Cómo estar en relaciones abusivas me convirtió en un perfeccionista

Es la 1:30 de la mañana y estoy despierto escuchando el sonido de los leves ronquidos de mi novio. El ventilador de caja zumba suavemente en la esquina. El aire fresco de la noche entra por la ventana.

Aunque estoy feliz, también estoy desgarrado. En la oscuridad me debato si el ventilador hace suficiente ruido para mantenerlo dormido si me levanto para ir a guardar los platos limpios. La mitad de mí me está pateando por olvidarme de hacerlo. La otra mitad se pregunta si es una buena oportunidad para limpiar también el baño durante la noche como sorpresa.

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Me recuerdo a mí mismo lo afortunado que soy de haber encontrado a un buen chico. Me pregunto si esto es lo mismo para los sobrevivientes de violencia doméstica en todas partes. Me digo a mí mismo que lo más probable es que no esté tan solo y tan anormal como me siento. Me obligo a dormirme.

Todo esto suena extraño, pero estos pequeños debates se desarrollan en mi cabeza todo el día, todos los días. Cuando compro, trato de encontrarle pequeños obsequios que lo mantengan feliz, como un par de zapatos nuevos. Cada vez que llego a casa antes que él, trato de aprovechar esos momentos libres para limpiar algo. Entrar en su auto también significa sacar algunos pedazos de basura cuando salgo. Siempre me aseguro de que tenga todo lo que necesita antes de irse a trabajar y de que su alarma esté puesta antes de irnos a la cama.

A veces, las cicatrices te hacen dulce.

Sin embargo, viene con un lado más oscuro. No ha hecho nada para despertar mis miedos, pero a menudo me siento abrumado por la ansiedad. No puedo permitirme gastar más que unos pocos dólares en regalos, o pasaré el resto del día anticipando una pelea por el dinero. Todo lo que limpio tiene que estar impecable, pero todavía me preocupa limpiar algo incorrectamente. Me preocupa que me esté demorando demasiado en salir de su auto y correr hacia el bote de basura más cercano o se impacientará. De alguna manera estoy convencido de que en cualquier momento podría criticarme por ser condescendiente asegurándose de que no haya olvidado nada.

Tengo cuidado con todo. Intento evitar hablar demasiado (desafiante para mi personalidad) o muy poco, evitar asfixiarlo o estar distante. Le dejo elegir qué cenar o qué ver en la televisión sin obligarlo a que siempre sea él quien decida.

No lo he visto enojado, pero trato de ser el novio perfecto. Es más seguro perseguir la perfección que arriesgarse a cometer errores. Pero no he cumplido con mis propios estándares de perfección.

Una breve educación sobre la violencia doméstica: los esqueletos en mi armario

Hace unos años estuve en un matrimonio codependiente con un alcohólico abusivo. No necesitas disculparte. Aunque aprecio el reflexivo 'lo siento' que acompaña a cualquier relato triste, les aseguro que fue casi tan divertido como suena. Sin entrar en detalles sangrientos, no fue un momento fácil en mi vida.

Como víctima, estás bajo control, no tienes el control.

Lo llamamos aprender o adaptarse. Te convences de que estás siendo flexible e inteligente cuando aprendes las pequeñas cosas que desencadenan a tu abusador. Luego, se convence de que está tomando una decisión consciente para evitar esos factores desencadenantes. En realidad, no tienes el control. Estás renunciando a tu poder y autonomía para evitar que te griten, golpeen o llamen todos los nombres del libro.

En pocas palabras, no se puede ganar en una relación abusiva. Ni siquiera cuando juegas según sus reglas. Estás eligiendo si recibirás un castigo físico por rebelarte o llevarás la cruz emocional de ser el felpudo de alguien.

Es importante poder reconocer el abuso emocional en las relaciones íntimas . Ahora, años después, todavía estoy pagando el precio.

Suave puede volverte loco

Aproximadamente un mes después de mi relación actual, me di cuenta de que no sé cómo tener una relación sana, duradera y comprometida con una persona feliz, sana y responsable. Mi matrimonio fue una especie de fracaso. Aunque he tenido novios desde entonces, era obvio desde el principio que no íbamos a estar juntos para siempre.

Mis padres tampoco fueron un buen ejemplo. Como la mayoría de los sobrevivientes de violencia doméstica, me crié en un hogar abusivo. Mi padre era particularmente experto en hacer trizas a la gente con frialdad sin interrumpir su fachada estoica y sociópata. Mi mamá se ha casado seis veces.

Finalmente lo hizo bien con mi padrastro, pero cuando él entró en escena, yo ya estaba en mi fase adolescente de 'los padres son cojos', por lo que no he sido testigo de mucho de lo que parece un matrimonio saludable. Sé que implica más risas y menos portazos.

Sin embargo, es posible que lo haya hecho bien con mi novio actual, y ese es un concepto aterrador. Significa que tengo que aprender a sobrevivir sin disfunción. Intenté aceptar mi vulnerabilidad hace unas semanas y casi vomito presa del pánico. La primera vez que dije: “Te amo”, estaba llorando a gritos porque el apego emocional a alguien es una perspectiva más aterradora para mí que mi propia mortalidad y hablar en público combinados. Todavía tengo pesadillas casi todas las noches que me dicen todas las razones por las que me dejará por otra persona o de repente comenzará a actuar como mi exmarido.

Es curioso lo gentil que puede volverte loco.

Por eso soy tan consciente de ser bueno con él. Sigo diciéndome a mí mismo que he encontrado uno bueno. Él también merece ser tratado. Soy simplemente un novio amable y dulce.

En el fondo lo sé mejor. Sé que estoy intentando con todas mis fuerzas ser perfecto por miedo. Me temo que me dejará por alguien menos dañado. Temo que sienta la necesidad de controlarme. Me temo que reviviré mi primera relación.

Aprender a tener una relación sana

Esta noche, en lugar de levantarme para ir a limpiar el baño y guardar los platos, voy a quedarme aquí, descansar mi cabeza en su pecho y sentir los latidos de su corazón. Por primera vez en mi vida, sabré cómo se siente ser amado y digno de ser amado. Voy a confiar en él cuando me diga que le agrado por lo que soy. Cuando me haga un cumplido, no me preocuparé de que se retracte algún día con una rabia enojada y borracha. Seguiré adelante, aunque con cuidado, con la confianza y la fe que aprendí de mis errores, tuve una suerte increíble y tomé la decisión correcta.

Cuando le hablé de mis sentimientos, me pidió que lo despertara para que podamos hacer sesiones de lavado de platos tipo A a medianoche juntos.

Creo que estoy dañado, pero no condenado. Trabajar continuamente en mi salud mental ayudará a aliviar y sanar la primera parte de esa ecuación.

Si actualmente está experimentando violencia doméstica o necesita ayuda para lidiar con las secuelas del abuso, visite nuestra página Ayuda ahora. los Línea directa nacional contra la violencia doméstica también ofrece muchos recursos a los necesitados.