Deseo desafiante: lidiando con mi sexualidad en la viudez

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Lo siguiente está destinado a lectores mayores de 18 años



Mi esposa esta enferma. Etapa cuatro enferma. Debo apresurarme a casa y relevar a sus padres que han estado cuidando de ella desde que salí a trabajar a las 9 a.m. y de nuestro hijo de tres años desde que terminó su día preescolar a las 2 p.m. Son las 6:30 p.m., pero no estoy corriendo por la puerta principal.

En cambio, estoy acostada en una camilla de masajes en la trastienda de nuestro salón de manicura local, tratando de no llorar de manera audible mientras mi masajista trabaja en el nudo debajo de mi omóplato derecho. El nudo es insoportable, pero no es por eso que mis lágrimas empapan la cubierta de papel de la mesa. No sé su nombre, pero sí sé que siempre trabaja los martes por la noche y también sé esto: no se ata hacia atrás su espeso cabello oscuro. Mi esposa tenía el pelo oscuro y espeso antes de la quimioterapia.





No puedo definir este deseo; este profundo anhelo de que el cabello de otra mujer me hiciera cosquillas en la espalda. ¿Es esta una forma de adulterio? ¿De explotación? ¿Pagar a un extraño de pelo grueso para que me tranquilice de esta manera? ¿Me aprovecho de los padres de mi esposa? ¿Descuido a mi hijo que está asustado y triste y necesita que vuelva a casa? Porque llegaré tarde. Culparé a mi jefe, al metro oa la lluvia antes de aceptar este indulto de 20 minutos. Me avergüenzo. Soy desafiante. Pero sé lo que necesito.

Murió el 15 de mayo de 2012. Diez días antes de cumplir 52 años. La última vez que hicimos el amor fue el día de San Valentín de 2011. Cuatro meses antes de su diagnóstico. Cáncer uterino. Explicó mucho sobre su creciente falta de interés en el sexo. No solo me sentía culpable por la mierda que le había dado por no 'quererme', me torturaba. Ahora había un bucle en mi cerebro de ella diciendo: 'Últimamente no me he sentido como yo misma'. ¿De qué manera le costó el amor el día de San Valentín? Ella sembró el apartamento con pétalos de rosa y compró un ramo para que nuestro chico me lo entregara cuando entré por la puerta. Ahora sé que tuvimos sexo esa noche solo para mí y no para ella en absoluto. ¿Ella estaba de acuerdo con eso? Soy yo



'No quiero ofenderte'. Escribo en Facebook Messenger. 'Ni siquiera sé si estás saliendo con alguien. Pero siento que tenemos una chispa y realmente necesito tener sexo '.

Solo habían pasado tres meses desde que murió. Solía ​​amar los fines de semana en familia juntos, pero ahora los pasaba luchando contra el impulso de volver a la cama y dormir para siempre. Mi hijo y yo nos abrazamos con fuerza, pero no podíamos enfrentarnos. Se estaba portando mal y lo dejaron fuera: de repente no lo invitaron a las fiestas de cumpleaños de sus amigos, los niños de nuestro jardín comunitario lo rechazaron, lo reprendieron sus maestros y lo separaron de los otros niños en el preescolar donde había pasado de ser chico divertido y tonto con dos mamás hasta el chico difícil con una madre muerta y otra que caminaba como un zombi.

No pudimos romper el dolor del otro.

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Mi único escape era la fantasía sexual, que se había convertido en mi café matutino y mi cóctel vespertino. La masturbación y Xanax me adormecieron por la noche. Pero aquí estaba la parte extraña: no podía soportar la idea de tener sexo con otra mujer. Imaginarme besar y tocar el cuerpo de otra mujer solo me hizo llorar por ella: mi amor, mi esposa de 14 años (aunque, en un cruel truco de sincronización política, solo el último fue sancionado legalmente por el estado de Nueva York). No podía pensar en otra mujer sin extrañarla tanto que apenas podía respirar.

Sin embargo, una parte de mí seguía pensando: '¡Ahora puedo tener sexo por completo!'

Estuve con muchos hombres antes de conocerla. Era la búsqueda perpetua de mi joven cuerpo por la elusiva experiencia completa. Finalmente encontré esa culminación (la ecuación mágica de la excitación genuina más la verdadera intimidad) cuando me enamoré de una mujer. Pensé que finalmente sabía quién era. Me encantaba ser lesbiana. Nunca miré hacia atrás.

Ahora me encontraba almorzando con Alice *, una de las mejores amigas de mi esposa y una zafista acérrima sin experiencia sexual con hombres. Le dije que estaba considerando seriamente proponerle matrimonio a este exnovio con quien, después de años sin contacto, me encontré coqueteando en Facebook. 'Si yo fuera tú', dijo, 'definitivamente elegiría a un hombre'. Permiso concedido en lo que a mí respecta. La desesperación a menudo da lugar a una visión del mundo simplista.

'No estoy ofendido', responde Brian, el ex, 'No estoy saliendo con nadie. Y ahora tengo una erección '. Me sonrojo y me río. Se siente tan humano querer y ser querido.

Contraté a una niñera. Reservé una habitación de hotel. Rechacé los sentimientos de vergüenza adúltera y de malgastar mi dinero y 'abandonar' a mi hijo, con el mismo desafío feroz que me había impulsado al salón de belleza los martes por la noche.

Había tomado un autobús hasta la pequeña ciudad donde trabajaba detrás del escenario en un teatro de valores de verano y donde tuve que sentarme a ver una terrible producción de Barefoot in the Park antes de dirigirme al hotel. Pasé el primer acto criticando a los protagonistas que no tenían química sexual. La premisa de la 'pareja impar' de la obra no funciona a menos que los personajes centrales estén muy calientes el uno por el otro. ¿Estaba muy caliente por Brian? No pude decir nada más. En ese momento, mi impulso más fuerte era terminar de una vez.

En el intermedio y durante todo el Acto II, lo único que quería hacer era llamar a mi esposa. Ella y yo siempre nos habíamos registrado varias veces durante el día para informar sobre algunos detalles extravagantes de la vida. Esta situación en particular era peculiar, pero no del todo aleatoria. Yo lo había creado. ¿Por qué?

Cuando supimos que se estaba muriendo, me dijo que quería que encontrara a alguien a quien amar, pero no creo que alguna vez me imaginara en una deprimente habitación de hotel en una zona rural de Pensilvania con, como ella hubiera dicho, 'algún tipo'. Si el sexo hubiera sido bueno esa noche probablemente le habría dado las gracias a Brian y habría seguido adelante. Parecía incorrecto tener manos masculinas y ásperas en mi cuerpo. No supe tocarlo. El coito se sintió como perder mi virginidad de nuevo. Entonces, continué encontrándome, tocando y buscando nuevamente la experiencia completa.

A medida que las cosas mejoraron físicamente entre nosotros, me hundí más en una inercia depresiva. Lo quería todo conmigo y eso era lo último que quería. Por la noche, ponía a mi hijo en la cama y luego sollozaba incontrolablemente en la ducha, deseando que mi esposa me mostrara una señal, luego salía restregado y lloraba. Llevaría a Brian a mi cama y luego lo echaría cuando termináramos. No quería que mi hijo lo encontrara allí. No podía soportar quedarme dormido juntos.

Ojalá pudiera decir que el final fue limpio. Ojalá pudiera decir que no fui cruel. Pero cuanto más envejezco, más me convenzo de que los finales tienden a ser desordenados y crueles. Muchos de nosotros, los seres humanos desordenados, encontramos el coraje de dejar la relación incorrecta solo después de haber probado la correcta.

Para mí, ese sabor llegó en la hermosa forma de uno de mis amigos más antiguos y más queridos que, después de años de ser mi compañero de escritura exigente y confidente perspicaz, después de décadas de confiar y querer lo mejor para el otro, propuso que nos uniéramos y expresar nuestros sentimientos sexualmente.

La primera vez estaba nervioso pero no aterrorizado. De alguna manera sabía que el encuentro estaría completo. Nuestros cuerpos de mediana edad encajan perfectamente mientras compartimos besos y risas y luego, una santa comunión de saber y ser conocido. Ni una sola vez sentí el impulso de llamar a mi esposa, pero necesitaba hablar sobre ella. Y hablamos lo hicimos. Y escucha. Y toque. Y haz el amor. Y habla de nuevo. Este amigo, este hombre (sí, hombre) conoce el dolor y la pérdida. Conoce los suyos y comprende los míos. Y nuestros cuerpos se curan una y otra vez.

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Entonces, ¿sigo siendo lesbiana? ¿Bisexual? No sé lo que soy. Pero yo se quien soy. Soy una ventana. Y estoy enamorado. Mientras me esfuerzo por entenderlo todo, mi sexualidad ha evolucionado de ser mi secreto desafiante y vergonzoso a mi aliado fuerte y leal.

Bio y notas:

El largometraje de Gretchen M. Michelfeld,Tan bueno como tu,ahora está disponible en iTunes.

* Todos los nombres deben ser cambiados.

* Arte de Laura Berger *