Qué sucede cuando cambia, pero su familia no

Hace unos años, estaba pasando un momento difícil con un miembro de mi familia. Tenemos una historia de luchas en las relaciones. Sin entrar en demasiados detalles, siento que esta persona fue emocionalmente manipuladora y abusiva verbalmente conmigo cuando era un niño. El conflicto más reciente recordaba algunos de esos comportamientos pasados, y me sentía extremadamente desencadenada y molesta.

Pero ya no soy un niño y he trabajado mucho en mí mismo a lo largo de los años. Pasé más de una década en terapia, y en el momento en que sucedió este incidente desencadenante, acababa de comenzar terapia en línea con un terapeuta muy compasivo.

Compartir sus límites puede dar miedo: hágalo de todos modos

Después de un examen de conciencia y de discusiones fructíferas con mi terapeuta, decidí que, en lugar de superar el lío en el que me encontraba con esta persona, algo que había hecho a menudo en el pasado en un esfuerzo por protegerme a mí mismo, iba a hacer algo proactivo aquí. Iba a dar a conocer mis límites. Iba a decirle a esta persona qué comportamiento estaba y qué no estaba bien conmigo.

Esto fue aterrador, por decir lo menos. Cuando usted comparte tus sentimientos y límites con alguien que te ha lastimado profundamente en el pasado, puede hacerte sentir extremadamente asustado, vulnerable y expuesto. Pero el comportamiento que estaba presenciando había continuado a lo largo de los años, no estaba mejorando, y me di cuenta de que el forma en que iba a poder mantener la relación intacto era dejar mis límites claros como el cristal.

Escribir el correo electrónico en el que expliqué cómo me lastimó el comportamiento de esta persona fue doloroso, y establecer mis límites con respecto a su comportamiento futuro fue estresante. Pulsar enviar fue petrificante.

Pero lo hice.

Comprenda lo que puede y no puede controlar

Unos días después, recibí un correo electrónico que era básicamente un barril de preguntas:

• ¿Por que me estas haciendo esto?
• ¿Qué hay de malo en mi comportamiento?
• ¿Porque estas tan enojado?

Toneladas de desvío, cuestionamiento de mis intenciones y cero reconocimiento de que mis sentimientos eran válidos o que el comportamiento en cuestión era remotamente inapropiado.

Respondí reiterando mis sentimientos, volviendo a explicar cuáles eran mis límites y tratando de hacerlo de una manera respetuosa y amable. Y luego ... silencio. Escribí varios correos electrónicos de seguimiento e incluso intenté programar una llamada telefónica. Pero cada vez me encontré con el silencio.

Discutí qué hacer con mi terapeuta. Me sentí herido porque esta persona no me estaba dando la hora del día después de que me abrí. Se sentía similar al tipo de cosas que habían sucedido cuando era un niño, tratando de decirle a esta persona cómo me habían lastimado y que me dijeran que mis sentimientos no eran válidos. A menudo también me dieron el trato silencioso durante mi infancia.

Mi terapeuta me ayudó a darme cuenta de algo realmente importante. 'Tu trabajo es decirle a tu familiar cómo te sientes y qué comportamiento suyo está y qué no está bien contigo', dijo. 'Esa es la parte que puedes controlar. El resto depende de ellos. No puedes controlar eso '.

Yo había hecho el trabajo aquí. Había hecho algo valiente. No importa lo que esta persona dijo (o no dijo) mis sentimientosfueronválido. Y ya sea que a mi familiar le gusten o no, o sea capaz de absorberlos, lo escucharon. La forma en que reaccionaron a mis sentimientos y los límites que propuse no era mi responsabilidad.

Yo había cambiado. No lo habían hecho. Y ahora me sentí equipado para lidiar con las emociones provocaron en mí.

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Dejar ir es la parte más difícil

Esta revelación, de que lo único de lo que era responsable era de mi propio comportamiento y límites, me tomó un tiempo para creer de verdad. Después de años de desear y esperar que mi familiar escuchara y cambiara, era difícil dejar de lado la idea de que tal vez no lo hicieran.

Era aún más difícil creer que había hecho lo correcto y que había algo útil en compartir mis sentimientos y límites, incluso cuando no los reconocía. Pero me di cuenta de que pasara lo que pasara en el futuro, mis límites estaban ahí fuera, porme. Y si esta persona los violaba, estaría bien desvincularse de la relación de la forma que crea conveniente. Esta fue una noción muy empoderadora.

A partir de ahora, mi relación con esta persona está en un lugar interesante. Después de muchos meses de silencio, este miembro de la familia y yo volvimos a estar en contacto. Desde el primer correo electrónico en el que el miembro de la familia expresó dolor y confusión por lo que había expresado, todavía no hemos hablado de mis correos electrónicos.

Sin embargo, he notado que esta persona parece estar actuando más consciente a mi alrededor y no ha repetido ninguno de sus comportamientos problemáticos pasados, al menos por ahora. Considero que esto es una victoria. Y también sé que si surge algo en el futuro, que muy bien podría suceder, sé qué decir.

He cambiado. Sé lo que toleraré y lo que no toleraré. Sé que mis sentimientos importan. Y sé que esto es todo lo que puedo controlar.