Lidiando con sentimientos complicados alrededor de abusadores

Un hombre y una mujer se recortan frente a una puesta de sol

Recientemente, un hombre que conozco fue denunciado como acosador sexual en serie. Digo 'sé' en un sentido bastante desafortunado: se me acercó en línea, tuve una cita e incluso besé al chico hace un par de años. Sus avances sexuales demasiado atrevidos siempre me habían dejado un mal sabor de boca.

Cuando las revelaciones salieron a la luz, con docenas de mujeres contando historias sobre su comportamiento irrespetuoso y agresivo, me sentí feliz de que estuviera expuesto, pero avergonzado de no haber escuchado mis instintos. Me culpé a mí mismo por pasar por alto su comportamiento grosero y dejar que mi esperanza de que pudiera terminar siendo un tipo decente prevaleciera sobre las campanas de advertencia que resonaban en mi cabeza.



Darle a ese hombre el beneficio de la duda no fue mi culpa. Y si te has quedado con un pareja abusiva , o incluso darle a un chico una segunda oportunidad después de que te acosó, tampoco es tu culpa. La presión de ser amables, generosos y perdonadores, especialmente como mujeres, se nos inculca desde que nacemos.



Muy a menudo, estamos capacitados para priorizar los sentimientos de otras personas sobre nuestras preferencias, comodidad e incluso seguridad. Cuando se trata específicamente de relaciones abusivas, muchos factores, desde la dependencia financiera hasta la reducción de la confianza en uno mismo, hasta la creencia de que nuestras parejas pueden cambiar, pueden evitar que nos vayamos.



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Está bien tener sentimientos complejos por alguien que te ha acosado o abusado. Sin embargo, el abuso nunca es culpa de la persona abusada. Siempre es culpa del abusador, que se aprovecha de la confianza de la víctima para lastimarla. Las víctimas no pueden cambiar a los abusadores y no es saludable ni seguro intentarlo.

Nosotroslatasin embargo, cuidemos de nosotros mismos y decidamos lo que necesitamos para ser felices, saludables y vivir libres de violencia emocional, sexual y física.

¿Por qué las víctimas permanecen en relaciones abusivas?

Si no ha estado en una relación abusiva, puede ser difícil para comprender cuán complejas pueden ser las dinámicas de abuso. Después de todo, si alguien está siendo abusado verbal, emocional, sexual o físicamente, ¿no sería su primer impulso alejarse lo más posible del abusador?



Es un poco mas Complicado que eso. A veces, las víctimas de abuso realmente quieren irse, pero simplemente no pueden. Pueden depender económicamente de sus parejas abusivas o pueden temer perder la custodia de sus hijos. También pueden tener un miedo genuino por su seguridad e incluso por sus vidas. Las investigaciones muestran que las víctimas corren el mayor riesgo de homicidio de pareja íntima cuando intentan salir .

Si bien las personas que nunca han estado en tales situaciones pueden decir insensiblemente que quedarse es irracional, en realidad todas estas son reacciones racionales y comprensibles ante una situación peligrosa y devastadora. Todos los supervivientes si se van o no , y sin importar lo que sientan por sus abusadores, merecen apoyo y respeto.

El abuso emocional puede hacer que sea difícil seguir adelante

Las relaciones abusivas tienen que ver con el control, y eso incluye el control de las emociones de las víctimas a través de Abuso psicológico y gaslighting. Las parejas abusivas pueden manipular a las víctimas mediante amenazas, coacción o conversaciones dulces.

Ciclos abusivos puede incluir una 'fase de luna de miel', cuando la pareja abusiva se disculpa por la violencia pasada, promete que no repetirá su comportamiento y trata a su pareja con amabilidad. La pareja abusiva puede sentir genuinamente remordimiento por sus acciones y tener la intención de cumplir estas promesas. Pero sin un compromiso sostenido con el cambio, trabajo duro y apoyo psicológico, a menudo volver a caer en viejos patrones , haciendo que sea inseguro para la víctima quedarse con ellos y haciendo estas promesas otra forma de control.

Este ciclo a menudo funciona a través de la experiencia fisiológica y psicológica de vínculo de trauma . Las relaciones abusivas pueden ser increíblemente intensas, con la persona abusada alternando entre un dolor punzante cuando el abusador los lastima o los degrada, y una alegría profunda cuando el abusador elige ser amable. Este ciclo de recompensa y castigo puede llevar a las víctimas a racionalizar el abuso e intente complacer a la pareja abusiva, incluso cuando la pareja abusiva continúe hiriéndola.

Por último, por difícil que sea para las personas que no han experimentado abuso de entender, las relaciones abusivas son todavía relaciones . Como cualquier otra relación, pueden contener momentos de intimidad, dulzura y apoyo.

Sin embargo, a diferencia de una relación sana, en una relación abusiva, estos momentos de intimidad son parte de un ciclo más amplio de control. A menudo dan a la víctima falsas esperanzas de que las cosas mejorarán en el futuro. Si bien, lamentablemente, esta esperanza a menudo es errónea, también es un sentimiento real, y las víctimas de abuso merecen el espacio y el tiempo para lamentar lo que sus relaciones significaron para ellos, como cualquier otra persona.

No importa cómo se sienta acerca de su abusador, se merece apoyo

Los sentimientos complejos son normales y humanos, y tener sentimientos complejos hacia las parejas abusivas no está mal ni es malo. La verdad es que usted merece apoyo y atención sin importar lo que sienta por su abusador. Y aunque no podemos cambiar a nuestros abusadores, y por nuestra propia seguridad no deberíamos intentarlo, podemos defendernos y buscar la atención que necesitamos para estar sanos y seguros.

Si actualmente está en una relación abusiva, puede buscar el apoyo de sus seres queridos, profesionales de la salud mental y centros de recursos de violencia doméstica como el Línea directa nacional contra la violencia doméstica . También puede encontrar recursos en haciendo un plan para mantenerse a salvo.

Si ha dejado una relación abusiva y está luchando con un trauma pasado o sentimientos complejos sobre el abuso (incluido aún tener sentimientos por la persona que abusó de usted), es una buena idea buscar terapia y apoyo de seres queridos comprensivos, sobrevivientes ' grupos y líneas directas para víctimas.

Desde acosadores en línea que exigen citas hasta un cónyuge abusivo que promete una vez más que cambiarán, es normal querer pensar lo mejor de otras personas. Estos sentimientos no nos hacen malos ni malos, nos hacen humanos. En lugar de juzgar a los sobrevivientes por tener sentimientos complejos hacia los abusadores, podemos ofrecerles a los sobrevivientes, incluyéndonos a nosotros mismos, el apoyo compasivo que realmente nos empodera para tener un futuro más saludable.

Si ha sufrido abusos, merece apoyo y atención. Las líneas directas y los recursos a continuación pueden ayudar.

¿Cómo hacen amigos los adultos fuera del trabajo?

Puedes llamar al Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica 24/7 en cualquier momento para soporte:1-800-799-SAFE (7233).

Love is Respect ofrece un Línea directa 24/7 para jóvenes que enfrentan violencia de pareja íntima: 1-866-331-9474.

El Proyecto Anti-Violencia ofrece una Línea directa 24/7 para personas LGBT que han sufrido violencia o abuso: 212-714-1141.

1 de cada 6 tiene Línea de chat 24/7 para los hombres sobrevivientes de violencia y abuso sexual.