Qué hacer cuando alguien no te perdona
Como cualquier otro ser humano que existe, has lastimado a alguien. Esto podría ser relativamente pequeño: hiciste una broma sobre la apariencia de alguien queDe Verdadno aterrizó bien. O podría ser realmente grande: agrediste sexualmente a alguien. Esto plantea la pregunta: ¿qué se puede y qué no se puede perdonar?
Independientemente del alcance o la escala del daño, todos lastimamos a las personas. Pero también todos podemos aprender a practicar la responsabilidad. Responsabilidad no significa disculparse para salvar nuestra reputación o poner excusas por nuestra comportamiento . La rendición de cuentas significa mirarnos a nosotros mismos en profundidad, lo que hicimos, a quién lastimamos y las consecuencias de nuestras acciones.
¿Perdonarías a un tramposo?
También significa tomando medidas activamente para mejorar ese daño. La verdad es que no podemos hacer que nadie más nos perdone. Pero nosotroslataaprender a perdonar nosotros mismos y hacerlo mejor en el futuro.
Esto es lo que los expertos tienen que decir sobre el perdón y cómo puedes aprender de tus errores incluso si no recibes el perdón de la persona que lastimaste.
Pedir disculpas. No,RealmentePedir disculpas
Es posible que a pesar de quepensamientose disculpó bien, su sentimiento en realidad no fue suficiente. Si se disculpó por lastimar a alguien pero no recibió el perdón, es una buena idea pensar realmente si su disculpa fue genuina.
Una trampa en la que a menudo caemos es pedir disculpas por nosotros mismos, nuestros sentimientos de culpa y nuestro deseo de perdón, en lugar de por el daño que causamos a la otra persona. A diferencia de, Ciencias Sociales investigación encuentra que las disculpas más efectivas centrarse en la persona que resultó herido. Incluyen varios componentes:
- un reconocimiento del delito
- una explicación de por qué el que se disculpó causó daño
- una expresión de remordimiento
- una oferta significativa para hacer las paces
Para comunicar todos estos elementos en el mundo real, los terapeutas asesorar ser muy específico sobre lo que hiciste mal y cómo lastimaste a la otra persona, y usar explícitamente las frases 'lo siento' y 'me equivoqué'.
Investiga también muestra que las personas tienen más probabilidades de perdonar si se les da la oportunidad de expresar su versión de la situación, así que asegúrese de escuchar realmente a la otra persona y comprender cómo su comportamiento los afectó antes de disculparse.
Una disculpa genuina no es solo el acto de decir 'lo siento': es comprender la humanidad de la persona a la que dañaste y el daño que infligiste.
Nadie te debe perdón
Hizo una disculpa profunda y genuina, pero todavía no ha sido perdonado. ¿Ahora que?
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El perdón es un proceso largo . Es posible que la persona a la que le disculpaste no sienta que puede perdonarte ahora, pero puede perdonarte más tarde. Sin embargo, eso tiene que suceder al propio ritmo de la persona y satisfacer sus propias necesidades.
Desafortunadamente, también es posible que la persona a la que lastimaste nunca te perdone, e incluso si te perdona, es posible que nunca te quiera de regreso en sus vidas. Esto puede ser terriblemente doloroso, pero es algo que debes aceptar. Después de todo, el proceso de rendición de cuentas no se trata de tu culpa: se trata de abordar las necesidades de la persona a la que lastimaste y descubrir cómo mejorar en el futuro.
Si bien esto es comprensiblemente difícil de experimentar, la verdad es que nadie te debe perdón y no puedes decidir cómo se sienten los demás por ti. Después de todo, empujar a alguien cuyos límites puede que ya hayas violado derrota el propósito de hacer un disculpa .
Si bien no ser perdonado puede hacerte sentir que no hay forma de avanzar, recuerda que, en última instancia, la decisión de la otra persona de perdonarte es menos importante que tu propia decisión de asumir la responsabilidad y crecer.
Como terapeuta Kai Cheng Thom escribe aFeminismo cotidiano, “Uno no debe intentar [apuntar] al perdón cuando se hace responsable. Más bien, la responsabilidad por uno mismo se trata de aprender cómo hemos dañado a otros, por qué hemos dañado a otros y cómo podemos detenerlo '.
Puede comprometerse con el crecimiento
No puedes controlar si alguien más te perdona. Sin embargo, puede controlar si aprovecha o no esta experiencia como una oportunidad para crecer. De hecho, es su responsabilidad tomar las medidas necesarias para corregir el daño que ha causado y volverse una persona más saludable. mas feliz persona.
Programas que ayudan a tratar a las personas con adicciones llamar a este proceso 'hacer las paces'. Hacer las paces se enfoca no solo en disculparse, sino en apropiarse del daño que usted causó y luego tomar medidas para arreglarlo o mejorarlo.
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Si bien la persona a la que dañó tiene derecho a no participar en este proceso ni a interactuar con usted de ninguna manera, aún puede tomar medidas para crecer como persona y evitar causar daños en el futuro. Esta acción puede verse diferente dependiendo de lo que hiciste en primer lugar. Si el daño es más leve, podría parecer comprometiéndose con una mayor empatía . Si es más grave, por ejemplo, si abusó de alguien, probablemente podría parecer que está ingresando a terapia o un programa de intervención para maltratadores .
E incluso si la persona a la que lastimaste no te perdona,hacermerecen experimentar el perdón a sí mismos. A menudo dañamos a otras personas porque nos han hecho daño a nosotros mismos, e infligimos dolor porque sentimos dolor. Para cambiar nuestros comportamientos dañinos, necesitamos llegar a la raíz del por qué hicimos lo que hicimos, y eso a menudo significa comprender y buscar ayuda para el dolor, el trauma o las necesidades humanas no satisfechas.
Comprender la causa raíz de nuestro comportamiento no lo excusa, pero nos lleva a una mayor compasión y conciencia de nosotros mismos, y nos permite seguir adelante. Perdonarnos a nosotros mismos de esta manera puede literalmente salvar vidas y también puede ayudarnos a ser más empáticos con los demás.
No puedes hacer que nadie te perdone, pero puedes elegir, todos los días, ser la versión más amable, más empática y más cariñosa de ti mismo. La persona a la que lastimaste se lo merece, y tú también.
