La autoestima sexual es más que solo sexo. Este es el por qué

Mujer de pie sola en la cubierta por el lago

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Todos hemos estado allí, finalmente conectando con una persona por la que suspiramos durante meses, sintiendo la euforia, el deseo, la devastación. Independientemente de la calidad del sexo en sí, en ese momento nos sentimos queridos, deseados y buscados. ¿Pero entonces, qué?



¿Qué sucede cuando te engañan o te comunican que no es la mejor opción? ¿Qué pasa si, después de una cita a largo plazo, desean tener sexo con menos frecuencia?



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Nuestra cultura nos alimenta con ideas limitadas sobre la autoestima sexual, que a menudo incluyen algún tipo de concepto objetivo de atractivo sexual, belleza y atractivo. Ahí está el encanto de la persecución. Sin embargo, cuando los avances sexuales se detienen, lo percibimos como un reflejo de nuestra falta de estos rasgos, baja autoestima, deseabilidad o habilidades.



Este es un error común en las relaciones: extraer nuestro sentido de autoestima sexual a partir de las indicaciones del deseo de los demás por nosotros.Si solo la persona de la que estoy enamorado me envía un mensaje de texto con un cumplido por la foto sexy que le envié, o si mi pareja busca tener sexo conmigo, entonces debería sentirme querido y valioso.Este patrón nos prepara para un dolor increíble cuando otros no cumplen con nuestras expectativas o esperanzas. Particularmente en relación con el sexo y el deseo, nuestra incapacidad para controlar o predecir la disponibilidad o el deseo de nuestra pareja / amante / enamorado puede crear angustia y autorreflexiones negativas.¿No soy lo suficientemente atractivo? ¿Están actualmente teniendo relaciones sexuales o persiguiendo a otra persona? ¿Soy malo en el sexo?

La respuesta a todas estas preguntas es no, en parte porque las razones por las que alguien puede no responder de la manera que queremos pueden no tener nada que ver con nosotros. Pueden estar ocupados, interesados ​​en otras personas, luchando con su propia deseabilidad o enfermedad mental, o lidiando con heridas de relaciones pasadas. Si bien todos preferiríamos una comunicación clara sobre estas razones, es posible que un socio no esté listo para explicar.

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Sentirse fuera de control es uno de los factores que más ansiedad provocan emociones para procesar, y una que puede convertirse en una bola de nieve en una espiral descendente viciosa de autocrítica, culpa y odio. Sin embargo, inherente a entablar relaciones interpersonales es la incertidumbre de la elección personal, el objeto del derecho de nuestro deseo a decidir qué quieren, cuándo y cómo.



Desconectar nuestra autoestima como ser sexual de la validación de los demás comienza con encontrar consuelo y confianza en nuestro propio yo sexual.

Esto puede sonar extraño, pero la sexualidad existe dentro de ti, no solo cuando te relacionas con otros en actos sexuales. Antes de encontrarnos con otro grupo de genitales, poseemos nuestro propio yo sexual único, lleno de placer y exploración potenciales. ¿Qué tan cómodo se siente con el autoconocimiento y la exploración? ¿Cómo sería encontrar todas las formas en las que le gustaría ser tocado y complacido por su cuenta primero?

Aplastar esta incertidumbre comienza por desenredar nuestra autoestima de las acciones de los demás en nuestras vidas. A partir de ahí, podemos sentirse más seguro desde dentro . A continuación, se muestran algunas estrategias para practicar y recordatorios que debe tener en cuenta.

  1. Recuerda que eres tu mejor amante, pareja y amigo; eres la primera fuente de validación de que eres deseable, sexy y digno de amor y afecto.Esto es especialmente importante cuando tienes dificultades para salir con alguien o luchas contra la soledad. La falta de una pareja sexual no refleja su falta de deseo por la autoestima sexual. Practica demostrándote eso.
  2. Cuando se relacione con otros, intente buscar parejas que estén ansiosas por explorar y crecer con usted a través de la expresión sexual.Encuentre socios que honren y nutran todas sus partes, que se sumerjan con entusiasmo, ansiosos por comprender formas de brindarle placer y aprender nuevas formas de crear energía sexual. Este tipo de parejas apoyan a la persona que eres, fomentan la independencia personal y el juego sexual, al tiempo que valoran el tiempo que pueden pasar juntos. A veces puede que necesite reforzar estos rasgos en otra persona a través de límites claros y comunicación . Por ejemplo, esto puede suceder afirmando que su placer es importante y pidiendo lo que desea, continuando el tiempo para el placer propio y enseñándoles las formas en que le gusta que lo toquen.
  3. Recuerde identificar cuándo se usa el sexo como una herramienta para controlar, dañar, menospreciar o subyugar la autoestima personal.Si bien no siempre es intencional, a veces el lenguaje en torno a la propiedad y la fidelidad en el sexo puede afectar la libertad personal y la autoestima. Cuando creemos que nuestra pareja “es dueña” de nuestro sexo, debido en parte a acuerdos relacionados con la monogamia, esto exacerba la idea de que son los guardianes de nuestro yo sexual. A veces, los socios aprovechan este acuerdo y puede utilizar el sexo como una herramienta para manipular o influir en su comportamiento, o solicitarle que realice cambios como afeitarse cierto vello corporal, perder peso o probar nuevas prácticas sexuales. Estos cambios no son necesariamente malos, pero cuando el sexo depende del cumplimiento, es más difícil sentirse digno y aceptado de forma independiente.

En última instancia, eres más que el deseo de alguien por ti, tu capacidad para acceder a la expresión sexual con una pareja o el papel que desempeñas como pareja sexual. El sexo en pareja es una ventaja, el glaseado del pastel no es el componente esencial de tu autoestima sexual. Practique estar en el momento y encontrar alegría en la conexión física con los demás, mientras mantiene la creencia interna de que siempre es valioso y digno de persecución, placer y afecto. Porque tú eres.