No estaba en terapia cuando era niño, pero debería haber estado

Si bien Talkspace no está disponible para personas menores de 18 años, reconocemos la importancia de brindar apoyo a los padres de niños con problemas de salud mental.

Cuando era adolescente en la escuela secundaria, no me sentía bien.

Siempre estaba enojado y miserable. Me sentí abrumadoramente triste, desesperanzado y solo. Pasé una cantidad de tiempo desconcertante pensando en el suicidio. Golpeaba las paredes hasta que me sangraban los nudillos. Tendría crisis mentales cada vez más frecuentes.

Pero no sabía por qué. Y no sabía qué hacer al respecto.

Nadie que yo conociera expresó que se sentía de manera similar y no escuché de nadie que se sintiera extremadamente triste sin razón aparente. Ni siquiera había oído hablar de nadie que conociera que se suicidara. Pensé que la palabra 'deprimido' era simplemente un sinónimo de tristeza. No tenía una explicación de lo que estaba pasando por mi cabeza. Me sentí completamente atrapado, sin nadie con quien hablar, sin nadie que lo entendiera.

Como no me entendía a mí mismo y no podía expresar con palabras, términos o definiciones cómo me sentía, tenía ataques de pánico regulares. Por la noche, cuando los pensamientos sombríos y confusos se apoderaban de mí, sollozaba, temblaba y sudaba, con el corazón acelerado. No entendía lo que estaba pasando. Pensé que estaba loco.

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Una noche, mi mamá entró en mi habitación y me abrazó mientras me mecía, temblaba y lloraba. Sabía que de vez en cuando veía a un terapeuta y asistía a reuniones de grupo para ayudar a lidiar con la adicción a las drogas de mi hermano. Pensé que era algo por lo que ella estaba pasando, no yo.

Finalmente preguntó, muy gentilmente, si me gustaría ir a hablar con alguien.

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“Podría ayudar”, me animó. “Puedes decir cualquier cosa que se te ocurra, cualquier cosa. Puede contarles todo sobre cómo se ha sentido. Lo entenderán '.

En mi momento de debilidad, estuve de acuerdo en que tal vez podría ayudar. Algo en mi vida tenía que ceder.

Pero al día siguiente, mi enojo una vez más pisoteó mi tristeza profundamente en lo más profundo de mí. Mi madre hizo un seguimiento de la noche anterior y me preguntó si todavía me gustaría hablar con alguien, si debería empezar a buscar gente en el área.

'De ninguna manera', me burlé de ella. Su cabeza cayó con decepción. 'No voy a hablar con un psiquiatra'. Escupí esa última palabra.

Aparte de mi mamá, no conocía a nadie que fuera a terapia. Con frecuencia hablaba de lo normal que era, de lo útil que podía ser para todos, sin importar su problema. No pensé que hubiera un problema para ir a terapia, pero estaba aterrorizado de pensar que podría haber un problema conmigo, que la verdad saldría a la luz y me etiquetarían como lo que asumí que era: 'loco'.

Debido a ese miedo, no fui a terapia mientras estaba en la escuela secundaria. Me tomó unos cinco años más y la muerte de mi hermano para finalmente llegar allí. Una vez que lo hice, inmediatamente lamenté todas mis vacilaciones y retrocesos.

Después de irme, mis dolorosos años de adolescencia finalmente cobraron sentido. Estaba muy deprimido en la escuela secundaria. A pesar de que todavía tenía 20 y tantos años, finalmente pude entender lo que había estado sufriendo. Mis pensamientos y sentimientos empezaron a tener sentido. Sabía cuál era la causa. Comprendí la profundidad y complejidad de mis emociones profundamente arraigadas y aprendí los mecanismos de afrontamiento.

Lo más importante es que aprendí que no estaba solo. Me sentí atrapado dentro de mi cabeza durante tanto tiempo, atrapado debajo de mi furia y dolor. Finalmente pude hablar abiertamente sobre mis sentimientos como nunca antes lo había hecho; ¡Finalmente pude tener un ¡Ajá! momento sobre por qué soy como soy.

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Mirando hacia atrás, desearía que esa chica triste y aterrorizada tuviera el coraje de enfrentarse a sus demonios en lugar de negarlos. Cada aspecto de mi vida habría tenido mucho más sentido. Habría entendido más profundamente quién era yo como persona, que no había nada malo en mí, que no había nada malo en sentirme triste, enojado o solo. Habría sabido que había formas de ayudarme, animarme a disfrutar de mi vida.

Me habría armado con términos que definieran lo que estaba pasando: depresión clínica, ataques de pánico, trauma. Habría podido tener una mejor relación con mi mamá porque no me ahogaría en mi ira. Habría sido capaz de hablar sobre mis pensamientos suicidas en lugar de quedarme solo con ellos, esperando no tomarlos nunca demasiado en serio. Habría entendido que esos pensamientos solían acompañar a la depresión, que no estaba 'loco' en absoluto por pensarlos.

Todo lo que puedo hacer es estar agradecido de entender ahora, que no pasé más tiempo sin identificar el veneno en mi cerebro. Ahora trato de animar a otras personas a enfrentar sus demonios y luchas de frente, más temprano que tarde. No vale la pena ignorar tus pensamientos o fingir que tus sentimientos no están ahí. Incluso a una edad muy temprana, es importante saber que no está solo.