Mi socio abusivo promete que cambiarán. ¿Lo harán?

'Prometo que cambiaré'.

formas de salir de la depresión

Estas son cuatro palabras que la mayoría de las personas en una relación con una pareja abusiva probablemente han escuchado. Anheladas pero temidas, las palabras pueden ofrecer tanto esperanza como decepción. Espero que las cosas realmente mejoren esta vez, y la decepción cuando, inevitablemente, el comportamiento abusivo, ya sea emocional, físico o verbal —Comienza todo de nuevo.

Todos hemos escuchado que un leopardo no puede cambiar sus manchas. Pero, ¿qué pasa con una pareja abusiva?

¿Son los socios abusivos capaces de un cambio real?

Muchos expertos lo dicen esposible para que las parejas abusivas cambien. Sin embargo, las falsas promesas de cambio son a menudo una forma de mantener a las víctimas en relaciones abusivas. Entonces, ¿cómo saber cuándo una promesa de cambio es real y cuándo es solo una promesa vacía?

La verdad es que hay sin fórmula mágica hacer que una persona abusiva cambie. Y por mucho que te preocupes por tu pareja y desees que las cosas sean diferentes, nadie puede 'hacer' que nadie más cambie en absoluto; ellos tienen que hacerlo por sí mismos. Pero hay señales podemos buscar distinguir una promesa falsa de un esfuerzo real. En última instancia, la verdadera responsabilidad comienza cuando la pareja abusiva reconoce su abuso, se compromete genuinamente a cambiar y prioriza los sentimientos, experiencias y deseos de sus víctimas sobre sí mismos.

Si bien el cambio es posible, es difícil de hacer y lleva mucho tiempo. Si ha estado en una relación abusiva, recuerde: merece seguridad, respeto y amor. No puedes hacer que alguien más cambie . Pero puedes cuidarte a ti mismo. Puede decidir qué necesita para llevar una vida feliz, saludable y libre, incluso si dejar la relación, cuándo y cómo. Y puedes amarte a ti mismo con toda la paciencia, pasión y ferocidad con que amas a los demás. Te lo mereces.

Promesas y ciclo de abuso

Si alguien es cruel o violento contigo todo el tiempo, es fácil reconocer que la relación no es correcta. Pero lo que la mayoría de las personas que no han estado en una relación abusiva no comprenden es que los abusadores no son necesariamente crueles o violentos todo el tiempo. También pueden tener momentos en los que actúan de forma encantadora, dulce y amable, uno de los razones por qué se quedan las víctimas de abuso.

La promesa de cambio puede llenar a la pareja abusada con la esperanza de que tal vez, esta vez, las cosas mejoren. La esperanza es algo hermoso y querer que una relación mejore no es tonto ni vergonzoso, es un testimonio de su optimismo y resistencia. Pero, lamentablemente, sin una intervención seria, no importa lo que la pareja abusiva prometa al ciclo de abuso probablemente continuará.

Por eso es importante centrarse no solo en lo que dicen las parejas abusivas, sino también en lo que hacen. El cambio es posible, pero esdifícil. Cuando una pareja abusiva continúa poniéndose a sí misma en primer lugar, culpándote o menospreciándote, desafortunadamente sus promesas de cambio son solo una forma de mantener el control. Y su amor, optimismo y resistencia pueden gastarse mejor enusted mismo, entregándose todo el amor, el cuidado y la promesa de un futuro saludable que realmente se merece.

Cómo reconocer el compromiso de cambio de una pareja abusiva

Así que cuandolata¿Sucederá un cambio real?

El comportamiento abusivo se aprende con el tiempo, a menudo tiene que ver con traumas pasados ​​o modelos a seguir en la infancia que fueron abusivos. Y especialmente para los hombres, los comportamientos dominantes y violentos son recompensados ​​por la sociedad en general a través de masculinidad tóxica . Desaprender estos comportamientos es difícil y solo sucede cuando la persona abusiva se compromete completamente a abandonar sus patrones abusivos y aprender otros nuevos.

¿El primer signo de un compromiso real? Las parejas abusivas dejan de centrarse y comienzan a sentir verdadera empatía por sus víctimas. Reconocerán genuinamente el daño que causaron a otro ser humano vivo que respira, asumirán la responsabilidad del abuso y participarán en cualquier proceso que la víctima desee llevar a cabo para rendir cuentas, o respetarán el deseo de la víctima de no tener ningún contacto. Finalmente, el abusadorsegurono esperará ningún tipo de recompensa o elogio por 'buen comportamiento'. Después de todo, no ser abusivo no debería hacerte ganar una medalla, es la decencia humana básica.

Pero solo querer cambiar no es suficiente. El proceso de cambiar genuinamente los comportamientos dañinos es largo, lento y difícil. Se necesita toda una vida para aprender los comportamientos abusivos, por lo que desaprender esos comportamientos, aunque es totalmente posible, requiere mucho trabajo.

Este trabajo puede ocurrir en programas de intervención diseñado específicamente para ayudar a las parejas abusivas a reconocer sus patrones de abuso y aprender patrones nuevos y saludables. Los abusadores que realmente quieren cambiar también abordarán otros problemas, como la depresión o el alcoholismo, buscando ayuda real a largo plazo.

El superviviente es lo primero

A veces las canciones pop tienen razón: el amor de verdadlatase siente como un campo de batalla. Pero no debería ser necesario. Si bien es totalmente natural querer ayudar a cambiar a las parejas abusivas, la verdad es que las víctimas no pueden soportar una carga tan injusta y agotadora. Porque el amor no debería ser un campo de batalla o incluso un Aleluya frío y roto , debería ser una fuente de apoyo, alegría y alimento en un mundo difícil.

Entonces, donde sea que se encuentre en su propia relación, recuerde que se merece todas las cosas buenas y más. No puedes hacer que nadie cumpla su promesa de cambiar. Pero seguro que puedes cumplir la promesa de amarte, honrarte y cuidarte.