Cómo lidiar con la enfermedad mental de un familiar durante las vacaciones

Cuando era niño, mi familia y yo hicimos un viaje anual a Tampa, Florida, para pasar las vacaciones de invierno con los parientes de mi madre, la mitad libanesa de mi identidad racial. Siempre nos quedamos en la casa de mi Teta y Jido (abuela y abuelo en árabe). Hubo una fuente constante de drama, estrés , y herido durante estas visitas: mi Teta. Mi madre temía la Navidad porque asociaba el día con Teta volviéndola loca, convirtiendo cada recado y conversación en una prueba de resistencia emocional.

Durante muchos años fui demasiado joven para entender exactamente por qué mi abuela era una persona tan tóxica. Ella y mi Jido peleaban todas las noches, y podía escucharlos gritar a través de las paredes en árabe o francés. Sin embargo, no podía entender por qué su relación era tan tensa. Debido a que ella estaba claramente infeliz, sentí simpatía por ella. No tenía suficiente contexto para culpar.

Esta situación cambió a medida que maduraba y progresaba en mi carrera de psicología en la universidad. El conocimiento me permitió darme cuenta de que Teta había abusado emocionalmente de mi madre, mis tíos y mi abuelo. No estaba cerca de mi abuela, por lo que no me sentí motivado para perdonar el dolor que me había causado.

Su existencia era principalmente un agujero negro que se tragaba los recursos y la alegría de todos los que la rodeaban. Debido a que se había negado al tratamiento de salud mental durante toda su vida, no había un diagnóstico formal de su comportamiento y no había mostrado ninguna mejora.

Basados ​​en sus rápidos cambios de humor, nuestra familia decidió que probablemente había trastorno bipolar . Trastorno de personalidad narcisista parecía posible también. Teta no pudo admitir culpa. Culpó a todos los demás por sus problemas. Independientemente de las etiquetas, era obvio que estaba muy enferma y necesitaba la ayuda que rechazaba. Mis padres finalmente declararon que ya no pasaríamos las Navidades en Florida.

Han pasado años desde que vi mi Teta. Sin embargo, estas vacaciones la visitaremos y ella se encontrará con mi novia. Mi principal fuente de ansiedad Es que Teta sin querer insultará a mi pareja.

Todavía estoy en conflicto. Teta ha sufrido mucho y reconozco que sus enfermedades contribuyen en gran parte a su comportamiento. Cuando vivía en su pequeño pueblo de montaña en el Líbano, prosperó. Su familia y compañeros reconocieron su inteligencia y talento. Después de que se vio obligada a irse, no se recuperó por completo de la transición.

En Estados Unidos, nadie la apreciaba de forma natural. Mi Jido desarraigaba constantemente a la familia y tomaba decisiones financieras tontas. los ridícula cantidad de movimientos tensó a Teta y le hizo imposible sentirse como en un nuevo hogar. Estaba demasiado enferma para trabajar y demasiado orgullosa para aceptar ayuda para sus dolencias. Al final, no pudo recuperar la parte de sí misma que dejó en el Líbano.

Pero, ¿son los problemas de salud una excusa para maltratar a los miembros de la familia, especialmente durante las vacaciones, una época en la que todos intentan relajarse y disfrutar de estar juntos?

No estaba seguro de cómo procesar mis sentimientos o prepararme para el estrés y el drama potenciales, así que realicé algunas investigaciones y pedí consejo a los profesionales de la salud mental. Estadísticamente, es probable que todos tengamos al menos un familiar con una enfermedad mental no controlada y la reputación de sembrar el caos durante las reuniones familiares. Utilice estos consejos para asegurarse de que la persona no arruine lo que debería ser un descanso del estrés.

Planifique una visita corta o salga temprano

Supongamos que tiene cuatro días libres para las vacaciones de Navidad. Tu familia quiere que pases todo ese tiempo con ellos y con tu tío tóxico que tiene un alcohol sin tratar. adiccion y probablemente interrumpirá la relajación al buscar peleas y hacer comentarios incendiarios sobre las minorías. Si pasas los cuatro días con una persona tan tóxica, seguramente regresarás agotado y luego tendrás que volver a trabajar al día siguiente.

En cambio, considere pasar solo dos días con ese pariente emocionalmente agotador. Guarde la otra mitad de las vacaciones para descansar solo o en pareja. No importa cuál sea el período de tiempo, recuerde dejar espacio para un período de descompresión.

Terapeuta Jude Miller Burke , autor de La ventaja de la adversidad: convierta las dificultades de su infancia en éxito profesional y en la vida , Sugirió limitar las visitas a ciertos familiares también. Podría ser mejor si solo pasa una hora con el miembro tóxico de la familia. Demasiado tiempo le dará a la persona más oportunidades de causar drama. Puede implementar esta estrategia programando actividades con un período de tiempo predeterminado, como un almuerzo o una película.

Trate de reírse de la locura familiar

No se puede negar que los miembros de la familia inestables pueden ser divertidísimos. Al buscar el humor en su comportamiento irracional o declaraciones absurdas, podemos reír en lugar de estresarnos. La terapeuta del espacio de conversación Samantha White llegó a esta conclusión cuando se dio cuenta de cómo su hermano podía lidiar con las disputas de sus padres.

“En una ocasión, me estaba marchitando ante las quejas interminables de mis padres cuando miré a mi hermano y a su esposa, que estaban poniendo los ojos en blanco, y de repente me di cuenta de que las quejas de mis padres eran realmente divertidas”, dijo White. 'Al igual que los padres de George Costanza, o los padres de Jerry Seinfeld o Ray Romano, los miembros de la familia que se comportan mal es materia de comedia y, a veces, verlo como una comedia es la única forma de lidiar con eso'.

Mi familia ha dominado la táctica de derivar el humor del comportamiento desconcertante de mi abuela. Una vez, mientras mi padre y yo estábamos en el coche con ella, mi padre me preguntó sobre mis problemas de alergia. Teta intervino con su habitual voz triste y melancólica: 'Soy alérgica a todo'. La respuesta fue el resultado de su compulsión por afirmar que estaba más enferma que los demás. Una vez que mi papá y yo estuvimos solos, bromeamos sobre lo absurda que era su hipérbole.

Maneje sus expectativas

¿Alguna vez ha deseado que el miembro de su familia que naufragó trabajara en sus problemas, que tal vez la próxima visita fuera más fácil? Está bien querer lo mejor para ellos, pero no espere una mejora. Esta forma de pensar puede llevarlo a la decepción. Recuerde que las personas solo pueden cambiar si quieren.

Si son negativos contigo, lo más probable es que no se trate de ti

Las personas tóxicas suelen proyectar sus defectos en lugar de apropiarse. Si su pariente problemático lo critica o insulta, sus sentimientos podrían provenir de sus propios problemas no resueltos, según terapeuta Asta Klimaite .

Establecer límites

Además de imponer restricciones sobre la cantidad de tiempo que pasa con un miembro de la familia que tiene una enfermedad mental destructiva y no controlada, es posible que deba establecer otros tipos de límites.

'Las familias que sufren de la enfermedad mental de un ser querido tienen que crear nuevos sistemas que se adapten a su nueva realidad', dijo terapeuta Shannon Battle . 'No se trata de lo que deseas, sino de encontrar una manera saludable de establecer límites que funcionen para todos los involucrados'.

Aquí hay algunos otros factores a considerar al formular un plan para hacer frente a los problemas de un miembro de la familia durante las vacaciones:

• Temas que deberían estar prohibidos
• Practicar las respuestas al mal comportamiento
• Qué solicitudes para complacer o rechazar
• Disposición de los asientos
• Reacciones a los regalos

Una vez que decida los límites, asegúrese de respetarlos. Las personas difíciles a veces ponen a prueba los límites para manipular a los demás o ver qué pueden hacer.

Mi plan para preservar mi salud mental en estas fiestas

Después de revisar los consejos, decidí reservar un poco de tiempo con mi familia inmediata y mi novia para prepararme mental y emocionalmente para visitar a mi Teta. Me di cuenta de que en realidad tenemos mucha experiencia con estas estrategias, por lo que crear un plan debería ser fácil. Enviaré un mensaje a mi terapeuta de Talkspace si hay algún incidente estresante.

Uno de mis consejos es que recuerde ser compasivo. Aunque le estén causando angustia, es posible que su familiar esté sufriendo de formas que no pueda imaginar.

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Si hay recuerdos positivos, no los olvide. Cuando le dije a mi mamá lo que sentía por su madre, me mostró una foto vieja de Teta abrazándome cuando era un niño pequeño. Ambos parecíamos tan felices. No importa cuánto la desapruebe por maltratar a mi madre, tengo que reconocer que hay bondad en ella, que sus enfermedades no la definen completamente.