Cuando la ira se convierte en abuso emocional: cómo controlar la ira y la frustración en una relación

Salta a: Evite el impulso de cortar Centrarse en la autogestión Evite el Triangling Mire más allá de los problemas

La ira es una emoción humana natural y normal que tiende a dar a conocer su presencia en cualquier relación, incluso si no está dirigida a la persona a quien se está expresando. Desafortunadamente, la ira a menudo asoma su cabeza en nuestras interacciones con aquellos a quienes más amamos, incluidas nuestras parejas románticas. Pero la pasión en una relación no debería significar que emociones como la ira se expresen de manera incontrolable. Manejar la ira y manejar su respuesta a una pareja enojada es una habilidad útil que puede promover la intimidad y la madurez en cualquier relación romántica.

Como terapeuta, a menudo desafío a mis clientes a pensar en cómo su reactividad en una relación se interpone en lo que quieren ser como pareja. Muy a menudo nos callamos, nos quejamos con los amigos o intentamos controlar a nuestra pareja como respuesta a nuestro enojo. Si bien estas estrategias pueden aliviarnos en el momento, rara vez son efectivas a largo plazo. Echemos un vistazo a cuatro estrategias simples para manejar la ira y aumentar la madurez en su relación.

Evite el impulso de cortar

Cuando una persona está peleando con sus seres queridos, a veces puede sentir la necesidad de cerrar la puerta de golpe y darles el trato silencioso. Guardar silencio puede calmarte temporalmente, pero es probable que aumente la ansiedad o la ira de tu pareja. Esto no significa que tenga que sentarse y resolver un problema en el calor del momento. En lugar de alejarse rápidamente del camino de entrada o alejarse, considere decirle a su pareja que necesita algo de tiempo para calmarse para poder organizar su pensamiento. Hágales saber que es importante para usted resolver la diferencia y considerar cuál es la cantidad de tiempo adecuada para pensar y volver a ellos.

Si tu pareja tiende a darte el trato silencioso cuando te olvidas de un aniversario o te saltaste la cena con sus padres, probablemente hayas experimentado algo de ansiedad sin saber lo que va a pasar. No puede hacer que hablen con usted, pero puede compartir que está listo para compartir sus pensamientos y trabajar juntos cuando ellos lo estén. Intentar coaccionarlos o amenazarlos para que se reconcilien rápidamente es probable que sea contraproducente y haga que se interrumpan aún más.

Concéntrese en manejarse a sí mismo (y no a su pareja)

Cuando alguien a quien amamos está enojado con nosotros, a menudo nos sentimos obligados a apaciguarlo y calmarlo lo más rápido posible. Pero, en última instancia, no podemos controlar los pensamientos, comportamientos o emociones de nadie; solo tenemos la tarea de administrar los nuestros. Estar tranquilo es mucho más efectivo que tratar de calmar a otra persona, y las personas que pueden concentrarse en controlar su propia ansiedad y reacciones le dan a la otra persona el espacio para hacer lo mismo. Entonces, en lugar de decir, ¡por favor, cálmate !, intenta respirar profundamente unas cuantas veces y disminuir tu propio ritmo cardíaco.

De manera similar, si estás enojado con tu pareja y quieres que cambie un comportamiento, es probable que tu intento de controlarla produzca una reacción negativa. El objetivo es compartir su pensamiento con la esperanza de ser escuchado, no avergonzar a la otra persona. Recuerde, es poco probable que lo escuchen si sus palabras y comportamientos iluminan la respuesta de miedo en el cerebro de su pareja. La inmadurez engendra inmadurez muy a menudo en las relaciones. Puede parecer fundamental enviarle un mensaje de texto grosero a su pareja mientras está en el trabajo o despertarlo en medio de la noche con sus quejas, pero estas estrategias rara vez logran más que intensificar un conflicto.

Tenga cuidado con los triángulos

Cuando estás furioso o molesto con tu pareja, puede ser catártico quejarse con un amigo, tu hijo o incluso tu terapeuta. Cuando usamos a una tercera persona para manejar nuestro estrés por otra, a menudo se le llama triángulo emocional. Querer desahogarse es completamente humano y no está mal. Pero a veces este trianger nos impide resolver el problema en la relación original y puede dejar a su pareja sintiéndose aislada o incluso ponerla más a la defensiva. Entonces, la próxima vez que esté molesto con su cónyuge y tenga la tentación de levantar el teléfono, pregúntese: ¿Estoy pidiendo ayuda o simplemente buscando a alguien que esté de acuerdo conmigo? Si es lo último, tal vez intente calmarse antes de pedirle a otra persona que lo haga. Y aunque no hay nada de malo en compartir el conflicto de relación con su terapeuta, tenga en cuenta que su trabajo es ser neutral y ayudarlo a pensar mejor, no estar de acuerdo con usted en que su pareja es el villano de la historia.

Mire más allá de los problemas

Como individuos, hay ciertos temas que pueden desencadenar una reacción de enojo o una reacción de ansiedad que puede conducir a un conflicto. A menudo, estos son temas como el dinero, la política, la religión, el sexo, la crianza de los hijos o el drama familiar. Es fácil asumir que tener opiniones diferentes puede producir enojo y conflicto, pero más a menudo son nuestras reacciones inmaduras a estos temas en lugar de nuestras opiniones reales. Entonces, en lugar de obsesionarse con la resolución de conflictos lo más rápido posible, vuelva a concentrarse en responder con la mayor madurez posible. Esto no significa que deba soportar el abuso o la volatilidad de su pareja, o incluso que tenga que permanecer en una relación. La madurez simplemente parece estar dispuesto a no dejar que tus emociones dominen totalmente el espectáculo. Parece preguntar: ¿Cuál es la mejor versión de mí mismo haciendo en esta situación? Y es poco probable que veas a tu mejor yo cerrando puertas o gritando a las personas que amas.

Si se siente abrumado por la cantidad de ira en su relación romántica, recuerde que usted es el 50% de la ecuación. Si estás más tranquilo y más maduro, tu relación será más tranquila y madura. Tal vez su pareja alcance el mismo nivel de madurez, o tal vez se dé cuenta de que la relación no es la adecuada para usted. De cualquier manera, estás eligiendo no dejar que la ira sea la protagonista. Cuando una persona puede tomar esa decisión por sí misma, es probable que encuentre un socio que pueda hacer lo mismo.

Última actualización: 24 de noviembre de 2020