Cómo el trastorno esquizoafectivo ha afectado mis relaciones

Tengo treinta años. Durante años he luchado por tener relaciones duraderas.

Me diagnosticaron trastorno esquizoafectivo a los 19 años. Trastorno esquizoafectivo se cree que es una combinación única de esquizofrenia y un trastorno del estado de ánimo como bipolar , presentando síntomas como dificultad para comunicarse, episodios de depresión, delirios e incluso alucinaciones. Se presenta de manera diferente de una persona a otra y todavía hay mucho que aprender al respecto. Aunque ha tenido un impacto negativo en mi vida de muchas maneras, ha sido especialmente difícil navegar en mi vida social.

Antes del inicio de mi enfermedad mental, era extrovertida y tenía una vida social vibrante. Aunque también siempre tuve problemas con el TDAH , Me divertí mucho en la escuela secundaria. Yo era el capitán del equipo de fútbol de la escuela secundaria y me sentía comprometido con mi trabajo escolar. No obstante, el trastorno esquizoafectivo finalmente me incapacitó hasta el punto de que no podía pronunciar una oración coherente, y mucho menos mantener una conversación o completar las funciones cotidianas de la rutina. El cambio fue radical.

En mi búsqueda por recuperar mi salud y tener una vida más plena, comencé la terapia de conversación a los 25 años y resolví mejorar mis habilidades cognitivas y comenzar a definir metas de vida. Una de las metas que surgió primero fue tener una relación de apoyo y algún día tener una familia.

Citas casuales con enfermedad mental

Después de dos años de trabajar en mí mismo, progresé hasta el punto en que realmente me sentí listo para 'salir a la luz' e ir a citas. Tenía un trabajo de tiempo completo y estaba ahorrando dinero. Tenía 27 años y todavía vivía en casa, lo cual era un inconveniente, pero mi confianza estaba creciendo.

Las primeras citas a las que asistí fueron divertidas y relativamente relajadas. Sin embargo, en el fondo me ahogaba en inseguridades. Debido a que tenía una discapacidad de lectura, mi trabajo era un puesto de nivel de entrada en el comercio minorista donde ganaba muy poco dinero. Estaba saliendo con una mujer que administraba una casa de retiro y estaba más conectada con su “carrera” que con mi trabajo diario. Había innumerables cosas que me preocupaban.

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Esa relación solo duró unos dos meses. Terminó con un mensaje de texto suyo en el que decía que yo era un 'buen chico', pero que no creía que íbamos a hacer ejercicio. Gran parte de este resultado, creo, tuvo que ver con mi ineptitud social por psicosis, que a menudo me dejaba literalmente sin palabras, atrapada en mi propio mundo sin la capacidad de expresarme. En momentos de psicosis, abría la boca para hablar, pero no salía nada. A veces me preguntaba si estaba bien y necesitaba ayuda. No le dije lo que estaba experimentando porque pensé que respondería dejándome. El estigma de las enfermedades mentales es real , después de todo.

¿Cómo se ve la psicosis al salir con alguien?

La psicosis me atrapó en mi mente y me hizo difícil estar en el momento y presente en la habitación. La gente estaría hablando, pero era una lucha procesar cualquier información. Cuando mi novia y yo estábamos saliendo, había muchas ocasiones en las que ella esperaba una respuesta, pero yo ni siquiera había asimilado mentalmente lo que estaba diciendo en primer lugar. Eventualmente diría algo como: 'Hola, ¿me estás escuchando?' Le decía que sí pero no recordaba lo que había dicho porque no había terminado de analizarlo.

Mi comprensión lenta definitivamente generó cierta incomodidad y contribuyó a que la relación no funcionara. En ese momento, quería culpar de mi incapacidad para tener citas a factores como un trabajo inadecuado o vivir en casa a los 27 años. En realidad, simplemente no estaba lo suficientemente sano mentalmente para relacionarme con otras personas románticamente.

Durante el próximo año, continué trabajando en mi salud mental en terapia con un enfoque en mejorar mis habilidades sociales. Pronto comencé a salir con un amigo y comencé mi primera relación a larga distancia.

Aún así, tenía mucho que aprender. De lo que me di cuenta es de que el amor y la vida evolucionan constantemente. Tuve que seguir aprendiendo y mejorando mis habilidades para relacionarme para mantenerme al día con las personas para quienes las citas eran más naturales.

El poder de la honestidad

Seis meses después de la relación, decidí contarle sobre mi enfermedad.

“Tengo algo que necesito decirte,” dije.

Ella me miró con preocupación y me atraganté. Estaba aterrorizado de que mi diagnóstico pusiera fin a la relación. No podía hablar mucho, así que levanté mi teléfono y le mostré mi sitio web que contenía mis escritos sobre mi diagnóstico esquizoafectivo.

'¿Qué es esto?' ella preguntó.

'Es mi sitio web', dije con una voz apenas audible. 'Tengo un trastorno esquizoafectivo'. Mi respiración comenzó a acelerarse y me tensé.

'¿Tú lo haces?' ella preguntó.

'Sí', dije. Sentí que un tren me iba a atropellar.

“Oh, está bien. Bueno, eso no importa ', dijo.

Me reí un poco. '¿No es así?' Yo pregunté.

'No, en absoluto', dijo. “Necesitamos traerte una cerveza. Esto es demasiado estrés. Venga. Yo manejare.'

Después de esta conversación, me sentí más a gusto. Empecé a revelar más inseguridades. A veces, podría haberme abierto demasiado. Aproximadamente una semana después, la relación terminó, pero, irónicamente, no creo que haya tenido nada que ver con mi diagnóstico.

Debido al trastorno esquizoafectivo, nunca maduré al mismo ritmo que mis compañeros. Debido a que estaba lidiando con la psicosis entre los 20 y los 20 años, me habían aislado de los demás y no había practicado las interacciones sociales con personas de mi edad. Durante esos años, había perdido la noción de lo que era socialmente aceptable decir y lo que no. A veces intentaba hacer bromas que no eran relevantes para la conversación que estábamos teniendo. Mi sentido del humor necesitaba ponerse al día con mi edad.

La educación es continua

Mirando hacia atrás, me di cuenta de que esta relación a largo plazo y a larga distancia con mi amigo era un paso en la dirección correcta. Fue un fracaso que abrió nuevas puertas. La experiencia me dio confianza en quién soy y me afirmó que necesito seguir progresando con mi salud y mi educación sobre las citas.

Desde entonces, he pasado tiempo saliendo de forma intermitente pero sin tener ninguna relación real. Hoy, soy gerente de una carnicería local y vivo solo. Me siento más seguro acerca de quién soy, aunque todavía me fijo en mis deficiencias, como cualquier otra persona, como el hecho de que no gano mucho dinero.

Al estar en terapia, estoy aprendiendo que también aprendí que tenía mucha confusión sobre lo que quería e identifico más claramente qué tipo de relación estoy buscando y qué tipo de persona quiero ser. Me pregunté qué es el amor y aprendí que, para mí, el amor consiste en hacer sacrificios por la felicidad general de ambas personas en la relación. Enfermedad mental o no, este es un compromiso que he hecho mientras sigo trabajando en mí mismo.

Puede que tenga un trastorno esquizoafectivo, pero otras personas también tienen desafíos que afrontar. Son las imperfecciones las que nos dan valor a todos y definen quiénes somos.

Durante un tiempo estuve buscando a la mujer perfecta. Luego, un amigo me dijo: 'Ninguno de nosotros tiene razón y ninguno de nosotros está equivocado, algunos de nosotros son más adecuados el uno para el otro que para otros'.

Es cierto, y creer eso requiere que nos aceptemos más a nosotros mismos en el proceso. Cuando antes me sentía tímido en mi capacidad para tener citas y tener una relación, redefinir lo que estaba buscando me dio la fuerza que necesitaba para aceptarme y hacer cambios en mi vida basados ​​en lo que apoya mi bienestar. Eso, para mí, es parte de la base para encontrar un amor real y sostenible.