Parte II: Anatomía de mi ansiedad

Esta es la segunda parte de un ensayo que detalla la vida de una condición, la ansiedad, una lucha que afecta a 300 millones de personas en todo el mundo. La parte I examina la incertidumbre y la confusión del diagnóstico previo. , sino también por la dificultad de encontrar un régimen de tratamiento viable y la interrupción que suponen las transiciones de vida para quienes viven con ansiedad.

Esta, la segunda parte, analiza el impacto positivo de recibir la ayuda y la medicación adecuadas: la luz al final del largo y oscuro túnel que está lidiando con la depresión y la ansiedad desde la escuela primaria hasta la edad adulta.

Avanzar fue (y sigue siendo) un proceso lento pero constante. Terminé encontrando un gran terapeuta nuevo y un psiquiatra que realmente me agradaba. Este psiquiatra fue el primer médico que tuvo la idea no tan radical de agregar un tipo diferente de fármaco a mi régimen. Ingrese Lamictal (lamotrigina), un estabilizador del estado de ánimo, que de hecho hizo precisamente eso.

Me costaba creer que algo fueraRealmentetrabajando para mí - ¡mis episodios de llanto eran cada vez menos frecuentes e intensos! Me sentí más como un ser humano estable y menos como una bola de emociones incontrolables. Fue agridulce, estaba feliz de sentirme algo normal, pero molesto porque había tomado tanto tiempo y había sufrido tanto, ¿cómo ninguno de mis médicos o psiquiatras anteriores había pensado en agregar un medicamento diferente en lugar de simplemente aumentarlo? mi dosis?

Además de tomar Lamictal, otra cosa que marcó una gran diferencia fue mi trabajo en terapia en torno a mi intensa fobia a vomitar (también conocida como emetofobia). Esta fobia estaba profundamente arraigada en mi cerebro desde una edad muy temprana, pero empeoró a medida que envejecía. La mayoría de las sesiones de terapia a los 20 años se centraban en mi emetofobia y todo lo que la rodeaba.

Irónicamente, lo que realmente me ayudó a progresar con mi miedo fue vomitar por primera vez en años. Mi amiga me había preparado una bebida increíblemente fuerte una noche de Halloween y, antes de que me diera cuenta, la habitación daba vueltas y yo estaba vomitando en una bolsa de plástico que ella me tendió. Recuerdo que me sentí tan aliviado y riendo, diciendo '¡Dios mío, eso no estuvo tan mal! ¡No puedo esperar para decirle a mi terapeuta que vomité y que estaba bien! ¡El mundo no se acabó! ' Incluso continué con mi noche después de eso. ¡Maldita sea la fobia!

Salir de mi zona de confort

Sin embargo, el mayor cambio de juego fue finalmenteDe Verdadsalir de mi zona de confort. Mi amiga Maddi me llevó con ella a Los Ángeles para un concurso que ganó, y después de eso, todo cambió. Siempre supe que había más cosas que Nueva York, pero nunca las había visto. Nunca había sido lo suficientemente valiente para irme. Ahora, lo había visto con mis propios ojos.

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Terminé regresando a California poco después para mi primer viaje en solitario, una semana solo en un Airbnb. ¡Este fue un trato ENORME para mí! Estaba muy lejos de ser el patético estudiante de sexto grado que tuvo que ser recogido por mamá y papá en una excursión nocturna. Me sentí tan fuerte e independiente, palabras que nunca hubiera usado para describirme antes. Finalmente, la ansiedad no dominaba la totalidad de mi existencia.

Aproximadamente al mismo tiempo, comencé a 'ver' a un nuevo terapeuta en Talkspace, ya que mi terapeuta en persona dijo que iba a tener que darme de alta si no iba a estar presente constantemente (le había dicho que estaba planeando viajar a California más). Mi hermana me recomendó que probara Talkspace ya que ella misma lo estaba usando y disfrutando. Realmente no encajé con el primer terapeuta con el que me emparejaron, así que cambié y me emparejaron con el terapeuta que tengo ahora, Annette (¡Hola, Annette!).

Cambiando mi mentalidad

Mucho de lo que hablamos fue del hecho de que siempre estaba tan enojado por la mano que me habían repartido en la vida y que me sentía rota. Esto se convirtió en una de las principales cosas de las que hablamos y trabajamos: aprender a aceptar quién era yo, con enfermedades mentales y todo, y reestructurar mi forma de pensar para que no me 'rompiera'.

Con mucho trabajo y mucho tiempo pasando, noté un cambio real en mi forma de pensar. Tener enfermedades mentales no me hace a mí, ni a nadie más, quebrantado. Odiarme a mí mismo y a mis diagnósticos claramente no me estaba llevando a ninguna parte. Estaba empezando a aceptar quien era -todasde quién era yo, por primera vez desde que comencé mi viaje por la salud mental. Llegar a un punto de aceptación en lugar de negación y enojo fue un cambio de juego.

Con esta nueva aceptación, terapia estable y un cóctel decente de medicamentos, ¡sentí ESPERANZA! Un rayo de luz y positividad ... ¡POR FIN! Aceptar el hecho de que tenía depresión y estaba destinado a ser miserable de vez en cuando terminó por hacerme sentir menos miserable.

Nunca pensé que diría esto, pero de una manera extraña, aprecio mi enfermedad mental. Siempre lo maldije por hacer de mi vida un infierno, haciéndome cuestionar si incluso quería vivir. Y, sin embargo, me ha enseñado una lección. Tal vez la enfermedad mental me ha ayudado a apreciar los buenos momentos de la vida de una manera que no todas las personas 'normales' pueden.

Me siento mucho más fuerte por lo que superé, porque salí vivo. Mis títulos de la escuela secundaria y la universidad significan más para mí porque lo logré sin renunciar. Estoy muy orgulloso de mí mismo por destacar en esas pasantías y trabajos después de la universidad, donde luché todos los días.

Creciendo, creciendo, creciendo

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Cada vez que viajo, también lo aprecio mucho más. Perdí tantas oportunidades cuando era más joven, desde pequeñas cosas, como cuando mis amigos tenían fiestas de cumpleaños de fin de semana en otros estados (sí, esto era algo que crecía en Long Island), o cuando podría haber hecho una pasantía en el extranjero. en Londres y lo rechacé porque estaba demasiado asustado.

De hecho, viajar ha sido un tipo de terapia en sí misma. Viajar (especialmente solo) me ha demostrado que soy más fuerte y valiente de lo que creo. Un Eurotrip en solitario de un mes fue especialmente transformador para mí, y no porque fuera perfecto. ¡No lo fue! Tuve varios ataques de ansiedad , pero sobreviví. Ciertamente hubo momentos en los que pensamientos oscuros cruzaron por mi mente y temí caer en un episodio depresivo. Traté de concentrarme en la diversión que estaba teniendo y los lugares hermosos que estaba viendo, que nunca pensé que llegaría a ver porque estaba demasiado asustado para hacer NADA. La vieja Ashley no fue valiente, pero la nueva Ashley sí lo fue. Pero también sabía que si tenía momentos en los que no me sentía valiente, también estaba bien. Si hay algo que sé con certeza es que no todos los días pueden ser buenos días.

Comencé a escribir públicamente sobre mis luchas personales con la enfermedad mental y artículos sobre la enfermedad mental en general. La gente se acercaba a mí, me agradecía por compartir mi propia historia, me decía que los hacía sentir menos solos y que los estaba inspirando. No lo podía creer. Poco después, me di cuenta de que me había convertido en el modelo a seguir que desearía tener cuando era más joven, una mujer joven que era su vida y enfrentaba sus miedos a pesar de su enfermedad mental, y alguien que no tenía miedo de hablar de ello.

Ahora soy un libro abierto. De hecho, probablemente soy un partícipe excesivo. Hablaré de mi enfermedad mental con cualquiera, en cualquier momento, incluso con chicos en las primeras citas. La enfermedad mental no me define, pero seguro que forma parte de mí, así que bien podría aceptarla. Amo ayudar a las personas. Me encanta cortar las charlas triviales. Hablemos de nuestras emociones y salud mental. ¡Hagamos que el otro se sienta menos solo!

Sin mi ansiedad y depresión, no tengo ni idea de quién sería hoy. ¿Sería tan comprensivo, compasivo o empático? ¿Sabría todo lo que sé sobre psicología y enfermedades mentales? ¿Me habría conectado con otras personas que padecen una enfermedad mental de una manera que nunca creí posible? Probablemente no.

A pesar de lo débil que me he sentido en el pasado, ahora soy mucho más fuerte, incluso en mis días 'más débiles'. No creo que sería tan fuerte si no supiera lo que se siente al sentirse tan débil. Y, aunque muchas veces todavía deseo no tener que lidiar con las luchas que hago, y a veces envidiar a la gente 'normal', sé que ese tipo de vida no estaba en mis planes. La depresión y la ansiedad pueden ser batallas de por vida para mí, pero lo he aceptado y estoy listo para seguir luchando de frente.