Amistad y depresión: cómo apoyar a un amigo que tiene dolor emocional

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Dicen que la miseria ama la compañía, pero no siempre es así. Hace años, tenía un amigo que estaba pasando por una mala racha. Quería respetar los límites que estaba poniendo, así que decidí darle un poco de espacio. En unas pocas semanas, cuando todavía no respondía mis llamadas o correos electrónicos, comencé a preocuparme.

Todos sufrimos días o semanas malos en los que simplemente no tenemos ganas de hablar con alguien y eso está bien. Tomarse un poco de tiempo para el autocuidado puede ser terapéutico. Pero cuando sufre de depresión clínica, apartarse de sus amigos y otros seres queridos puede ser perjudicial para su salud. Las personas que están clínicamente deprimidas tienden a sentirse desesperadas, inútiles y agotadas por las funciones simples del día a día. La depresión puede afectar muchos aspectos de la vida de una persona, desde el trabajo hasta el sueño y los hábitos alimenticios.

La profundidad del dolor de una persona con depresión puede asustar a sus amigos. Este miedo puede hacer que los amigos se alejen. Pero una amistad de apoyo puede ser de gran ayuda para las personas que sufren de depresión.

Por qué la depresión puede asustar a los amigos

Aunque la depresión no es contagiosa, puede sentirse como si lo fuera. Gail Saltz, MD , psiquiatra y autor de bestsellers deConvertirse en real: derrotar las historias que nos contamos a nosotros mismos que nos detienenexplica, La identificación y la empatía pueden ser grandes cualidades en un amigo, pero también pueden hacer que tratar con alguien que está deprimido sea muy difícil. Algunas personas se identifican en exceso con un amigo deprimido y esto puede hacer que se sientan atraídas a un estado depresivo propio. Este miedo a deprimirse los pone ansiosos y hace que se alejen a pesar de que saben que su amigo deprimido los necesita.

La depresión es una enfermedad mental y, al igual que otras enfermedades, no existe una línea de tiempo establecida o una fórmula mágica para curar al paciente. A los amigos les puede resultar difícil ver a su amigo con tanto dolor. Este sentimiento de incomodidad puede llevar a la frustración y a la creencia equivocada de que la persona deprimida no está tratando de mejorar.

A partir de ahí, el amigo puede pensar,Si mi apoyo estuviera ayudando, mi amigo no estaría deprimidoy esto los lleva a renunciar por completo a la amistad.

La depresión puede hacer que la gente se retraiga

Puede parecer que el amigo deprimido se está alejando de la amistad. Pero esto suele ser un síntoma de la depresión en sí. En su 2017Ted Talk, el comediante y narrador Bill Bernat habló sobre su propia depresión clínica y dijo: La depresión no disminuye ladeseopara conectarse con otras personas, solo con su capacidad.¹

Una persona deprimida puede sentirse indigna de amistad. El Dr. Saltz dice: Pueden decir: 'nadie querría estar conmigo 'o 'No tengo energía para entablar conversación'Pero esa es la depresión química que habla.

La depresión puede hacer que una persona rechace a los amigos que intentan brindarle apoyo. Una vez más, lo más probable es que se trate de la depresión que habla y no de los sentimientos reales del amigo. Caroline Leaf, psicóloga clínica explica: Las personas pueden ser difíciles cuando están deprimidas, pero no debemos tomar esto como algo personal, lo que a menudo sucede cuando un amigo está deprimido y tiende a arremeter contra el otro amigo. Es posible que esta persona no se dé cuenta de que lo que está haciendo está mal, o de lo que está sucediendo dentro de ella, o puede que ni siquiera le importe, dice. O incluso pueden estar pidiendo ayuda, pero de una manera realmente indirecta y confusa.

Cómo la amistad puede ayudar a la depresión

Los beneficios de la amistad para las personas deprimidas son asombrosos.²Las relaciones, aunque no sustituyen a la terapia profesional, pueden ayudar a las personas que enfrentan la depresión a recuperarse. El Dr. Leaf dice: Una amistad fuerte puede ayudar a sanar los hábitos de pensamiento de alguien y mejorar el funcionamiento del cerebro, ayudándolos a obtener claridad en su situación, fortaleciendo la capacidad de recuperación mental y alentándolos a enfrentar y superar lo que les causa angustia.

La amistad se trata de apoyarse mutuamente en los buenos y en los malos momentos. Aunque la depresión puede desafiar una amistad fuerte, no impide que la amistad continúe. De hecho, la amistad puede ser beneficiosa para ambas partes. El Dr. Leaf explica: ¡Los estudios demuestran que ayudar a los demás también puede aumentar nuestra propia curación hasta en un 63%! Por eso es tan importante tratar de estar presente para un amigo que está experimentando angustia mental tanto en la persona que está enferma como en el amigo que lo apoya.

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Y ser amigo de alguien que está deprimido no siempre es tan difícil. Es posible que aún pueda disfrutar de buenos momentos y una conversación significativa. Como explica Bernat, a pesar de lo que pueda pensar, hablar con amigos y familiares que viven con depresión puede ser fácil y quizás divertido. Sin embargo, no es como la diversión de Facebook-selfie-con-Lady-Gaga-en-una-fiesta-clandestina. En cambio, me refiero al tipo de diversión en la que las personas disfrutan de la compañía de los demás sin esfuerzo, nadie se siente incómodo y nadie acusa a la persona triste de arruinar las vacaciones.

Cuidarte a ti mismo también

Una de las partes clave de ayudar a un amigo deprimido es ser comprensivo pero no empático. El Dr. Saltz dice: Quieres que tu amigo sepa que comprendes que se siente mal sin permitir que la depresión misma te arrastre.

Cuando apoye a un amigo con depresión, trate de no tomar personalmente lo que dice o hace. Comprenda que sus acciones o reacciones a su amabilidad pueden verse influenciadas por la depresión en sí. El Dr. Leaf dice: En lugar de ver la situación como'Esta persona me está atacando'y '¿Cómo pueden hacer esto después de todo lo que he hecho por ellos?', Darse cuenta de que los pensamientos y acciones de la otra persona pueden estar distorsionados debido a lo que está pasando.

Si es posible, no lo haga solo. Apoyar a una persona con depresión puede ser muy agotador, por lo que es mejor no tener un solo cuidador. Si se siente abrumado o si su amigo depende demasiado de usted, resista la tentación de abandonarlo. En su lugar, solicite la ayuda de sus amigos y familiares para crear un sistema de apoyo al que puedan comunicarse. Además, no se comprometa a actuar como su terapeuta. La amistad es importante pero no sustituye la ayuda profesional.

Lo que puedes hacer

Es importante escuchar bien y evitar el lenguaje defensivo. El objetivo no es solucionar sus problemas ni decirles qué hacer. El Dr. Leaf explica: No le está dando a su amigo una solución a todos sus problemas (aunque puede tener algunas sugerencias disponibles cuando sea el momento adecuado y si cree que son apropiadas); más bien, está escuchando para ayudarlos a procesar su dolor y no sentirse solos y fuera de control.

Trate de ver las cosas desde la perspectiva de su amigo y muestre una verdadera preocupación por su sufrimiento. El Dr. Leaf dice: Esto no significa que usted comprenda completamente por lo que están pasando y nunca deberíamos presumir de hacerlo; más bien, es tu compasión la que valida sus experiencias alreconociendo que su dolor es real. Hacer esto en realidad cambia la capacidad de recuperación en el cerebro (a través de un interruptor genético), lo que puede ayudar a esa persona a ver sus problemas desde una nueva perspectiva y comenzar a resolver sus problemas.

A veces, es posible que tu amigo no quiera hablar y eso también está bien. El Dr. Saltz dice: Es posible que solo quieran que usted esté allí y se siente tranquilamente con ellos. O ofrezca ayudarlos a programar una cita para terapia y / o llevarlos a sus citas.

Qué no hacer

Un amigo que sufre de depresión necesita un espacio seguro donde poder desahogarse y expresar sus verdaderas emociones. No hagas que un amigo sienta que le temes a sus emociones o que necesita poner una cara valiente para que tú te quedes. Bernat afirma: En mi experiencia, la mayoría de la gente no quiere hablar con personas deprimidas a menos que pretendamos ser felices. Entonces, aprendemos a poner una fachada alegre para interacciones casuales, como comprar un café con leche con especias de calabaza. El barista promedio no quiere saber que un cliente está atrapado en la infinita oscuridad de su alma.

Evite dar consejos o decir 'Entiendo por lo que estás pasando 'porque puede sonar hueco. El Dr. Leaf dice: No menciones las comparaciones de tu propia vida ni hables de cómo te sientes. Si siente la necesidad de hablar, enmarque todo como 'Puedo estar equivocado pero' o 'Podría estar leyendo mal' etcétera. Si reaccionan negativamente, mantén la calma y solo escucha.

Tenga siempre presente que la depresión es una enfermedad. Si bien un amigo que lo apoye puede ser útil para alguien que está luchando, no puede curar la depresión, así que no se frustre de que su amigo no esté mejorando. El doctor Saltz dice: 'No es útil contarle a un amigo que está lidiando con la depresión'Las cosas no están tan mal' o 'Mira todo lo bueno de tu vida'Porque niega sus sentimientos. No puedes convencer a alguien de que no está deprimido, no funciona de esa manera. Como afirma elocuentemente Bernat: Trate de no arreglarnos: su presión para ser 'normales' puede hacer que las personas deprimidas se sientan como si lo estuviéramos decepcionando ... La incapacidad de 'simplemente superarlo'ES depresión.

El Dr. Leaf dice: Si sospecha que su amigo está pasando por algo, tómese el tiempo para pasar el rato con él y estar presente. Entra en una interacción deseando involucrarte con esa persona en temas que le interesen, lo que genera confianza. Hacer esto realmente ayudará a facilitar conversaciones profundas y significativas en el futuro, y puede hacer que la persona sea más receptiva para comunicarse con usted.

Fuentes de artículos

Bill Bernat, charla TED.Cómo conectarse con amigos deprimidos. Noviembre de 2017. Disponible en: https://ed.ted.com/featured/rVB5Pj1P. Consultado el 27 de agosto de 2019.
Teo AR, Choi H, Valenstein M. Relaciones sociales y depresión: seguimiento de diez años de un estudio representativo a nivel nacional.Más uno. 2013; 8 (4): e62396. Publicado el 30 de abril de 2013. doi: 10.1371 / journal.pone.0062396

Última actualización: 24 de noviembre de 2020