. Con demasiada frecuencia, una pareja va a terapia de pareja y, cuando no se habla de sexo, la pareja es demasiado tímida para sacar el tema. La pareja puede trabajar de manera productiva en otras áreas de la relación, pero no pueden sanar realmente porque no se ha explorado el “elefante en la habitación” del sexo.

Si te acercas a un consejero , pregunte en el contacto inicial si trabajan con problemas sexuales dentro de las relaciones. Cuando los problemas sexuales se discuten y se trabajan de forma abierta y directa, muchas parejas pueden sentir empatía entre sí por primera vez y llegar a un punto en el que ambos se sienten respondidos y comprendidos. Cada pareja necesita aventurarse fuera de su zona de confort para trabajar en unirse y construir una vida sexual que pueda ser satisfactoria.