Cuando la ira y las emociones dominan tu vida

Me volví consciente de mi enojo cuando tenía poco más de 20 años después de que me diagnosticaron bipolar. Poco después de mi diagnóstico, estaba en un bar con unos amigos y apareció un ex novio con su nueva novia. Se dijeron algunas palabras y en lugar de alejarme para refrescarme, me arrojé sobre ella y envolví mis dedos alrededor de su garganta. Dos gorilas me sacaron y me llevaron hasta la puerta. A pesar de que claramente había estado bebiendo, me subí a mi auto y me fui a la casa de un amigo. Me estrellé en su sofá y manejé a casa sobrio temprano a la mañana siguiente.

Más tarde me maravillé de que no me detuvieran por conducir ebrio y, de haberlo estado, cuánto habría cambiado mi vida. Me maravilló que nunca se presentaran cargos de agresión en mi contra. También me maravillé de cómo mi ira puede haberse convertido en mi nueva normalidad.

Fue una llamada de atención. Algo tenía que cambiar, pero el cambio real no llegaría hasta mucho más tarde.

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Hoy, lo llamo 'síndrome de la mesa giratoria'.

A menudo, y sin previo aviso, puedo pasar de un estado de ánimo bastante moderado y estable a una rabia total. A veces hay un desencadenante, pero a menudo ese desencadenante es benigno: alguien dice algo que no me gusta (generalmente en línea); Me frustra algo en lo que estoy trabajando; la lista continua. Otras veces me despierto en un estado de rabia, necesito alejarme de la mayoría de las interacciones humanas ese día. A veces, mi ira desaparece en unas pocas horas, otras veces me toma unos días calmarse.

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Sabiendo que soy capaz de enojarme físicamente, trato de mantenerme bajo control, pero ha habido algunas ocasiones en las que he fallado. Las anotaciones anteriores del diario cuentan historias de haber golpeado y arañado a ex novios. Una vez empujé a mi hermano a través de una puerta. He tenido mucha suerte de que nunca me hayan devuelto el golpe, aunque, para ser honesto, habría sentido, en ese momento, que me lo merecía.

Una vez salí con alguien que también tenía una enfermedad mental y también tenía problemas de ira. Me empujó a una bañera con patas. Le ordené que se fuera de mi apartamento y dejé la relación ese día. Pero incluso sabiendo lo suficiente como para poner fin a una relación abusiva, en secreto sentí que me había merecido su ira después de una larga historia de ser físico con la gente cuando estaba enojado.

Mi ira no se trata solo de golpear o ser físico, a veces se manifiesta de otras maneras. Hay ocasiones en las que reprendo a las personas por lo que considero un desaire o cuando creo que están equivocadas. Siempre parezco sacar conclusiones rápidas, un método que mi terapeuta llama 'bola de cristal' y, como era de esperar, más tarde llego a comprender que casi siempre me equivoco.

A veces tengo miedo y en lugar de resolver lo que me asusta, arremeto. No tengo ningún sentido de los límites personales. Ha habido momentos en los que he sido disruptivo porque necesito atención y no recibirla me enoja aún más. También soy muy agresivo, tanto que no es raro que alguien me diga que me tiene miedo.

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Cuando estoy enojado, mi respiración se vuelve errática y me duelen los dientes por rechinar. Estar tranquilo y racional pasa a un segundo plano. Cuando finalmente me calmo, siempre hay remordimiento y siempre un gran sentimiento de culpa.

He trabajado duro para controlar mi ira. Pasé por clases de manejo de la ira cuando no estaba medicado, lo que ayudó hasta cierto punto. Pero manejar un desequilibrio químico sin medicamentos solo puede llegar hasta cierto punto. Cuando finalmente me medicaron, mi enojo comenzó a disminuir. El aspecto físico ha disminuido casi por completo. Ahora veo venir la ira, mientras que antes volvía sin previo aviso.

Le digo a mi esposo y a las personas con las que me encuentro que siento que me estoy enojando, que debo alejarme para no ser un idiota. Ese 'alejarse' normalmente significa usar técnicas calmantes como meditar, leer, tejer o dar paseos. Es cierto lo que dicen: el ejercicio es un gran impulso para ayudar a los enfermos mentales y mis largas caminatas diarias me han ayudado enormemente.

Pero no siempre es perfecto. Tengo que trabajar duro para reparar relaciones que fueron dañados por mi ira, así como trabajo para evitar crearme nuevos problemas. Tengo que recordarme a mí mismo que no soy yo, sino mi enfermedad. Tengo que recordarme a mí mismo que tengo una red de apoyo de personas que son conscientes de mi enojo, saben que mis arrebatos no son ataques personales sobre ellos y cómo trabajar conmigo si empiezo a perder el control. Sé que esto es algo que tendré que manejar por el resto de mi vida. En lugar de tener miedo de mi comportamiento pasado, lo uso como una herramienta para ayudar a forjar un futuro mejor.